Tašta u avionu

Mujo ispraća taštu na let avionom. Čim je avion poleteo, Mujo ga prati pogledom i promrmlja:
– Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže…

Konji su pametniji od ljudi

Kaže Mujo Hasi:

– Znaš šta Haso, ja mislim da su konji pametniji od ljudi.

Haso:

– Otkud ti to?

Na to će Mujo:

– Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodormu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

Peder

Razgovaraju Mujo i Haso:
– Bolan, Haso, moram te nešto priupitati..
– Pitaj..
– Ma cela čaršija priča o tome, mada, ne verujem ja u to, ali da proverim – priča se da si ti peder.
– Kad već pitaš, da ti kažem istinu – jesam.
– A jel? Priča se i da je tvoj brat peder.
– I to je tačno.
– Priča se i da je tvoj brat od strica peder.
– Jeste, Alaha mi.
– Pa bolan, Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pičke??
– Ima.. Moja sestra.

Mujo i dobra vila

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
– Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspaničen, kaže ženi:
– Odoh ja busom da pomognem izvlačiti povređene!
A onaj glasić se opet začuje:
– Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imaćeš sudar i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju – bus se prevrnuo i ima puno povređenih. Sedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
– Odoh ja biciklom!
Tad opet onaj glasić:
– Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćeš podleteti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče:
– Ko si ti, majke ti?
A glasić odgovori:
– Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
– De, matere ti, izađi da te vidim!
– Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.
Mujo skonta pa kaže:
– De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnječeći je, prodere se:
– A GDE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO?

Sedam je moj sretan broj

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

– Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07. 07. 1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

– Jok, sedmi…

Večernja škola

– Jes’ ti čuo, Haso, ko je Betoven?
– E, baš ja znam ko je Betoven – odgovori Haso.
– E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu – reče Mujo.
– Jes’ ti, Haso, čuo za Mocarta?
– E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
– E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
– Slušaj ti, Mujo, jes’ ti čuo za Jozu bubnjara?
– Nisam.
– E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Sava zimska guma

Pronašli u Savi mrtvaca. Nema tragova nasilja, droge, alkohola, samo u ruci čvrsto stisnut komadić papira na kojem je pisalo:
– Mujo, daj kad si već u Sloveniji, skoči u Savu pa pogledaj ima li kakvih dobrih zimskih guma.