Znate li kako peku kokice? – Jedan drzi s…
Znate li kako Bosanci peku kokice?
– Jedan drži serpu a dvojica drmaju sporet ko nezdravi.
Pita plavusa plavusu: – Jesi li bila na IQ testu?…
Pita plavusa plavusu:
– Jesi li bila na IQ testu?
– Jesam.
– I?
– Hvala Bogu, negativan je!
Direktor i sekretarica
Vode ljubav direktor i sekretarica.
– Direktore, je li unutra? – pita ona.
– Jeste – kaže on.
– IJAO, KOLIKI JE!!!
Idu dva pandura i pas ulicom.Jedan stalno zaviruje…
Idu dva pandura i pas ulicom. Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
– šta to radiš?
– Ma onaj klinac što je malopre prošao je rekao “vidi kera sa dva šupka”, pa mi nije jasno.
U raketi
Sede Rus, Englez, Amerikanac, Mujo i Haso u ruskoj raketi koja leti u svemir. Odjednom instrumenti u raketi polude i pojavi se upozorenje da se nešto zakačilo za raketu. Šta će oni – neko mora da izađe i da vidi šta je. Prvo krene Rus i kaže:
– Ja ću, ipak je to ruska raketa.
Izađe on iz rakete, puzi po njoj polako, nešto se spetlja i odleti u svemir! Gledaju se ovi što su ostali. Odjednom Amerikanac vikne:
– Hajde ja ću, ipak mi Ameri dosta znamo o raketama.
Dođe on do pola rakete, oklizne se i odleti i on! Ostali se već zabrinuli. Englez se iznervira i kaže:
– Idem ja. Ipak sam ja najpametniji od nas trojice preostalih.
Tek što je izašao, saplete se i odleti… Mujo samo slegne ramenima i krene i on prema vratima. Odjednom Hasi laknulo, pa drekne:
– Uh! Fatma, sunce li ti! Mujo, skidaj te šunke, zamalo da nas sve otkriju!
Lali se ispunila želja
Pecali Lala, Hercegovac i Crnogorac, kada upecaše zlatnu ribicu. Pošto su ih bila trojica, ribica reši da svakome od njih ispuni po jednu želju.
– Ja bih jednu državu za mene i moje. – kaže Hercegovac.
– Nema problema, – odgovara ribica – eno ti države, čeka.
– Oću i ja jednu državu! – javi se Crnogorac.
– Evo i tebi država, – odgovori ribica – a ti Lalo, šta ćeš ti?
A Lala razmišlja li razmišlja pa kaže:
– A reci ti meni sad ribice, kada oni imaju te svoje države, oće oni onda svi odavde da odu da živedu u tim svojim državama?
– Hoće Lalo! – odgovara ribica.
– E, meni onda jedan ladan špricer da nazdravim! – naredi Lala.
Policajac na severnom polu
Kako se zove policajac koji radi na severnom polu?
Polni organ.
Između
Šta je između neba i mora?
Slovo I.
Sloba i penzioner
Šeta Sloba Vranjem i ugleda penzionera kako pase travu.
– Šta to radiš? – poviče Sloba.
– Gospodine predsedniče, znate kako je, mala penzija, žena na čekanju, deca bez posla… gladan sam!
– Marš onda na drvo! – izdere se Sloba. – Trava je za naše ratne invalide!
Dženet ili džehenem
Pita Suljo Muju:
– Gdje bi ti Mujo volio kad umres u dženet il džehenem?
– Pa ne znam odgovara Mujo, volio bi u dzenet radi klime, a u dzehenem zbog raje.
Čime li me je onda maz’o?
Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
– Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
– Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome… Nikad tako nešto nisam radila!
– Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame… jeb’o majku… , a čime li me je onda maz’o? “
Razumevanje
– Ćale, ti si fudbaler pa ćeš me ti razumeti!
– Sine, kaži, šta je bilo?
– Produžio sam ugovor sa sedmim razredom za još jednu godinu!
Zdravo lavovi!
Uđu Perica i Joca u starački dom i viknu:
– Zdravo lavovi!
Pošto bake i deke ne reaguju, oni ponove:
– Zdravo lavovi!!
Međutim, ovi i dalje ne reaguju.
Treći put oni još glasnije viknu:
– Zdravo lavovi!!!
Priđe im jedan deda i upita:
– Deco, zašto nas pozdravljate sa lavovi?
– Pa kako niste kad svakog dana neko od vas rikne! ?
Dovela Sosa ćerku u zoološki vrt
Dovela Sosa ćerku u zoološki vrt pa pred kavezom sa magarcima divane:
– Mamo, jesu l’ sve ovo mladi magarci?
– Ta nisu, mlad je samo onaj mali, oni veliki su roditelji.
– A kako se zna ko mu je otac, a ko mati?
– Otac je uvek veći magarac!
Gay kafić
Otvorio Mujo Gay kafić. Pita ga Suljo:
– Ima li Mujo posla?
