Mujo i golf
Pita ženska Muju:
– Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
– Šta igr’o, vozio!
Kako zovete
Došao SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izađe na balkon i opet nema signala… Mlati on telefonom, siđe na ulicu… telefon mrtav, ništa, nema signala! Naiđe slučajni prolaznik, SFOR-ovac ga upita držeći telefon u ruci:
– Molim te, majke ti, kako vi zovete ove dole u Sarajevu! ?
A ovaj odgovara:
– Turci, jebo ih ti…
Sta je to kuca kuca kuca kuca?? – Ekrem o…
- Šta je to kuća kuća kuća kuća??
– Ekrem osto bez posla!
Ne pušta je majka
Jedan naš poznati harmonikaš otišao je jednog dana u javnu kuću i tražio najlepšu devojku. Daju mu oni najlepšu devojku, on “obavi posao”, pa mu se to svidelo, on dođe i drugi put u tu javnu kuću i traži istu devojku koju je imao prošli put. I tako on mesec dana, svaki dan, posećivao je tu javnu kuću ne bi li bio uvek sa tom istom devojkom. Ležavši zavaljen jednog dana sa tom istom devojkom, u istoj javnoj kući, priupitao je zna li ona ko je uopšte on, zatim joj reče da je on poznati harmonikaš i pritom je upita:
– Zašto ti gubiš vreme na ovom mestu, kada ja vidim da si ti talentovana i da bismo ti i ja mogli da zarađujemo silan novac svirajući i pevajući zajedno?
Ona na to odgovori:
– Da li si ti normalan, pa majka bi me ubila, jedva me je pustila i ovim poslom da se bavim, a kamoli još da pevam i to uz harmonikaša!
Paralizovan od rođenja
Leži Mujo na trotoaru a pored njega stoji kutija i tabla sa natpisom: “PARALIZOVAN OD ROĐENJA”. Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
– Moglo je biti i gore, mogli ste biti slepi od rođenja!
Mujo odgovori:
– Kad sam bio slep, uvalili mi neke lažne evre, zamalo nisam na robiju zaglavio…
Cenovnik
Ide Piroćanac Pirotom i naiđe na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad čita:
Knjaz Miloš – 29. 00 din.
Voda Voda – 34. 00 din.
Voda Vrnjci – 23. 00 din.
Minaqua – 45. 00 din.
Česma Česma – 2. 00 din.
Ucitelj pita djake: – Ko zna da navede neki prime…
Ucitelj pita djake:
– Ko zna da navede neki primer za slucajnost.
Iz poslednje klupe se zacu Perica:
– Moj tata i mama vencali su se istog dana!
Mala Nefertiti
Jednog dana, u školi u starom Egiptu, kaže učiteljica deci:
– Deco, izvadite tablice, klesaćemo diktat!
Mali Egipćani vade tablice i učiteljica počne sa diktiranjem:
– Naš Bog Amon Raa je jako prepotentan…
Mala Nefertiti diže ruku i pita:
– Učiteljice, izvinite, bila sam bolesna prošle nedelje, pa sada ne znam da li se “prepotentan” piše sa dva ili tri kurca?
Policajac i komandir
Policajac viče komandiru:
– Druže komandire, ispred stanice leži mrtva žena!
– Šta hoće?
Mali Kinez
Mali Kinez plače i pita oca:
– Tata, tata, jel mogu da uzmem iPhone?
– Ne možeš, sine, ostavi to!
– Ali tataaa, pa ja sam ga napravio!
Tampon
Petogodišnji Perica pita drugaricu:
– Šta ćes tražiti od Deda Mraza za Novu godinu?
– Jednu Barbiku! A ti?
– Ja ću tražiti jedan Tampon!
– Šta ti je to.. Tampon?
– Pa ne znam tačno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve što ti se sviđa – a da niko ništa ne primeti!
Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za…
Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita: – Kada ste primetili da nemate kisobran?
– Pa kada je prestala kisa, htela sam da ga zatvorim.
Dugačke trepavice
Pitala devojka svog dečka:
– Zašto ti imaš tako dugačke trepavice?
– Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao…
– A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio…. ?
Napad u kadi
Šta treba raditi kad epileptičar u kadi dobije napad?
Ubaciti malo praška i prljav veš!
Hobotnica na bosanski način
Hobotnica na bosanski način
Sastojci: 1 manje jagnje (do 15 kg), 1 hobotnica (oko 2 kg), krompir
Priprema: Dok se jagnje vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u posoljenoj vodi. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispečeno, krompir se izvadi, voda prolije a hobotnica baci mačkama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Džordž Buš u paklu
Umro Džordž Buš i otišao u pakao. Ðavo mu reče da može sam da bira na koji način će mu se duša mučiti. Uvede ga u prvu sobu, gde su duše zakovane na zid i bičuju ih. Buš reče:
– Ovo nije za mene.
Odu u drugu sobu, gde duše gnjure u bazenu punog govana. Buš reče:
– Ovo nije za mene.
Uvede đavo njega u treću sobu, gde u jednoj fotelji sedi Klinton, a Monika upravo “radi svoj posao”. Buš reče:
– E ovo bih mogao već da pretpostavim.
Na to reče đavo:
– U redu, ti ostaješ tu, hvala Monika, ti možeš da ideš!
Zakasni mali jez kuci na veceru i mama pocne da ga…
Zakasni mali jež kući na večeru i mama počne da ga tuče po guzici. Ježić tužno cvili, a mama mu kaže:
– Veruj mi, sine, mene ovo više boli nego tebe!
Hodanje
– Draga, jesi li pre mene s nekim hodala?
– Nisam. Svi su imali auta.
Bosanske kletve
Koje su tri najveće bosanske kletve?
1. Dabogda “čunga-lungu” kupovao na kredit.
2. Dabogda ti sin doveo zeta.
3. Dabogda ti žena rodila dete u kinder jajetu bez sličice tako da ga ne sastaviš.
Miš i slon u pustinji
Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:
– Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje flašice?
Znam pravu istinu
Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
– “Znam pravu istinu”, čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– “Znam pravu istinu. ”
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
– “Ni riječi o ovome tvojem tati! ”
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– “Znam pravu istinu. ”
Otac brzo izvadi 1. 000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– “Sine! Pa zagrli tatu! “
Severina
Šta je Severina bila pre nego što je postala poznata?
Pevačica.
Doručak
Budi se mali Perica i pita iz kreveta:
– Mama, šta ima za doručak?
– Riža sa govnima!
– Ne opet riža!
Poziv na večeru
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
– Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
– Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
– Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Prostitutka ili ne
Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
– Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
– Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
– Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
– Ma nije, bre!
– Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
– Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
– Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
– Pa koliko imaš?
– Pa imam možda 10 eura…
– Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
– Cccc, eto vidiš šta dobiješ za 10 eura!
Za pravicu bi i krivo prisegel
Ide Francek na sud, tuziti susjeda, Pita ga sudac: ” Govorite li istinu? “
Veli Francek: ” Joj gospon sudec, zakaj me to pitate, znate da sam posteni clovek, za pravicu bi i krivo prisegel! “
Dolazi zena s malim djetetom u crkvu, stane ispod …
Dolazi žena s malim djetetom u crkvu, stane ispod slike Sv. Marije u krilu s Isusom i klima glavom, te joj govori:
Draga moja, više stvari mi nije jasno:
Ja se zovem Marija, ti se zoveš Marija
Ja imam malo dijete, ti imaš malo dijete
Otac mog dijeteta?? Otac tvog djeteta??
A zašto sam ja kurva Marija, a ti djevica Marija??
Sta ce kamikazama kacige? – Iz zajebancije……
Sta ce kamikazama kacige?
– Iz zajebancije…
Gde sve nije bio
Hvali se Mujo svom jaranu:
– E moj Haso, gde ja sve nisam bio… Maldivi, Kuba, Sejšeli… U Riju takođe nisam bio…
Kako kazu kopile?… hellip…
Kako Crnogorci kazu kopile? ……………. Djetic neznanog junaka!