Pismo sebi

U ludnici pacijent piše pismo. Pita ga doktor:
– Kome pišeš?
– Sebi.
– Pa šta piše?
– Ne znam, nisam ga još dobio!

Specijalitet od puževa

Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa. Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:
– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
– Moja sekretarica je strašno napaljena. Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala: “Izvadi ga van”!

Ogledalo

Mrtav pijan čovek dolazi kući i ulazi u kupatilo, pa slučajno pogleda u ogledalo i vidi neku nakazu, pijanu, zamazanu, zakrvavljenih očiju.
– Joj, što si grozan. Ne mogu da te gledam.
Udari pesnicom po ogledalu i staklo se sruči na pod. On pogleda dole, pa reče:
– Izvini, brate, nisam znao da nosiš naočare.

Šta kaže

– Šta kaže mačka?
– Mjau.
– Šta kaže pas?
– Av av.
– Šta kaže kokoška?
– Jedan ekspreso.

Hvalisanje

Dok večeraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare oko sveta, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi:
– Zamisli, onaj brodski lekar se hvali da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
– O, to mora da je ona odvratna baba što sedi sama tamo u uglu! – odgovori žena.

Ode covek kod doktora i kaze: Doktore, imam je…

Ode čovek kod doktora i kaže:
●Doktore, imam jedan veliki problem.
●Kažite, možda vam mogu nekako pomoći.
●Kad god zaspim, upiškim se u gaće.
●Pa kako vam se to desi?
●Kad zaspim, jedan patuljak mi dođe u san i pita me: “Jesmo li piškili? “, a ja mu kažem: “Nismo. ” Onda on pita: “Pa šta čekamo? “, i tako se to desi.

Na to će doktor:
●Imam rešenje za vas: kad vam patuljak dođe u san, vi mu kažite: “Jesmo. “
I tako, dođe patuljak čoveku u san i pita ga:
●Jesmo li piškili?
●Jesmo – odgovori čovek.
●A jesmo li kakili?
●Nismo.
●Pa šta onda čekamo?

Načini

Stari profesor ispituje mladu seksi studentkinju, koja je izazovno obučena i pojma nema o odgovorima na postavljena pitanja. Ženska svaki čas prebacuje svoje duge noge jednu preko druge, omogućujući profesoru da povremeno ugleda najskrivenije tajne njenog međunožja. Uzbudi to starog profesora, pa joj u jednom trenutku reče:
– Koleginice draga, vi pojma nemate o onome šta vas pitam. Ali ako vi meni odgovorite na pitanje, koliko načina postoji da jedan starac poput mene seksualno zadovolji mladu žensku poput vas, ja ću vam dati dvojku.
Ženska kao iz topa odgovori:
– Dvanaest načina, profesore!
– Pa koji su to načini? – upita profesor.
– Prvi je penis, drugi način je jezik, a ostalih deset načina su deset prstiju na rukama – reče ženska.
Nasmeje se stari profesor, da joj prolaznu ocenu i ona ode. Sutradan na sastanku sa kolegama profesorima, on njima ispriča svoj doživljaj i upita ih da li oni znaju koliko načina ima. Kako niko nije znao, profesor reče:
– Vidite kolege. Prvih deset načina je deset prstiju ruke. Jedanaesti način je upotreba jezika Iiii… – zamisli se profesor, te reče:
– Da joj jebem mater balavu, pa što je ono rekla da je dvanaesti način?