Za sljedece izbore cemo glasati za Alibabu! On im…
Za sljedece izbore ćemo glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.
sta kaze puz dok jase na kornjaci? … wiiiiiiiii…
sta kaze puz dok jase na kornjaci?
… wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
I oni će isto
Zoran Milanović s Vladom dođe u restoran i naruči:
– Biftek, rare!
Konobar ga pita:
– A povrće?
Zoki pogleda oko sebe:
– I oni će isto!
Novogodišnji pokloni
Rodilo se dete i na žalost roditelja, ima samo glavu. Dođe Nova godina i dete se skotrlja niz stepenice i zubima otvara poklone pa drekne:
– A jebote, opet naočare!!
Uhvatili ljudozderi Britanca, Skota i Srbina. Dogo…
Uhvatili ljudožderi Britanca, Škota i Srbina. Dogovorili se ljudožderi da po starom načinu svakome pre nego što ga pojedu da svakome ispune po poslednju želju. Prvi na red došao Britanac, njega pitali koja mu je poslednja želja on kaže:
– pojeo bih jedan engleski biftek.
Kad je pojeo biftek oderu ga ljudožderi i od kože naprave bubanj. Drugi došao na red Škot njega pitali on hoće:
– škotski viski!
Popije on i isto bude ko i sa englezom. Od kože mu napraviše bubanj.
Kad dođe na red Srbin. Šta bi ti poželeo, pitaju ga. On kaže:
– dajte mi jedan ekser.
Ljudožderi se češu po glavi, ali šta će, obećali su. Nabave oni ekser i daju ga Srbinu.
Srbin uzeo ekser i počeo da se bode po telu i viče:
– Majku Vam Vašu ljudoždersku, nećete vi od mene bubanj pravit!
-Zasto crnogorci dolaze u Srbiju? -Zato sto su cu…
-Zasto crnogorci dolaze u Srbiju?
-Zato sto su culi da tamo nema posla.
Imaš natpis, nemaš natpis
Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti natpis?
– Nemam nikakav natpis, šta će mi natpis – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam natpis FALI MI JOŠ 50
EVRA DA SE VRATIM ZA BOSNU – odgovori Haso.
Ispovest jedne dame
Ispovest jedne dame:
“Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila na zidu diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno zaljubljena u njega. Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on već neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočarima. Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
– Da li ste Vi išli u gimnaziju?
– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
– Pa bili ste u mom odeljenju – odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani peder pitao:
– A šta ste predavali? “
Ocene
Pita deda unuka kakve su mu ocene u školi. Unuk:
– Ma loše bre, samo marširaju.
– Kako to marširaju? – pita deda.
– Pa lepo – 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2.. !
Snaja i svekrva
Snaja i svekrva treba da pređu reku, pa svekrva reče:
– Idi ti prva preko reke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da pređeš.
Na to će snaja:
– Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža pa ću pre kući da javim.
Sa cim Ciga jede pljeskavicu ? – Sa zadovoljstvo…
Sa cim’ Ciga jede pljeskavicu?
– Sa zadovoljstvom!
Dosao Mujo kod hodze i kaze: -Fata me vara. Kaze…
Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu, volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!
Za koliko će ozdraviti
Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor odvede muža u svoju kancelariju i oprezno mu kaže:
• Situacija je teška, morat će da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
• Za 500 eura!
Lavlji rep
…i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep – hvali se lovac među prijateljima.
– Rep? Valjda glavu? – upita neko.
– Ma ne, glavu je već neko bio odneo.
Raskid
Kako Ciga teši devojku kad raskinu?
– Možemo i dalje da budemo brat i sestra, ako ‘oćeš!
Svetske katastrofe
NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98…
Zašto Crnogorac stavlja kost u gaće posle ručka
Zašto Crnogorac stavlja kost u gaće posle ručka?
Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
20 dinara
Pita Ciga čoveka:
– Brate, imaš 20 dinara?
– Nemam.
Na to će Ciga:
– E, tako i izgledaš!
Stigao sam
Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!
Kupio Cigo Mercedes
Kupio Cigo Mercedes pa rešio da ga testira, koliko
brzo može da ide. Vozi Cigo 220 na sat, kad ga
zaustavi pandur:
– Gde si poš’o Cigo, kuda juriš tako?
