Došao Mujo u američku vojsku. Prođe jedan dan kad u kasarnu uđoše teroristi i pokradoše skoro svo oružje. Sledeći dan general postroji vojnike i pita:
– Ko je bio izdajica pa teroristima rekao gde se nalazi oružje?
Dok je general hodao stade Muji na nogu, a Mujo poviče:
– Aj!
Ostala žena u drugom stanju i to kaže suprugu.
– To je nemoguće, pazio sam – kune se muž.
Žena ga utješi:
– To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zaleti.
Na graničnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.
– Šta je ovo Lalo?
– Zar ne vidite, hrana za piliće.
– Crni Lalo, kakva hrana!
– Ja ću da im dam da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, nek’ ostave.
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, što je to – ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?
Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori:
– To je zagonetka!
Hoda Crnogorac sa curom. Kaže Crnogorac curi:
– Viđu ti curo, ono brdo?
Cura:
– Viđu!
– A viđu ti curo, ono drvo?
– Viđu!
– E dosta romantike, hajde da se jebemo!
Učiteljica: Zamislite da ste u specijalnoj jedinici i da vas je služba poslala da spasite dva davljenika, crnca i belca. Кoga bi ste vi spasili?
Slovenac, Bosanac, Hrvat i Srbin se javljaju.
Slovenac: Čujte, ja bi prvo spasio crnca. Oni su obdareni.
Bosanac: Učiteljice, ja neću spasiti nikog!
Slovenac: Pa moraš!
Učiteljica: Da li si normalan?! Pa ti si tamo poslat da spašavaš davljenike.
Bosanac: Jesam, bona, ali ne znam da plivam!
Hrvat: Кao i svaki Кroat, pravoga kroatskoga podrijetla, naravno, spasao bi obojicu.
Slovenac: Ma laže, učiteljice!
Srbin: Ja bi spasio samo crnca!
Slovenac: Eto vidite!
Srbin: Ali ne zbog njegovog razloga. Imam ja svoje razloge.
Učiteljica: A koje to razloge?
Srbin: Možda je belac Hrvat. Neću da rizikujem.
Gde se gradi sledeća staza za Formulu 1?
Oko Slovenije!
Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:
– Recite mi, molim Vas, kad ću opet moći jebati?
– Sačekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.
Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i rešili da pređu preko granice u Nemačku, ali carinik im kaže da ukoliko žele da je pređu, ukupna veličina njihovih penisa mora da iznosi tačno 30 cm. Meri Srbin, dužina 15 cm, dobro je. Meri Hrvat – dužina 10 cm, ćuti, pomisli “Još Bosanac da ima makar i 5 cm, pa ćemo preći”. Meri Bosanac, dužina – tačno 5 cm! Znači ukupno 30 cm i carinik ih pusti.
Hvali se Srbin:
– Da nije mojih 15, kad bi vi prošli, a?
Sluša ga Hrvat pa kaže:
– Ma u pravu si ali ni mojih 10 cm nije za bacanje…
A na to će Bosanac:
– Da se moj nije dig’o, kurac bi vi prošli!!!
Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
– Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
– Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
– Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
– Ne znam točno, negdje petog, šestog…
Definicija žene u ekonomskom smislu:
Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital s tekućim kamatama…
Zašto nema seksa u državnim firmama?
Sve rodbina!
Krenuli Mujo i Haso u lov, na nekoj livadi ugledaše nekog dedu kako čuva ovce, pa rešili da ga malo zezaju. Pita Mujo dedu:
– Bolan deda, prođe li ovde kakav zec?
Deda reče:
– Ma nema pola sata, prođe jedan muški…
Mujo i Haso se zbuniše:
– A kako znaš da je muško?
Deda odgovori:
– Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac…
Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita:
“je li imate slobodnu sobu? ”
Vlasnik hotela odgovori, “ima”.
Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti? ”
Vlasnik hotela odgovori, “može”
Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge? ”
Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”
Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola? ”
Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€”
Gost, “molim, 500€?! , pa zašto deset puta skuplje? ”
Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.
Gost “A, onda 200€ ide Šimi? ”
Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
Kako ćeš prepoznati Bosanca na grupnom seksu?
