Vraća se Piroćanac od doktora i sretne komšiju:
– Šta ima novo, komšo?
– Evo, ništa komšo, išao sam kod doktora.
– I, šta ti kaže doktor?
– Kaže mi, 300 evra!
– Ma, ne pitam te to bre komšo, nego šta imaš?
– Imam 100 evra.
– Aman bre čoveče, pitam šta ti fali?
– Fali mi 200 evra.
Novi ministar daje svoj prvi intervju.
– Prethodna vlada nas je dovela na rub provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
Mujo se već nekoliko dana nije vraćao kući, Fata se zabrinu, pa ode da ga potraži. Posle nekog vremena, nađe ga kod Hase na pokeru. Sva besna, Fata vikne:
– Mujo, bolan, polazi više kući! Ti nemaš srca, čoveče!
– Umukni ženo, nemoj mi odavati karte! – drekne Mujo.
Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio mnogo bolestan i praktično na samrti. Žena se brinula o njemu i danima je bdela pored njegovog kreveta.
Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
– Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.
Razljućeni šef policije reče svom podređenom:
– Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan…
Zašto baka čita bibliju?
– Sprema se za prijemni.
Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
– Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
– Nijednom nismo napravili grešku! – odgovori Sveti Petar – Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
– Tomislav Marić.
– Zanimanje?
– Automehaničar!
– A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
– Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
– Ne znam – odgovori Sveti Petar – Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina…
Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
– Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo vremena, pa pita Haso Muju:
– Mujo koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
– Još se ništa ne zna!
Kovač, poučava šegrta Muju… Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj…
Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvijestio…
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
– Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
– Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
– Jes, al’ njiove vire!
Takmiče se Amer, Rus i Zagorac ko je napredniji
u medicini pa prvi pred komisiju izađe Amer:
– Mi smo toliko napredni da KANCER lečimo bez
problema!
– Auu, ma nemoguće, povikaše svi iz komisije.
Ali odradiše oni par analiza i ustanove da može.
Posle njega izlazi Rus:
– Mi smo toliko napredni da bez problema
lečimo SIDU!
– Auu, ajde pa ti nisi normalan, povikaše svi.
Ali nakon analiza ustanove da stvarno može.
Na kraju izađe Zagorac pa kaže:
– Mi smo tak napredni da zlečimo SLEPA ČOVEKA!
Auu, ajde ti ga sad baš pretera, povikaše svi.
– Dajte dovedite jednog, i bum videli!
Dovedu oni njemu starog slepog Slovenca, a
Zagorac izvadi ki*tu pa ga lupi po čelu i upita:
– Si nekaj videl, a Slovenac?
– Ma, ku*rac sem tvoj videl…reče Slovenac.
U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
– “Nema teorije”, “tri je ujutru, čovječe! ” i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata: – Tko je bio? .
Mujo: – Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata: -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla!
Fata: – Sram te bilo! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini! ?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
– “Halo, jesi li još tu?
– Jesam… , dere se pijanac.
– Treba li te još pogurati? – pita Mujo
– Treba, hvala lijepo! – kaže pijanac.
– A đe si? – pita opet Mujo.
– Evo me… na ljuljački!
Šta radi ciga na dunavskom keju?
Čeka da mu poplava donese kola iz Nemačke!
Opominje učiteljica Pericu:
– Perice, ne možeš da spavaš na času!!!
– Mogu učiteljice, samo se vi ne derite toliko.
Razgovaraju dva pecaroša:
– Znaš li da sam se oženio?
– Je l’? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
– Pa… nije..
– A je li bogata?
– Ma kakvi.
– A je li pametna?
– Ma, glupa je ko noć.
– Pa što si se oženio?
– Ima gliste.
Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:
– Ma, okani me se, čoveče…
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
– Zdravo Haso, šta to čitaš?
– To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, “Logika”.
– Šta ti je sad, pa to?
– Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
– Imam.
– To znači da voliš životinje.
– Volim.
– Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
– Pa volim.
– A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
– Naravno.
– A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja “Logiku” i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
– Zdravo Mujo, šta to čitaš?
– To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, “Logika”.
– I o čemu se tu radi?
– Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
– Nemam.
– Marš, pederu jedan!
