Novi zubi

Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa da stavi nove zube.
– Sinko, imaš li neke zube da nisu skupi, stara baka… ne mogu da jedem…
– Imam baba od porculana.
– A, pošto su?
– 300 eura baba.
– Uh uh, a imaš li sinko neke jeftinije?
– Imam baba, od najnovije vrste plastike ti su 200 eura.
– Uh uh, sinko nema baka toliko para, imaš li ti neke za 100 eura?
– A imam baba, imam metalne, ali pazi, kad je nevreme i kad grmi moraš zabiti glavu u zemlju da te ne ubije grom.
– Dobro sinko stavi ti meni te metalne.
Dobila baba metalne zube i dok je jednog dana čuvala krave, poče da grmi, seva, baba se seti metalnih zuba i ni pet ni šest zabi glavu u zemlju. Kad odjednom naiđe seljak i vidi babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je.
Kad, začu babu iz zemlje kako viče:
– Udri, udri, grome, al’ do zuba nećeš doći…

0 0

Slovensko more

Kako slovenci nazivaju svoj dio Jadranskog mora?

Jacuzzi

0 0

Plavuša i ćutanje

Zašto plavuša ćuti dok se se jebe?
– Rekla joj keva da ne priča sa nepoznatima!

0 0

Struja

Kad Čak Noris stavi prst u šteker, struja udari samu sebe.

0 0

Crnogorski oglas

Oglas u crnogorskoj “Pobjedi”:
U Beograd, na Dedinje imam stan od 250 kvm, u Podgoricu imam stan od 120 kvm, u Budvu imam kuću dvospratnu i u Nikšić imam još jednu kuću. Imam kola “Audi” i “BMW”, a u Budvu imam gliser i vodeni skuter I NIŠTA NE PRODAJEM NO SAMO OBJAVLJUJEM, DA SE ZNA DA IMAM!!!

0 0

Piroćanac prodaje sladoled

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
– Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
Piroćanac će na to:
– Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

0 0

TV kontrolori u banatskom selu

Banuli TV kontrolori u jedno banatsko selo pa tako stigli i do baba Lenkine kuće. Ušli oni u avliju pa pitadu:

– Imate li baba televizor u kući?

Znajući dobro šta joj je sin rekao da kaže baba Lenka odgovara:

– Nemamo čedo, nemamo.

– A, imaju li vaše komšije televizor?

– Ta nemadu, otac i’ njiin, neg’ svako veče kod nas dođedu da gledadu dnevnik.

0 0

Da li me poznate?

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina
i upita ju:

– Gospođo Tomić, da li me poznate?

– Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i
manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate
mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam…

Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:

– A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?

– Da, naravno da poznam i gospodina Krolu. Znam ga iz vremena dok je
još bio mladić.
On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam…

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im rece:

– Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
pozna mene, naći ću način da vas smjestim u zatvor… !!!

0 0

Ginekolog

Šta kaze ginekolog na proslavi rođendana?
– Konačno opet lica!

0 0

Kauboj i lezbijka

Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj: – “Ko si ti? ”
“Lezbijka. ”
“Šta ti to znači? ”
“Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim. ”
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
– “Striček, jeste li vi pravi kauboj? “-
“Bio sam. ”
– “A zašto više niste? ”
– “Sad sam shvatio da sam lezbijka. “

0 0

Slovenački predsednik u Kini

Došao Slovenački predsednik u posetu Kini u vezi poslovnih aranžmana.
Na aerodromu ga dočeka Kineski premijer sa delegacijom i upita ga:
– Je l’ boga ti koliko ima vas Slovenaca?
Predsednik Slovenije ponosno odgovori:
– Dva miliona šezdeset dve hiljade..
Na to će jedan Kinez iz delegacije, zadužen za banket:
– Je l’ boga ti, nisam znao, pa što niste svi došli??

0 0

Dva kipa

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
– Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima – reče anđeo – darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
– Još vam je ostalo 15 minuta – reče anđeo.
– Sjajno! Hoćemo li ponovo? – upita muški kip.
– O, da, molim te – odgovori ona. – Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!

0 0

Šta je perverzija

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.

