Muškarci:
– Drage žene, ne uzbuđujte se previše ako jurcamo za vama… Trčimo i za loptom pa je na kraju šutnemo.
Žene odgovaraju:
– Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas… Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari za svaki slučaj!
Idu dva spermatozoida ulicom. Jednog pregazi auto, a drugi reče:
– Eee, nikad čoveka od njega!
Pitaju Crnogorca:
– Opišite sebe u dve reči!
Crnogorac:
– Lijen!
– Ali, to je jedna reč…
– O tome ti pričam!
Drzi Slepac turpiju u rukama i nakon sto je ispipao celu ostavi je i kaze:
“Nista gluplje u zivotu nisam procitao”
Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka, lokalca…
– Gde je ovde more?
Lokalac odgovara:
– 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
– Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam plaže vrh!
*OKO VARA* – uzrečica “Oko vara”, koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.
Primjer:
– Dobro, pixka mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji?
– Koje? (98% majstora se pravi da ne zna) – Kako koje, pa ovo gore! ?
– A to… ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan) – Jes ti to provjerio na vaser vagu?
– Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini jebo ga ti! (pali cigaru)
*MA KO MU JEBE MATER* – koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari
(pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu.
Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora.
Primjer:
– O sunce ti bogovo… pa što je ovo?
– Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna) – Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije?
– MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru) – Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo!
– Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)
*NEMA ŠANSE* – uzrečica “Nema šanse” se isključivo koristi kad ima šanse.
Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom “Ko mu jebe mater”.
Primjer:
– Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu?
– Koju? (85% majstora se pravi da ne zna) – Daću ti ja KOJU!
– KO JOJ JEBE MATER, nek ostane… zatrpat ćemo je pa se neće vidit!
(pali cigaru)
– O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru… ama, jel ti znaš kolko košta blažujka! ? (blažujka – vrsta oplate) – Šefe, jebo joj ja mater, ulovio ju je beton… NEMA ŠANSE da je izvučemo!
– Jesi probao?
– Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)
*O JEBO SAM TI MAJKU* – koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova.
Primjer:
– O JEBO SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske) – O JEBO SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon
nađe)
– O JEBO SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)
*A GDJES TI BIO 91-e, PIČKAT MATERNA! ? * – ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata.
Primjer:
– U jes dobar ovaj grah!
– Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila “Oluja”
– Kurac si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja!
– Mali… A GDJES TI BIJO 91-e, PIČKAT MATERNA balava! ?! ?
*ENO ONOG ŠUPKA! *- ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli.
Primjer:
– Šefe!
– Što je?
– ENO ONOG ŠUPKA!
– Kojeg?
– Pa el ono nadzorni inženjer?
– Ne vidim dobro jebem ga.
– Il je ono direktor?
*SAĆE MALI TRKOM PONJU* – ovo je najomiljenija. Spada u grupu “osvježavajućih uzrečica”. Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih.
Primjer:
– U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa
Sunca)
– A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu!
– Oćemo maznut pivu?
– Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter?
– Kako ko! ? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,
vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!
*TREBA KAMENA NAROKAT!!! * – spada u domenu “snađi se druže” a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona.
Primjer:
– Men se čini daćet falit betona?
– Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira!
– Kako dobro kad kubik fali?
– Nije falijo kad sam računa!
– Pa kakos računa?
– Pa širina puta dužina!
– A dubina?
– O jebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno
objasnio)
– I štoš sad?
– TREBA KAMENA NAROKAT!!!
– A što ako nas neko vidi?
– El nas ko kad vidijo?
– Pa nije.
– E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena!
Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!
*A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! * – takozvana “snajperska uzrečica”. Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 – 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju.
Primjer:
– E n ti isza… vid rakete!!!
– A?
– A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!!
– Pa gdje je vidiš?
– El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže… vidiš li je?
– Vidim… al što nije ono neka baba?
– Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti) – A sise?
– Sise 4orke! (za nevjerovat)
*AJMO KUĆI! * – uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.
Koja je razlika između III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stepena, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.
Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:
– E, je l’ vidiš onu žutu fiću?
– Vidim.
– E, istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu…
Anketar na ulici zaustavlja gospođu:
– Gospođo, radimo anketu, može jedno pitanje?
Gospođa:
– Naravno, dušo!
– Recite nam, šta mislite o seksu na TV-u?
Gospođa će:
– Uh, veoma neudobno, veoma neudobno!
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
– Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
Zašto Ciga ne koristi šampon od “Merime” Kruševac?
Zato što na njima piše “za svakodnevno pranje kose”!
Kako najlakše cepati atome?
Poslati ih poštom i napisati: “Lomljivo”.
Spava Mujo u krevetu i odjednom ga probudi Fata:
– Mujo, budi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Dolazi mali perica iz škole sa krvavim nosem a majka ga pita:
-Perice zašto ti je krvav nos?
-A Perica će na to:
– Jedan dečak me je ujeo za nos!
– Ijuuuu crni sine! Pa jesi li ga zapamtio?
– Kako da ne, imam njegovo uvo u džepu!
