Sta Pirocanac radi kad mu je hladno? -Uzme svecu …
Sta Pirocanac radi kad mu je hladno?
-Uzme sveću
Sta Pirocanac radi kad mu je mnogo hladno?
-Upali je
Privatni fakultet
Ispitno pitanje na privatnom fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki
Kokice
Došli u ludnicu da vide da li je nekom bolje da ga puste…..
Ušli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skaču, svi osim Muje.
Doktor:
– Šta vam je šta skačete?!
Bolesnici:
– Mi smo kokice.
Doktor:
– Što ti Mujo ne skačeš?
Mujo:
– Skako bi i ja, ali sam se zaljepio za šerpu…
Izgubio se Perica
Perica uspeo da se izgubi u gradu i počne da plače. Dolazi pandur, uhvati ga za ruku i upita:
– Sine, nemoj da plačeš, reci mi koja ti je adresa?
A Perica će, brišući suze:
– Čiko, adresa je perica787221@gmail. com.
Gola plavuša
U čemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odelu.
Mali Piroćanac na maskenbalu
Došao mali Piroćanac iz škole pa kaže ocu:
– Tatko, sutra u školi maskenbal, će mi kupiš masku?
– Oću sine, ću ti kupim masku!
Ode tatko u grad, u jednoj prodavnicu nađe on maske, ali cene visoke, od 3000 do 5000 din, u drugoj prodavnici isto tako – preskupo!
Vrati se tatko kući, pozove sina i kaže da mu je kupio masku, a onda mu turi čačkalicu u dupe i kaže mu u šta se maskirao.
Sutradan, ode sin u školu i deca ga pitaju:
– A be, mi svi imamo maske, gde je tvoja? U šta si se ti maskiro?
– Ja sam ratluk, eve je čačkalica! – pa pokaže na dupe.
Policajac našao izgubljenog majmuna
Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu.
U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef u žurbi odgovara:
– Ma, šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt.
Uveče se policajac vrati u stanicu, vodeći majmuna za ruku i opet pita šefa šta da radi.
– Šta je s tobom, čoveče, pa vodi ga u zoološki vrt!
– Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad povedem u bioskop.
Dosao narkoman kod popa u crkvu da se ispovedi: -…
Došao narkoman kod popa u crkvu da se ispovedi:
– Pope, imam jednu dobru i jednu lošu vest da vam kažem.
– Ajde prvo dobru – reče pop.
– Ostavio sam narkotike – kaže narkoman.
– Odlično, vidiš da se može kad se hoće, a koja je loša?
– Ne znam gde sam ih ostavio.
Dodje Bosanac u Crnu goru. I uzme jedan kamen i p…
Dodje Bosanac u Crnu goru.
I uzme jedan kamen i ponese sa sobom.
I odu Crnogorci da se zale patrijahu.
-Patrijase doso je Bosanac i uzeo nam jedan kamen.
-Pa dobro ocete umreti imate vi njih na stotine.
I dobro oni odu.
Sada dolazi Bosanac i uzima kolica kamenja.
I opet Crnogorci kod patrijaha.
-Patrijase on nam uzo jedna kolica kamenja.
-Pa dobro ocete umreti od jednih kolica kamenja.
I dobro odu oni.
I dodje bosanac i uzme kamion kamenja.
Odu Crnogorci da se zale.
-Opet nam je uzeo kamenje ali sad kamion.
-Pa dobro necete umreti od jednog kamiona kamenja.
-Pa kad izraste trava ti ces da kosis!
Usvojen
Mali Mujica pita tatu:
– Babo, jesam li ja usvojen?
– Jesi, sine, al’ su te vratili…
Kad Mujo i Haso stopiraju
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke i povezu ih. Usput se zaustave u nekoj šumici i predlože ovoj dvojici seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade ti Mujo i Haso zajedno u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
– Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut’ pa nek ona zatrudni!
Zarada
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
– Ona je kurva.
– Kad je mogu imati? – upita on.
– Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
– Koliko košta seks?
– 100 evra da ti izdrkam!
– To je preskupo!
– Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
– A pušenje, pošto je?
– 1. 000 evra!
– Puno je to! – reče Mujo.
– Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
– A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
– Vidiš li onaj gradić tamo?
– Vidim!
– Da ja imam pičku, on bi bio moj!
Svadjaju se momak i devojka pa momak kaze: -Ti si…
Svađaju se momak i devojka pa momak kaže:
-Ti si previše ljubomorna, moja tolerancija je sve tanja!
Na to devojka ljutito odgovara:
-Ko ti je sad ta Tanja sve ti jebem?!
Konj u kafani
Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
– 10 evra.
Iznenadi se konj cenom, pa će sa čuđenjem:
– 10 evra?!
A njemu će šanker:
– Da, da, i čemu ta izdužena faca!
Lala ne može da upali motor na čamcu
Više od pola sata Lala bezuspešno povlači kanap i pokušava da upali motor na čamcu. A ovaj ništa. Psuje Lala Boga i sve svece.
– Nećeš psovkom upaliti motor – kori ga pop Joca. – Zamoli Boga lepo, pa’š videti.
Prekrsti se Lala i reče:
– Pomozi Bože! – trže kanap i pokrenu motor.
– Auu, Bog te je*o! – iznenađeno će pop Joca.
Mujo i Haso u ludnici
Završili Mujo i Haso u ludnici i nakon par mjeseci Haso upadne u bazen a nije znao plivati. Mujo skoči za njim i spasi mu život. Nakon što je doktor vidieo to Mujino herojsko djelo odluči ga pozvati u ured da porazgovara s njim:
– Mujo imamo jednu dobru i jednu lošu vjest. Koju želite čuti prvo?
Mujo:
– Dobru.
Doktor:
– Zbog vašeg herojskog djela pustit ćemo vas van iz ludnice!
Mujo:
– A koja je losa vijest?
Doktor:
– Vaš najbolji prijatelj Haso se objeso.
Mujo:
– Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se suši.
Mujo svira klavir i tuguje
Mujo svira klavir, a Haso ga pita:
– Kako možeš da sviraš kad ti je juče umrla Fata?
– Ne sekiraj se, sviram samo na crnim dirkama.
Gde je glava?
Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
– Gde je ruka?
– U njivi!
– Gde je noga?
– U njivi!
– Gde je glava?
– Na asfaltu!
– Jel se piše na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaže:
– U njivi!
Sta radi ciga na casu matematike? – Gleda i ne ve…
Sta radi ciga na casu matematike?
– Gleda i ne veruje
Pas i bandera
Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
– Uh, da nije bilo ove bandere, upiš’o bih se!
Zadnji put u životu
Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu. Njegov kum ga upita: – Zašto izgledaš tako sretan? Mladoženja odgovori: – Upravo sam imao najbolje pušenje u čitavom životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je to priuštila. Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do mladoženje, također sa velikim osmijehom na svom licu. Njezina kuma je upita: – Zašto izgledaš tako sretna? Mlada odgovori: – Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.
Faul
Igraju dve babe košarku, pa će jedna:
– Faauuul!
Druga će:
– Šta je sad?
Ponovo će prva:
– Stala si mi na sisu!
Upecao dizelas zlatnu ribicu. kaze mu ribica: -P…
Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
kaže mu ribica:
-Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
-Ma kakve želje, tozla je tozla.
sta kaze pedofil kada udje u vrtic? -E, ovo je ze…
šta kaže pedofil kada udje u vrtić?
-“E, ovo je zemlja mojih snova”
Gubavac i sidašica
Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica reče:
– Izvini, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS.
Gubavac, mrtav hladan, reče:
– Ne sekiraj se, ostao je unutra!
Nakon 33 godine
Majku vam božju, od svega što sam vam ostavio prije 33 godine, najbolje se drži… Jovanka?
Silovanje
Silovanje je čista izmišljotina…
Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.
Oglas
Čistim ribe po kućama.
Šifra: Iznad 18.
Otisao ciga kod doktora. Doktor ga pita sta ti je….
Otišao ciga kod doktora. Doktor ga pita šta ti je. Ciga odgovara, doktore ja sam hermafrodit.
Kako bre hermafrodit. Tako dotore.
Dobro ajde skini se. Skine se ciga, doktor ga pogleda i kaže cigi nisi ti hermafrodit ti si muško i to obdareno muško.
Ciga odgovara, ali u duši sam pi*da.
Zasto plavusa maze vrat margarinom? – Zato sto na…
Zasto plavusa maze vrat margarinom?
– Zato sto na njemu pise dijamant.