A, Mujo će:
– I previše, ne stignem ni da prdnem.
Seta se Pirocanac sa devojkom.Prolaze oni pored cv…
Šeta se Piroćanac sa devojkom. Prolaze oni pored cvećare i kaže mu devojka:
-“ŠTO LEPO MIRIŠE CVEĆE”. A piroćanac je upita:
-“HOĆEŠ DA PROĐEMO OPET”.
Шета се Хитлер логором и до…
Шета се Хитлер логором и дође до малих Јевреја. Једно дете му приђе и рече:
-Чико, ел ћеш да ме убијеш?
Одговара му Хитлер:
-Ма јок, samo te ложиm.
Snaja i svekrva prelaze reku
Snaja i svekrva treba da pređu reku, pa
svekrva kaže snaji:
– Idi ti prva, pa ako je voda brza i duboka
mlađa si i jača, lakše ćeš da pređeš.
Odgovara joj snajka:
Bolje ti svekrvo idi prva, ja sam mlađa
i brža, pre ću kući da javim!
XXXXXL veličina
Tip ušao u apoteku i tražio kondome XXXXXL. Apotekarka se odmah udala za njega. Ispalo je da je samo mucao…
Električari
Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva električara nešto raspravljaju. Zastade pa ih gleda šta rade. Videvši da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu:
– Bako, možeš li nam pomoći?
– Naravno sinko, koliko god mogu…
– Jel bi mogla da mi dodaš taj kabel što je na zemlji ispred tebe?
Baba se saginje, uzima kabel i pruža mu, a on se okreće ka svom kolegi i kaže:
– Jesam ti rekao da nije faza!
Sitni lopov
Dijeli Jadranka Kosor letke po Zagrebu, sretne Cigu i kaže:
– Jesi i ti u HDZ-u?
– Ma nisam, ja sam sitni lopov!!!
Bosanac i musliman
Pita Bosanac brata muslimana:
– Jel’ ti znaš da voziš avion?
On kaže:
– Ne!
Na to će Bosanac:
– E jesi mi ti neki musliman, jebote.
Ide Mujo, vozi biciklo i sretne Hasu. Pita njega H…
Ide Mujo, vozi biciklo i sretne Hasu. Pita njega Haso:
– Otkud ti jarane biciklo?
– Od Fate, bolan.
– Otkud od Fate?
– Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
– ” Uzmi, Mujo, šta ti drago! ” I ja, bolan uz`o biciklo!
– Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.
Mačo i lepotica
Mačo muškarac oženi lepoticu i posle venčanja objašnjava joj pravila:
– Dolaziću kući kada hoću, i ako hoću, i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlaziću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imaš li komentar?
Njegova lepotica će na to:
– Ma ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa… bilo da si ti kući ili ne!
Sinoc sam se toliko napio da sam taksistu u toku v…
Sinoć sam se toliko napio da sam taksistu u toku vožnje kući pitao gde radi.
Matematičar u Rusiji
U sovjetskoj Rusiji u vrijeme Staljinovih čistki, čuvenom matematičaru
dođe prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhitiiti i osuditi
– strijeljanje ili Sibir – još se ne zna.
Pita on što da radi… prijatelj mu kaže da pobjegne što dublje u unutrašnjost,
da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno
dvije godine, pa da se prijavi u večernju školu – to komunisti vole.
Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i nitko ga ne će primjetiti.
On tako i uradi. Poslije dvije godine dođu i pitaju tko hoće u večernju školu.
On digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Tko bude dobar u školi
– može i u partiju ući!!!
Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva sata, pa okomite dva sata…
sve on to preživi, ali dođe matematika.
Prvi sat brojevi od jedan do deset. Negdje peti sat… nastavnica napiše na ploči,
poslije objašnjenja od pola sata o zbrajanju, 1+1=? i pita tko će ovo riješiti.
On poludi i javi se. Krene s integralima, diferencijalima, limesima, vektorima,
vektorskim poljima…
Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane… i pita – gdje sam ja to pogriješio?
Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvosječe koji kaže
– kod Cauchyjevog kriterija konvergencije nizova! “
Mujo na ulici prodaje kostice od jabuka. Dolazi p…
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2, 5 EUR komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2, 5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Stvarno, daj još dve koštice!!!!
Student, penzioner i filozof
Sede na klupi u parku student, penzioner i filozof. Tu prođe prelepa devojka. Student prokomentariše:
– Al’ bih ja ovu… , samo nemam gde.
Penzioner će na to:
– Ja imam gde ali nemam čime.
A filozof na kraju:
– Ja imam i gde i čime ali čemu?!
Saučešće
– Primi moje saučešće, rekli su mi da ti je muž umro. Jel se puno mučio?
– Ma nije, bili smo samo godinu dana u braku.
Cirkus u Pirotu
Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
– Ja više u Pirot da idem neću!
– Pa zašto, čoveče?
– Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!