– Joj, al’ su ti požuteli prsti od cigara.
– E bre, nije to od toga, nego mi se probušio wc papir.
-…. Pusti mi ruku.
– Neću!
Spreme se dva patka pedofila i izađu u grad. Idu tako od kafića do kafića, šetaju ulicom, pa opet gore – dole dok jedan ne zapita:
-“Šta je ovo noćas, zar nećemo da kresnemo nešto? “
– “Dapače! ” odgovori drugi!
Porodica je otišla u cirkus da se malo zabavi. Dok su gledali tačku, odjednom se zapali cirkus. Voditelj im je rekao:
– Smirite se ljudi, imamo gutača vatre!
Razgovaraju Amerikanac, Nemac i Makedonac ko od njih koliku platu prima, pa ce na to Amerikanac:
– Ja primam 2. 500 dolara, 1. 500 trosim, a 1. 000 mi ostaju i stedim ih,
Nemac kaze:
– Ja primam 2. 000 eura, 1. 500 trosim, a 500 mi ostaju i stedim ih.
Makedonac ce na sve to:
– Ja primam platu 15. 000 denara, a trosim 30. 000 denara, a odakle mi onih 15. 000 pojma nemam
Dođe Klinton u Bosnu gde ga dočeka ceo narod. I poželi se Klinton upoznati i sa običnom rajom, pa priđe Fati, pruži joj ruku i kaže:
– Bil.
A Fata će na to:
– Bi, što ne bi!
Umro peder i stigao pred Svetog Petra, otvori
Sveti Petar svoje ćitape, pregleda, pa reče:
– Vidi dečko, ti sem toga i nemaš nekih većih
greha, aj’ ti malo u pakao, pa ćeš za desetak
dana u raj.
Prošlo nedelju dana a Sveti Petar krenuo u obilazak,
kad ugleda u paklu sve vatre pogašene, đavoli
besposleni se smrzavaju, te ih Petar upita:
– Je li bre đavoli, gde su vatre, šta se to dešava?
A đavo će:
– A bre Petre, gde nam posla onog ped*ra, od kad
je on došao niko ne sme da se sagne da naloži vatru!
Za vrijeme vizite kaže liječnik pacijentu:
– Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite čuti prvu?
– Pa dajte prvo lošu.
– Morat ćemo vam amputirati oba stopala.
– A koja je dobra vijest?
– Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?
Legla sarma u stomaku, tek ide vino:
– Šalje me Vasa odozgo, ja bih da prilegnem.
– Pa dobro, lezi. – reče sarma.
Prođe malo vremena, tek eto ti opet, ide vino:
– Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
– Pa dobro, lezi i ti. – misli se sarma.
Kad ne prođe malo vremena, ide još jedno vino.
– Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
– More, odoh ja gore da vidim tog Vasu… – reče Sarma.
Zašto se ruši Marakana?
Pravi se parking za Ligu šampiona!
Razgovaraju dva praseta, pa jedno kaže drugom:
– Jel’ vjeruješ u život poslije Nove godine?
Vozi se Perica u taksiju i jede čokoladu, a
taksista mu dobaci:
– Momak, to sranje će ti uništiti zube.
A Perica mu odgovara:
– Moj deda je živeo 110 godina!
Pogubi se taksista pa ga upita:
– Je l’ zato što je jeo čokoladu! ??
– NE, nego zato što je gledao svoja posla!!!
Odgovori mu Perica.
Mladi Huso izvao Fatu na večeru. Čitava vecer prošla super, i Huso prati Fatu kući. Došli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaže Fati:
– Pa eto, noć je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popušila.
Kaže Fata:
– Jesi li normalan, nisam ja takva.
Huso:
– Ma znam da si već pušila, de mi popuši.
Fata:
– Ne mogu ovdje pred vratima, šta ako me vide moji?
Huso:
– Ma neće, de mi popuši.
Fata:
– Šta ako me neko vidi iz komšiluka, sramota.
Huso:
– Ma neće, de mi popuši.
I tako se oni nagađaju, kad…. otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva raščupana i kaže:
– Fato, ili mu ga ti popuši, ili ću ja ili ce mama i tata sići pa će mu ga oni popušiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona.