Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
– Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
– Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Padala je kiša. Ugledao sam je. Žurila je na posao. Prošao je auto i pokvasio je. Prišao sam, obrisao joj lice maramicom. Ona će:
– Moronu jedan, obrisao si mi i obrve!
Kako prepoznati mladoženju u hercegovačkim svatovima?
Mladoženja je onaj u najboljoj trenerci!
Dali majmunu u zoo vrtu
jesti trešnje, a majmun
prvo strpa trešnju u
guzicu pa onda u usta,
vidjeli to posjetioci i
upitaše čuvare zašto
majmun stavlja prvo
trešnju u guzicu, pa onda
u usta.
Čuvar odgovara: Ma
pustite ga, jadan, neki dan
je pojeo breskvu i nije
mogao iskenjati košticu
pa sada prvo proba dali
može proći. : D
Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on hteo oprobati kao lovac! Kaže ovaj njemu:
– Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati 5 divljih životinja.
A Haso njemu samouvereno kaže:
– To su: vuk, lisica i 3 medveda.
Igraju fudbal popovi i časne sestre:
Časne sestre imaju veliku prednost imaju golmanku koja ga nije primila 43 godine.
Pricaju dvije plavuse
– mene moj decko vara.
odgovara druga
-I mene tvoj decko vara.
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.
Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:
– Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?
– Mimikom, brate – odgovara Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.
Haso sav zbunjen upita:
– Dobro Mujaga brate šta to uradi?
– Pa, kaže mi ona: “idi kupi mleko za dete”, a ja njoj: “Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša! “
Posle ovog poslednjeg rata na ovim prostorima, stari ratni drugari Mujo i Haso i dalje su nerazdvojni. Haso ostao bez nogu, a Mujo bez ruku.
Čuli oni od neke babe u svom selu da postoji izvor mladosti i zdravlja koji im može pomoći. Naravno, brže bolje pohitali oni da isprobaju tu lekovitu vodu.
U sumrak došli oni do jezera gde se nalazi izvor pa reče Haso:
– ‘Ajd Mujo ti prvi, mene nešto strah.
Uđe Mujo u vodu do brade. Posle deset minuta krene on da izlazi polako, voda mu do pojasa, i desilo se čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe skroz napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Haso ali i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
– Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?!
– Ja, ba, al’ vidi nove Mišelinke!!!
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svesteniku:
– “De si nindza, bas ti je extra gajba. Samo su ti posteri malo izlizani, a i zapalila ti se pederusa! . “
– Je li mužiću moj, da se nismo uzeli još onomad
pre 20 godina, i da sad nismo muž i žena, bi li
me sad ponovo zaprosio?
Gleda muž u ženu, sve ne veruje šta ga je pitala
pa joj odgovori:
– Daj matereti ne započinji ponovo svađu, taman sam
se lepo napio, da si ti meni i lepa i zgodna k’o nekad,
batali priču, i trk u sobu dok je stojko raspoložen…
Ko je najbolji golman na svetu?
Vagina. Brani dve lopte odjednom a glavnog napadača izmori dok ne povrati.
Dve krave na livadi jedna stoji, a drugaleži. Koja je Crnogorska?
Ona što stoji, mrzi je da legne
Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca:
– Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.
Na to će prodavac:
– Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat.
Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
– Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!
Koja je glavna razlika između osnovne škole i fakulteta?
U osnovnoj školi se razmenjuju sličice a na fakultetu se drolje razmenjuju među kolegama.
Crnogorac u parku sa đevojkom ali ne može da mu se digne. Đevojka pola sata, sat vremena radi rukom ali ništa ne pomaže, pa kaže:
– ne mogu više, umorila sam se.
A na to će crnogorac:
– A jel đevojko, jel se tebi to često događa?
Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
– „Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil. “
Kad bosanac izadje iz kruznog toka?
– Kada mu se zavrti u glavi.
Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
– “Gle ja sam dobila tečni sapun! “
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks majmun. Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže:
– Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.
Došla devojka kod Ciganke da joj ova prorekne sudbinu. Gleda stara Ciganka u šolju, razmišlja, pa kaže:
– Ovde ti vidim slovo “B” – to znači da ćeš da budeš bogata. S druge strane ti vidim “S” – ćeš budeš srećna, bre. A, evo, vidim ti i slovo “Ć”, a to znači da ćeš imati puno seksa u život’!
Devojka, sva začudena, upita staru proročicu:
– Pa, kako slovo “Ć” znači da ću imati dosta seksa?
– Jel’ ti imaš momka? – upita je Ciganka.
– Imam.
– Pa, će te kara, bre!
Kako se zove pauza između strofe i refrena u narodnoj muzici?
– PA KAŽEEEE
Bog stvori muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
– Dobro si mi ispao!
A onda pogleda ženu i kaže:
– Uf, uf, ti ćeš morati da se šminkaš…
Mali Perica pita majku:
– Mama, da li je tačno da se mrtvi pretvaraju u prašinu?
– Da, tačno je.
– Onda dođi za momenat, čini mi se da je neko izvršio samoubistvo ispod mog kreveta.
– “Mujo, koliko imaš sinova? “
– “Četiri! “
– “Čime se bave? “
– “Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner. “
– “A četvrti??? “
– “I on je isto peder! “
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
– Nijesam proba, al’ znam sigurno.
Kuka Fata:
– Za Novu godinu sam pоželela da neka bogata osoba misli na mene… i gle čuda, od Nove godine me svakog dana zove direktor banke za ratu kredita…
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
– Da može kliknuti na ikonu!
Dođe mali Perica doma pognute glave, sav uplakan.
– Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
– Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
– Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.