Jedino on jebe svoju ženu.
Odluči zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.
Zeka:
– Jesi li ga?
Vuk:
– Još kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!
Radili Lala i Mujo u jednoj Novosadskoj firmi, i Lala svaki dan pod*ebavao Muju: te ovakav si, te onakav si ništa ne znaš, glup si ko ćuskija…
Trpio Mujo tu torturu mesec dana i kad mu je konačno dozlogrdilo kaže on Lali:
– Čuj ba, znaš li ti kaka je razlika između Bosanca i komarca?
Lala jadan se misli, misli neće da ispadne gluplji od Muje ali džaba ne može ništa da smisli:
– Ta ne znam, kaži kakva?
– Pa vidi vako ba:
Komarca ne moreš ufatit za onu stvar, a Bosanca moreš kad god oćeš!
Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
– Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
– Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću… I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše “Banka”. Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale…
– Pa kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.
– j… ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!
Optužili zagorca za ubojstvo punice!!
Na suđenju, sudac pita okrivljenika: ” Da li se vi Ivek Štefek, osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??
A Ivek odogovara: ” Ne!!! Nimalo!!! “
A sudac ljutito pita? : ” Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: ” jesam gospon sudec! “
Sudac sad vec totalno ljut: ” Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo??? “
Ivek: ” Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel
Ciga se budi nakon operacije:
Doktor:
– Kako ste?
Ciga:
– Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor:
– Izvinite, ali morali smo da ih operemo.
Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću držeći dvoje dece za ruku, usput urlajući na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– Dobro jutro, gospođo, kako divna deca, jesu li blizanci?
Žena na to prestane da urla, podigne nos i uzvrati:
– Naravno da nisu, mlađi ima 6 godina a stariji 9. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
– Ne, nikako, samo ne mogu da poverujem da vas je neko opalio dva puta.
Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi.
– Šta se brecaš, nemaš razloga! Nađo ga u autobus!
Došao perica kuci i kaže mami:
-Mamice naš učitelj nista ne zna
-Pa kako to perice
-Pa stalno nas nesto pita
Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (sami kecevi) kad zaključi.
Mujo:
– “U jbt, pa Mujica će mi past godinu… “
Profa:
– “A da se opkladimo u 500 eura da neće… “
Uđem na FB… Ceca.
Upalim TV… Karleuša.
Otvorim novčanik i Boga molim da bude Stoja, kad ono… Kitić.
Ulaze 3 narkomana u taksi i taksista vidi da su urađeni kao svinje, upali motor i odma ga ugasi i kaže:
– evo nas momci!
I sad prvi izade i zahvaljuje se, drudi izlazi i plaća a treći viče šoferu:
– što jurcaš ko muva bez glave, umalo svi ne izgibosmo!
– Hoćeš da se udaš za mene! ?
– ‘Ajde ‘oću, pošalji zahtev!
Dodje gay kod gay-a
1. Kaze: kupio sam patike od kurceve koze
2. Kaze: ae me sutni u bulju
Njen dnevnik:
“U subotu je bio čudan. Izašli smo na piće. Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Nekako se u razgovoru nismo našli. Predložila sam, da odemo na drugo mesto, gde možda možemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo svejedno. I dalje je bio ćutljiv i odsutan. Pitala sam ga šta mu je, ali on mi samo reče “ništa”. Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu kući u autu sam mu rekla, da ga volim. On je i dalje ćutao i nastavio vožnju kao
da ništa nije bilo. Zašto nije jednostavno rekao, da i on mene voli? Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on neće više da ima posla sa mnom. On je celo veče sedeo pred televizorom i nije progovorio ni reč. Činio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagovao na moje nežnosti i vodili smo ljubav. Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je svega dosta pa sam odlučila, da s njim porazgovaram o toj situaciji, ali on je već bio zaspao. Ja sam plačući zaspala. Ne znam šta dalje. Moj život više nema smisla. “
Njegov dnevnik:
“Danas je “Partizan” izgubio, ali smo imali odličan seks. “
Koja je najgora crnogorska kletva?
– Dabogda ti dete nikad ne videlo Beograd.