– Hajde Perice! – proguta učiteljica knedlu.

– Perverzija – izvali Perica.

– Dobro – prekine ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš nijednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.

– Važi – kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad, jedna ga liže, a druga ga grize. Koja od njih je udata?

– Pa… – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže – Ona koja ga grize.

– Ne – kaže Perica – udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili je perverzija.

0 0

Gadan si kad popiješ

Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:

– Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.

I tako tura za turom. Došao fajront – konobar da naplati, al’ Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista scena.

– Konobar, piće meni, piće tebi, piće za celu kafanu.

Opet kad je doš’o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci naglavačke na ulicu. Sledeće veče doš’o Mujo opet u kafanu i kaže:

– Konobar, piće meni i piće celoj kafani!

– A šta je sa mnom? – pita konobar.

– Nema tebi – kaže Mujo – gadan si kad popiješ!

0 0

Smrt saobraćajca

Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:
– Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
– Jesam, odgovara saobraćajac.
– A jesi li činio zla?
– Dešavalo se.
– E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
A, policajac će:
– Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?

0 0

Gde za Novu godinu?

– Gde ćeš za Novu?
– Kući.
– Ma da bre, to ti je najbolje, ja sam uvek govorio da je kući najbolje!
– A ti?
– Egipat, 10 dana, all inclusive.

0 0

Godišnji odmor

Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru. Pita Fata:
– Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?
Mujo:
– Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.

0 0

Uživanje

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
– Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
– Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
– Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
– Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

0 0

Trudna Fata

Fata saopštava Muji da je trudna, a on šokiran, pa pita:
– Ali… kako je to moguće jer sam uvek pazio i koristio zaštitu! Kako mi se mogla dogoditi takva greška?
A Fata ga teši:
– Ali Mujo, nisam rekla da je greška tvoja!

0 0

Perica u Hrvatskoj

Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima.
Kažu njemu da ako se ne navikne da priča kao i oni, neće se igrati sa njim. I tako se Perica navikne i igra on fudbal sa njima. Kad, zove ga otac kroz prozor:
– Perice, dolazi kući!
– Molim te, tata, još samo malo…
– Perice, dolazi kući, majku ti jebem!!!
– (obraća se društvu): Čujte dečki, ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku!

0 0

Perica i učiteljica

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
– Učiteljice, ja vas volim!
– Ali Perice, ja ne volim malu decu.
– Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

0 0

Mojoj jedinoj ljubavi

Na trafici:
– Dobar dan, da li imate možda one čestitke za Dan zaljubljenih, sa natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“?
Prodavačica:
– Imamo!
– Odlično, dajte mi jedno deset komada!

0 0

Uci tata zec sina zeca kako se pisa: 1.otkopcaj…

Uči tata zec sina zeca kako se piša:

1. otkopčaj šlic
2. izvadi ga
3. nategni kožicu
4. piški
5. protresi ga
6. navuci kožicu
I 7. zakopčaj šlic

I mali zeka počne:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6……

0 0

Raspravljali se Amerikanac, Rus i Mujo cija zena i…

Raspravljali se Amerikanac, Rus i Mujo cija zena ima vecu guzicu.
Amerikanac:
-Moja stavi krompir na stolicu, sedne i nema ti krompira.
Rus:
-Moja stavi bundavu na stolicu, sedne i nestane bundave.
Mujo:
-E, jarani, moja stavi sljivu na stol’cu, sedne i nema ti stol’ce.

0 0

Crtež

Na času likovnog…
– Deco, tema je da nacrtate ono što biste želeli da radite kada porastete.
Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.
– Perice, zar nemaš ideju? Šta bi želeo da radiš kada porasteš?
– Želeo bih da se oženim…
– Da, i?
– Hoćete da vas nacrtam?

0 0

Mujo dobio vizu za Englesku

Sreli se Mujo i Haso… Haso:
– Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu.
Mujo:
– Odustao sam, je*aji ga.
Haso:
– Zašto bolan! ?
Mujo:
– Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vježbati od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubio glavu.

0 0

Izveštaj

Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao puno para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza… Sutradan stiže izveštaj:
“MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE”

0 0