Glad u svijetu

Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.

0 0

Origano

Pita žena prodavca:
– Imate li origano?
– Šta je to?
– Začin koji se stavlja na picu.
– A ne, ne lečimo to!

0 0

Sosa u žitu

Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
– Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
– Šta, dete joj njeno…
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
– Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!

0 0

Glupost

Bili Srbi i Bosanci i pošto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlučili i Srbi da urade nešto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Šetaju tuda dva Bosanca i kaže jedan:
– Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaže ovaj drugi:
– Ćuti, bolan, eno naši već pecaju.

0 0

Štrajk Crnogoraca

Štrajkovali Crnogorci u Podgorici, okupilo se 5000 ljudi. Štrajk organizovali zbog nezaposlenosti. Nekakvim slučajem naiđe jedan gospodin sa novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača:
– Je li, šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču:
– Evo možeš odmah da počnes da radiš kod mene u mojoj firmi.
A štrajkač ce njemu:
– Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

0 0

Problem sa kanalizacijom

Živeo jednom jedan čovek koji je imao prelepu ćerku, najlepšu u zemlji. Jednog dana su imali problem sa kanalizacijom, pa su pozvali mladog i zgodnog vodoinstalatera. Kaže njemu ta lepa ćerka:
– Slušaj me, ne pitaj me ništa ali kada završiš posao, moj otac će ti nuditi novac, ne uzimaj. Nudiće ti najbolja pića, ne pij. Nudiće ti najbolju hranu, ne jedi, traži mu samo jedan zarđali ekser…
Posluša nju mladi vodoinstalater i kad je završio posao, otac mu nudio sve redom, pare, piće, hranu, ali on odbi sve što mu je ponuđeno i zatraži samo zarđali ekser. Dobi on zarđali ekser i ode kući zadovoljan. Tada otac reče ćerki:
– Bravo ćer’o… zajebali smo i vodoinstalatera!

0 0

U taksiju

Vozi se Piroćanac u taksiju. Odjednom na taksiju otkazale kočnice i taksista se uspaniči i počne da viče:
– U pomooooć!
A Piroćanac će taksisti:
– Ajde bre što se dereš, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!

0 0

Slon i miš

Šta se dobije kada se ukrste slon i miš?
Fleke od miša.

0 0

Причају два Црногорца у пен…

Причају два Црногорца у пензији:
– Ђетићу, јеси ли ти, можда, радиоактиван?
– Јуначино, ја ти радио никад нијесам, но активан сам од четерес’ прве!

0 0

Ko peva pesmu

Na radiju slušaoci pogađaju ko peva pesmu. Kaže voditelj:
– Pazite sad gospođo, prezime je takvo, da se za njega uhvatite bar 10 puta dnevno!
– Ajooj, znam, Mile Kitić?
– Ma ne gospođo, Bora Spužić Kvaka!

0 0

Pažnja

– Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini?
– Lepo od tebe što si se toga setio, mužiću…
– Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu…

0 0

Bonton

Gleda Perica fotografiju svojih roditelja snimljenu posle prve bračne noći i pita:
– Kakav je to bonton? Mama stoji, a ti, ćale, sediš?
– E, moj sine! Posle te noći tvoja mama nije mogla da sedne, a tata da stoji.

0 0

Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci. Kaze…

Uhvate Amerikanca, Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
– možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
– dabog da vam potonuo kanu!

0 0

Klub ljubitelja viceva

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
– Pedeset i jedan!
Svi se smeju! Drugi član:
– Dvadeset i osam!
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Videvši kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on:
– Osamnaest!
Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih članova mu se obrati:
– Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

0 0

Mujo i Haso na carini

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:

– Imate li šta prijaviti za carinjenje?

– Ma jok bolan.

U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:

– Haso, pogodi koje mi uvo zvoni! ?

0 0

Ružu za uvo, mir u kući ?

Oženio se čovek i nakon svadbe dovede ženu
u svoju kuću na selo da žive zajedno.
Prvo jutro kada se snajka probudila, dočeka je
svekrva sa skuvanom kafom te je ponudi da
sedne kako bi popile kafu i malo je upoznala
sa nekim pravilima, pa joj kaže:
– Vidi snajka, ja ti svako jutro ustanem, skuvam kafu
i ako stavim ružu za desno uvo znači da sam
nervozna i ne govori mi ništa niti mi se obraćaj!
A ako je ruža zakačena za levo uvo sve je u redu!
Pogleda je snajka pa odgovori:
– Vidi svekrvo: ja ti ujutro ustanem, umijem se, drmnem
par rakijica, i baš mi se jeb*e gde je tvoja ruža!!!

0 3

Mujo, Haso i Fata u Meksiku

Dogovore se Mujo, Haso i Fata da odu u Meksiko, ali svako da ide svojim putem. I dogovore se da se nađu u jednoj kafani.

Krenu oni tako za Meksiko i posle pet dana prvi u kafanu dolazi Haso i naručuje tekilu. Odmah za njim stiže i Mujo. Sednu oni za sto, da sačekaju Fatu. Čekaju oni tako, čekaju, ali Fate nigde. Tek u jednom trenutku reče Mujo Hasi:

– Idem ja u WC, i kad se vratim, ako ne vidim ovde Fatu, ja idem dalje.

Ode on u WC, kad ima tamo šta i da vidi. Fata se kreše sa nekim Meksikancem. Mujo će:

– Pa gde si ti, ba? Mi te ovamo čekamo, ba? Ma šta to radiš, ba?

Tek će Meksikanac:

– KARAM BA!

0 0

Baba i deda u parkiću ližu sladoled

Baba i deda u parkiću ližu sladoled, gledaju se i babi se odjednom prij*ebe.
Kaže baba dedi:
– Deda, hajde da se kres*nemo, nismo odavno…
Deda:
– Ma, bi ja, ali neće ” on ” da me sluša..
Uzme baba štapiće od sladoleda, pa ih priveže oko dedine alatke. Deda sav srećan uspeo da obavi posao, baba isto tako. Posle se*ksa komentarišu babini jajnici:
– Vala svakakvi su nam ulazili, tanki, debeli, mali, veliki, ali vala na štakama nikad nisu!

0 0

Ležeći polocajac

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
– Šta je ovo? – pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
– Ležeći policajac – odgovori policajac.
A Perica će na to:
– Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

0 0

Glagol

Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Pericu:
– Kakav je glagol kihnuti?
Perica:
– Zarazni.

0 0

Stivi i prijatelj

Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
– Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep…
– Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!

0 0

Pornići

Šta smo naučili gledajući porniće?
– Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
– Muškarci nikada nisu impotentni.
– Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
– Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je “dovrši”.
– Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
– Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
– Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
– Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
– Sve žene su veoma bučne u krevetu.
– Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
– Muškarci azijskog porekla ne postoje.
– Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci….. u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
– Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
– Muškarci uvek svršavaju napolju.
– Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
– Zadnjice su uvek savršeno čiste.
– Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu…..

0 0

Dva lažova

Razgovaraju dva lažova:
– Jesi li čuo za Atlantski okean?
– Jesam!
– E, vidiš, ja sam ga preplivao!
– A jesi li ti čuo za Mrtvo more?
– Jesam. Zašto?
– E, ja sam ga ubio.

0 0