Noc , avion leti , u jednom delu aviona sede dva p…

Noć, avion leti, u jednom delu aviona sede dva pedera!
Kaže jedan drugome ” hajde da se j”b”mo “!
Jesi li normalan videće nas neko, reče drugi!
Neće zar ne vidiš da svi spavaju!
Pokušava ovaj da se izvuče pa će
” a šta ako naiđe stjuardesa “?!
I ona spava, evo proveriću reče ovaj i viknu ” alo stjuardeso čašu vode mojim “!
Tajac, “eto vidiš i ona spava “!

Sviće, avion i dalje leti,
Stjuardesa se probudila i krenula u obilazak putnika!
Na jednom sedištu, spazi jednog čičicu kako se zgrčio i trese se!

” Pa dobro bre čiko što mi niste zatražili cebe da vas pokrijem, mora da ste se smrzli ” reče stjuardesa!

Hteo sam dete, ali sam se uplašio, eno tamo jedan je zatražio čašu vode i j”baše ga celu noć!!!!

0 0

Čija žena ima veću guzicu?

Takmiče se Putin, Obama i Nikolić čija žena ima veću guzicu. Kaže Obama:
– Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Putin:
–  Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Nikolić će na to:
– Nije to ništa, moja Dragica stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

0 0

Treskavica

Ulazi čovek kod doktora sav se trese i pita:
– Doktore ima li ova moja treskavica veze s tim što me je stari napravio na veš mašini?
Doktor ga gleda i reče:
– Nema, i mene je moj napravio na gramofonu i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa…

0 0

Na ručku

Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
– Da, izvolite?
– Je l’ gu tu Zorica?
– Ne, Zorica je trenutno na ručku!
– A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!

0 0

Oglas

učiTI, učiTI, učiTI.
Šifra: Lenjivac.

0 0

Priznanje

Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali…
Ciga: Aman, drug sudija, mor’o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al’ JUČE ne da su mlatili…

0 0

Tašta u publici

Na velikom takmičenju, bacač koplja kaže svom kolegi:
– Danas se moram jako potruditi, u publici je i moja tašta.
Kolega odgovara:
– Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

0 0

Da vam narežem?

Ulazi čovjek u prodavnicui kaže:
– Dobar dan, dajte mi 100 grama salame.
Prodavačica upita:
– Da vam narežem?
– Ma jok, prebaci mi na USB! – Odgovori čovjek.

0 0

Razlog za razvod

Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža?
– Zato što nije dobar u seksu!
Ženski glas iz sudnice:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja…
Muški glas iz sudnice:
– Ma njoj nijedan ne valja…

0 0

Tomo

Tomo, jači si i od mene!
Čak Noris

0 0

Najveće želje

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najveće želje.
Kaže Crnogorac:
– Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
– Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži Bosanac ruku i kaže:
– Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
– Vidimo – kažu ovi.
– E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio!

0 0

Situacija u Iraku

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
– Nego, reci bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku?
Fata:
– Ma, jebe mi se!
Mujo:
– Odlično, i meni samo nisam znao kako bi te pit’o!

0 0

Pere, suši, …

Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
– Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
– To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
– Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako je ne j**eš sve otkaže!

0 0

Crnogorac u berbernici

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
– Odakle si?
– Ja, čo’če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
– Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
– Pa, jes’, jes’… – promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
– Stoj, čo’če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!

0 0

Požar u zgradi

Zapalila se stambena zgrada, na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole na ulici, vatrogasci su raširili platno i razmišlja sad crnac: “Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to, izmaći će mi platno i razbiću se. A sa druge strane, ako ostanem ovde, izgoreću”.
Tad se odozdo začuje glas vatrogasaca:
– Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli: “Uuu super, misle da sam Španac. Neće me preći, skočiću”. I skoči. A vatrogasci izmakli platno i povikaše:
– Ole!

0 0

Iskustvo

– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Izvolite, šta želite?
– Tražim posao.
– Imate li iskustva?
– Naravno, već 5 godina ga tražim!

0 0

Cjediljka

Pita mama Pericu:
– Perice jesi mi vidio cjediljku?
A Perica će:
– Bacio sam je u djubre bila je skroz izbušena!

0 0

Zet i tašta

Gleda zet taštu i kaže joj:
– Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
– Kako to?
– Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.

0 0

Slučajan susret

– Hej ćao, ti beše ono završila književnost na Filološkom fakultetu, jel da?
– Da, da.. sa prosekom 9, 5!
– Stvarno? Svaka čast! Nego, pošto su ti ovi krastavci i šargarepe?

0 0

Udvaranje na seoski način

Seljak se udvara djevojci:
– Slušaj, mala moja, ja imam 14 krava, a ti ćeš biti moja 15-ta!

0 2

Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atoms…

Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: ‘Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, ‘ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.

0 0

Sedi Bosanac u jednoj krcmi negde u vreme vitezova…

Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu… Dolazi krčmar i on ga pita:
– Je li, što su svi ovde invalidi?
Krčmar:
– Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.
Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:
– Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!!!
Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi bosancu i pita ga:
– Šta ti radiš?
Bosanac onako uplašeno odgovara:
– Pijem pivo.
– Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!
Bosanac šta će mora da ga posluša.
Puši on puši, crni vitez kaze: “BRŽE”, on ubrza, “JOŠ BRŽE”, on još ubrza, “BRŽE BRE”!
Bosanac onako jadno kaže:
– Ne mogu brže.
A vitez će:
– Moraš brže sad će crni vitez!

0 0

Krečenje ludnice

Otišli moleri da kreče ludnicu i okreče je u narandžasto. Dođu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.
Okreče oni u crveno. Dođu sutradan, kad ono farba opet polizana.
Okreče oni ovog puta u zeleno. Dođu sutradan da vide šta se desilo sa farbom, kad ono, za divno čudo,
netaknuta.
Pitaju moleri ludake:
– A što ovu farbu niste polizali?
A jedan im odgovara:
– Čekamo da sazri.

0 0

Leži Crnogorac na plaži

Leži Crnogorac na plaži, pokrio se peškirom do pojasa i na svim jezicima napisao:

“Ko želi da vidi, neka ubaci jedan evro u šešir. “

Naiđu dve Nemice, pogledaju i kažu:

– Vi biste mogli i više zaraditi ako biste išli sa nama do hotela.

– Eee, ljepotice, da je hteo da radi, ne bi on ođe prosio – odgovori Crnogorac.

0 0

Ibro ubio Muju od batina

Jada se Mujo Fati:
– Komšija Ibro me ubio od batina!
– Pa što, crni Mujo?
– Ljut je na mene jer mu kradem wireless. Šta li će tek biti kad mu stigne račun za struju?

0 0

Kućni ljubimac

– Tata, jel mogu uzeti malo mače i čuvati ga u stanu?
– Ne može!
– Ali zašto, tata?
– Kakiće u svakom ćošku od stana!
– A mogu li uzeti lavića i njega čuvati?
– Ne može!
– A zašto?
– Zato što ćemo mi tada kakiti po ćoškovima!

0 0