– Ma pusti me drug policajac, zakl’o sam taštu,
turio u gepek pa žurim da je bacim u Dunav!
Pandur brzo zovne policijsku stanicu, na brzinu im
preneo šta se dešava, stiglo pojačanje otvoriše
gepek, kad ono ništa u njemu, prazan, a Cigo priđe
načelniku policije pa mu kaže:
– Au bre drug načelnik, ala ovaj vaš kolega laže, sad
će još reći da sam vozio 220 na sat…
Udje retard u pekaru da kupi kiflu i pitaju ga oce…
Udje retard u pekaru da kupi kiflu i pitaju ga oće li sa kimom ili susamom?
– Ma svejedno, i tako će mi ispasti.
Stolica
Vraća se žena s tržnice i pita muža:
– Dragi, što to radiš?
– Pravim ti stolicu.
– Stvarno?! I kad će biti gotova?
– Evo, još malo, samo da montiram utikač!
sta radi Pirocanac kad mu se zapali kuca? -cimne …
šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
-cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.
Rešili Piroćanci da im se dete zasladi
Moljakao mali Piroćanac mamu i tatu da mu
daju pare da kupi jednu bombonu.
Konačno se sazališe roditelji i kupe detetu
bombonu. Stavio malac bombonu u usta i
ne vadi je petnaest dana.
Šesnaestog dana dogovaraju se roditelji:
– Daj be neka skine dete celofanče, da se zasladi malo!
Toplomer
Nalazi medicinska sestra toplomer u džepu i reče u sebi:
– Auu, nečiji šupak ima moju olovku!
Prodajem psa koji govori
Prolazi čovjek pored kuće, a ispred kuće tabla: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Čovjek uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac upita psa:
Da li ti stvarno govoriš?
Da – reče pas.
Pa kako je to moguće, otkud ti ovdje? – iznenađeno će čovjek.
Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbjednosne agencije, radio sam kao špijun po svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumije šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.
I?
Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se, smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovdje.
Pita kupac vlasnika:
I pošto je ovaj pas?
10 Evra.
SAMO 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?!
Ma laže džukela…
Šta će mi sve to
Dalmatinac je svaki dan sjedio pred kucom i gledao na pucinu…
Americki turista ga je posmatrao svaki dan i na kraju nije izdrzao, nego mu je prisao i upitao: “Slusaj boy, sto ti kada vec tako sedis i nista ne radis, ne kupis parce najlon konca i jednu udicu, ne zabacis u more, upecas ribu, prodas ribu, zaradis novac, mony…? ”
“I sta onda? ” zapita leno Dalmatinac.
“Nista, nastavi Amer, tada kupis vise najlona, vise udica, upecas vise ribe, vise mony…! ”
“I sta onda? ”, opet ce Dalnatinac?
“I onda kupis camac, odes dalje od obale gde su vece ribe, pecas vece ribe, prodajes, mnogo mony…! ”
I sta ONDA? ” ponovo upita barba..
Amerikjanac se vec iznervirao pa kaze: “Pa onda imas puno para, kupis brod, zaposlis ljude, oni pecaju mnogo velikih riba, prodaju, mony, mony, mony… A ti samo sedis i uzivas! ”
“Pa ja i sada sedim i uzivam, sta ce mi sve to? ” zackilji lukavo Dalmatinac.
Amerikanac se besno okrenu, odmahnu rukom i ode…
Plavuša i kocke za supu
Koja je sličnost između plavuše i kocke za supu?
Obadve mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta!
Crvenilo
Koliko puta žene i muškarci pocrvene u životu?
Žene četiri puta:
– kada izgube nevinost
– kada prvi put prevare muža
– kada im prvi put plate
– kada po prvi put one moraju da plate
Muškarci dva puta:
– kada ne mogu drugi put
– kada ne mogu ni prvi put…
Komšijsko zanimanje
– A čime se vi bavite?
– Ja sam po zanimanju komšija.
– Pa kako ide?
– Sine, šta da ti kažem, mrzim, zavidim, kunem, koliko se može…