Intervju za posao:
– Da li znate engleski?
– Da.
– Znate li šta znači “allow”?
– Da.
– Upotrebite ga u rečenici.
– Allow, ko je na fon?
Kad je Čak Noris bio najpijaniji?
Pa kad mu se rodio ćale.
Policija krenula u akciju hvatanja pijanih vozača. Smeste se ispred najprometnije kafane i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane, posmatraju to policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Patrola, koja ga je sve vreme posmatrala, zaustavi ga odmah i da mu alkotest koji, na njihovo iznenađenje, pokaže 0, 0%! Gleda njega policajac u neverici i pita ga:
– Ma daj, kako imaš 0, 0% a tu padaš po parkingu više od pola sata?
Vozač odgovara:
– Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac…
mali ivica: tata, mi bi mogli prodati mamu.
Tata: Žašto ivice?
mali ivica: ja više ne sisam a ti ne jebeš!
Ulazi kršni Crnogorac u kafić, seda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada, zgodna i lepa konobarica i pita ga šta će popiti. Na to će Crnogorac:
– Đevojko, donesi mi jednu jaku kafu k’o što sam ja i slatku k’o što si ti!
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
– O, đevojko, da se nijesi malo precijenila!
Regrutovali Cigu u vojsku i nakon tri, četiri
meseca stigla i zima, te jedan dan Kapetan okupi
ceo bataljon pa kaže:
– Bili ste svi dobri, radni, vredni pa sam odlučio
da jednom od vas dodelim nagradno odsustvo,
dobiće ga onaj ko u snegu pišajući ispiše najviše
slova od svog imena i prezimena.
Odma se Cigo prvi prijavi, namesti se u snegu, izvadi
ga pa se okrenu prema Kapetanu te mu vikne:
– Ali Gospon Kapetan, će da mi ga pridržite, ja sam nepismen!
Ide Mujo na biciklu, pita ga Haso
-Odakle ti bolan Mujo biciklo??
-Kaze Mujo: Idem ja šumom kad naidje Fata na biciklu
skide se i rece,
-Uzmi Mujo sta ti drago.
-I JA UZEO BICIKLO!!!!
Rešio Mujo da je došlo vreme da menja tapete u stanu, i pošto nije znao koliko tapeta treba, reši da pita komšiju Hasu, koji je u stanu ispod. Stanovi su im isti po veličini, pa misli Mujo da će mu Haso, koji je skoro menjao tapete, pomoći u izboru količine rolni.
– Haso, jesi ti skoro menjao tapete?
– Naravno, Mujo!
– Koliko si rolni uzeo?
– Dvadeset!
I ode Mujo u prodavnicu i kupi 20 rolni tapeta, počne sa lepljenjem tapeta, i na kraju mu ostane sedam rolni. Popizdi i nazove Hasu:
– Alo, Haso, ti reče da si uzeo dvadeset rolni tapeta?
– Tako je!
– Ali meni ostalo sedam!
– Zamisli, i meni!
Zašto Piroćanci imaju rupu na frižideru?
Da bi videli da li se ugasilo svetlo.
Mujo:
– Moj Haso, znaš li da su žene nekad trčale za mnom?
– A zašto i dalje ne trče?
– Više im ne kradem torbice!
Pricaju dva Pirocanca, i prvi kaze drugom:
– pola sata pre Nove godine pukni tri puta u vazduh. Drugi Pirocanac zacudjen prihvati to i pola sata pre Nove godine pukne tri puta u vazduh. Prvi Pirocanac kaze deci:
-Jao deco, ubise nam Deda Mraza!
Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
– Mujo, autobus za Zenicu ide u 12. 30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
– Mujo, autobus za Zenicu ide u 12. 30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
– Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12. 30 h!
Šta žene viču na skretanju za Vrnjačku banju?
– Evo Je-banja!
Javili na dnevniku da su vanzemaljci sleteli na zemlju.
Ko sretne vanzemaljca treba da ga zagovara dok vlasti ne reaguju,
glasilo je saopštenje.
Čuo to Lala i pošao u njivu.
Odjednom u grmlju ugleda nešto malo zeleno kako stenje.
UUUUUH!!
– Ja sam Lala i orem njivu – odgovori Lala uplašeno.
– UUUUUH!! ponovi se
– Ja sam Lala posle ću da sejem.
– UUUUUH!! začu se opet.
– Uplašen Lala ubrza, kad bude rodilo onda ću da žanjem.
Odjednom neko dreknu iz grmlja:
– Ja sam Šumar, serem, a posle ću ti je*ati mater!
Živjeli Mujo i Fata u New York-u i trebali da dobiju sina pa počeli da se dogovaraju oko imena. Mujo predlaže Aldin, Enver, Alija, ali ne nađoše zajednočki jezik…
Zatim fata predloži neka se zove Amerika…
Na to će Mujo đe ba dase zove Amerika pa to uopšte nije muslimansko ime???
Fata: Pa uvjek ga možemo zvati Esade (eS-A-De)
Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
– Ćao, Fato!
Ona pobesni:
– Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb pre tri dana!
– Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!