Figarova ženidba

Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
– Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert “Figarova ženidba”!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti. Šef:
– Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na “Labudovo jezero”, kad ste svi poneli kupaće kostime!

0 0

Vlasnici kladionica

Šta kažu vlasnici kladionica kada ustanu ujutru?
Ne daj Bože nikome!

0 0

Zaposlio se Mujo u taksiste

Zaposlio se Mujo u taksiste, vozi se on tako on od Zenice prema
Sarajevu i naiđe na kaluđericu koja stopira. Kada su se približili
gradu kaže Mujo kaluđerici da mora da joj naplati vožnju!
Kaluđerica:
– Ali gospodine, ja nemam novaca!
– Nema veze ba, eto, malo ćemo se seksati i to će bit’ isplata!
– Nema šansi gospodine, ja sam se zaklela da se neću seksati!
– Hmm, a jesi li se zaklela da se nećeš seksati u guzu? – pita Mujo
– Hmm, paa, to se nisam zeklela, gospodine!
– Eto vidiš ba, kako se lako možemo dogovorit’! – kaže Mujo
Odoše oni u obližnji šumarak, obave posao, vrate se u kola, nastave
put, a Mujo će sav ponosan i zadovoljan:
– Eto, vidiš li ti kako smo mi taksisti snalažljivi ljudi?
Kaluđerica:
– Vidim, vidim, ali mi pederi smo još snalažljiviji!

0 0

Božić

Sretne Zemunac ortaka za Božić:
– Hristos se rodi!
– Uuuu čestitam, kad ćeš da častiš?

0 0

Model kod slikara

Kod slikara došla lepa devojka da radi kao model. Odjednom se čuje zvono na vratima, a slikar, sav uspaničen, kaže njoj:
– Joj, moja žena, svlači se, brzo!

0 0

Promjena imena

Došao škrtac kod matičara i pita da li može da promijeni ženino ime.
– Može. A zašto ona nije došla? – pita matičar.
– Preminula je prije pet godina i zato nije mogla da dođe.
– A zašto bi joj ti sad mijenjao ime?
– Htio bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.

0 0

Svijeća

Bračni par iz Hrvatske nije mogao imati djecu pa su otišli kod sveštenika po savet:
– Svećeniće śto da napravimo, da bismo mogli imati dijete?
– Idite u Medjugorje i zapalite svijeću.
Poslije 9 godina dolazi taj isti svećenik kod njih, da posveti njihov stan i umjesto njih zatjeće 10 djece.
– Gdje su vaśi roditelji?
– Otišli u Medjugorje da ugase svijeću.

0 0

Najsigurniji auto

Zašto je Smart najsigurniji auto?
Zato što može samo dvoje da pogine!

0 0

Renault 4 na trajektu

Dovezao čovjek starim Renault 4 rodbinu u trajektnu luku Gruž i naravno
krivo parkirao. *

*Vraćajući se iz obliznjeg Konzuma (market) vidi kako pauk diže njegovog
renolčića. Sto sad… ? *

*Potrči do crnog mercedesa, parkiranog malo dalje od njegova renoa, nasloni
se frajerski na njega i kaže: *

*”Što je face? Dižete jadniku taj jad od auta – a? Ajde, ako ste baje,
dignite ovoga moga! Povuć ću veze, pa će te svi bez posla ostat! “*

*A oni njemu bijesni: “Što je korumpirani tajkunu… Sad ćeš ti vidjet! “*

*I ni pet ni šest, brzo spuste njegovog renoa i bijesni navale na mercedesa.
Kad je mečka bila na pauku, njima face kao da su svijet
osvojili: *

*”Što je, jadove jadovski, ajde sad vuci veze! “*

*A on – hop – brzo u renoa i bjež doma.

0 0

Šta je serijski ubica?

Pitaju plavušu:
– Šta je serijski ubica?
Ona kaže:
– Pa to je lako pitanje, to su oni koji ubijaju po španskim serijama.

0 0

Mekano srce

Mlađi tip i starija žena se voze liftom i na izlasku iz lifta tip ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se izvinjavati:
– Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
– Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

0 0

Bračna hronologija

Bračna hronologija:
Prve tri godine on govori, ona sluša.
Naredne tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.

0 0

Mujo sanja Pamelu Anderson

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
– “Bil’ mi dala? “
Pamela:
– “Može, ali pod uslovom da pojedeš govno! “
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
– “Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?

0 0

Kuća

Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.

0 0

Ananas

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ANANAS. Perica je napisao:
“Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio”.

0 0

Glava u konzervi

Razgovaraju tri mačke. Kaže bijela:
– Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata persijaner!
Kaže crna:
– Moji će biti crni jer im je tata crnji od mraka!
Kaže žuta:
– Ja ne znam kakvi će biti moji mačići, meni je glava bila u konzervi.

0 0

Zoran Milanović u banci

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
“Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček? ”
Šalterska službenica:
“Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu? ”
ZM: “Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li… ”
ŠS: “Da, znam tko ste”, nasmije se, “.. ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti”
ZM: “Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam”
ŠS: “Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz”
ZM: “Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer. ”
ŠS: “Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo – Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi. ”
ZM: “Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet… ”
ŠS: “Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100? … “

0 0

Ne znam i ne zanima me!

Pitaju Muju:

– Šta je gore: biti neznalica ili nezainteresovan?

Veli Mujo:

– Ne znam i ne zanima me!

0 0

Imate li mečiće?

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
– Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
– Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
– Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
– Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!

0 0

Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se: – UUUUU…

Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se:
– UUUUUUUU, MMMMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere:
– AAAAAAAA! Upomoc! AAAAAAA!!!
Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita:
– Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres?
Na to ce Mujo:
– Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.

0 0

Muškarci

Zašto je ženama teško da nađu muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečke.

0 0

Kako izbjeći vojsku

Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.
– Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija.
– A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
– Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lija i nosi rezultate pregleda.
Okupe se njih troje, a lija čita:
– Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala…

0 0

Crnogorac i plavuša

Kaže Crnogorac plavuši:
– Čitava Crna Gora je primila euro a ti nećeš mojih 20 centi…

0 0