Razgovaraju dva drugara, bivši taksisti i pita
jedan ovog drugog:
– Je li čujem da si našao posao?
Odgovara mu ovaj:
– Jesam, sad sam vozač glasnogovornik!
Drugar sav zbunjen ga opet upita:
– Dobro, a šta ti je to, šta radiš?
– E sad ti vozim kamion i vičem EVO LUBENICAAA…
Šta rade 3 cigančeta u ćošku?
Smrde.
A šta rade 25 cigančeta u ćošku?
Smrde u pizdu materinu.
Kad plavuša izbaci status na FB: “Noćas u 3h, 45 centimetara dug, presrećna… “
Ne znamo da li su se porodile ili su na letovanju upoznale nekog crnca…
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!
Ulazi Plavuša u prodavnicu bebi opreme:
– Dobar dan, daćete mi pelene, za mog malenog, slatkog
usranka.
– Dobro, a koja veličina pelena vam treba“za vašeg
malenog slatkog usranka“?
– Hmm pa ne znam koja je to tačno veličina…
– Doobro, a koliko meseci ima slatkiš?
– Hmm čekajte trenutak, samo da izračunam.
Računa plavuša na papir, sabira, množi, oduzima pa ispali:
– 1008 meseci ima!
– Čekaj malo, kako 1008 meseci, pa koliko je star vaš
slatki usranko?!
– Pa moj usranko ima 84 godine…
Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
– Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
– Halo! Dođi, operi mi leđa.
– Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke…
Priča đetić đetiću jednu anegdotu:
– Stojim ti ja sa svojim pobratimom Vukašinom i gledamo kako tuku jednog momka… Pita on mene, dal’ da se umešamo, a ja reko da sačekamo malo.
– Skupilo se još naroda pa se pridruži onima da biju onog jadnog momka… Opet on pita mene dal’ da uletimo… ja jok… ček još malo… Dođe još naroda… i opet ista priča… Dal’ da uletimo?
– Ajde ulijeći… – kažem ja.
– I šta bi?
– Razbismo ga ka’ pi*ku!!!
– Tata ajde mi molim te pomozi fali mi poslednja reč u ukrštenici.
– pitaj mamu sine, ona uvek ima poslednju reč.
Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte.
Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:
– E, moja djeco, ja kad sam poč’o radit, nisam im’o ništa osim svoje pameti…
Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,
a malac se digne i ispali:
– Znači, moglo b’ se reć’ da ste krenuli od nule?
Kaže Perica mami:
– Mama, tata je opet pijan!
– A otkud ti to znaš?
– Pa eno ga, opet brije ogledalo.
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga…
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
– Jeste li vi oficir?
– Jesam – odgovori ovaj.
– E, puno Vas je pozdravio moj babo.
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:
– A sada jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva… Dobro, a sada drugi očni kapak!
Programer:
– Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni internet bez limita koji otvara samo jedan sajt…
Priča Haso Muji:
– Sinoć sam ti ja, jarane moj, silovao sestru i onda otišao u kupatilo i oprao kosu i onda sam izašao u grad.
A Mujo drekne:
– Budalo, kako to da si izašao napolje mokre kose?
Taman sam sjeo na WC šolju kad sam začuo glas iz druge kabine:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje priču u WC-u ali ne znam sta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
– Dobro, kako si ti?
A drugi tip je upitao:
– I, čime se baviš?
Pomislih kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam ipak odgovorio:
– Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaci što je moguće prije, ali sam čuo sledeće pitanje:
– Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
– Ne…….. trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog…
– E, nazvaću te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!
Lali umre žena, na sahrani svi tužni ali jedan čovek sa strane plače na sav glas, udara se u grudi i čupa sebi kosu. Lala to primeti, priđe mu pa mu kaže:
– Ta, gos’n švaler, nemoj da plačeš i tuguješ, ta oženiću se ja opet!
Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
– Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
– Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
– 1. konobarica je plavuša
– 2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
– 3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
– 4. tu iza tebe je plavuša policajka
– 5. izbacivač je plavuša
– Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
Slijepac odgovori:
– Ma jok pa da ga moram pet puta objašnjavat.
Kaže majka sinu:
– Sine, bolji si od tate u krevetu.
Sin odgovara:
– Znam mama, rekla mi je seka!
Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
– Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?
– Jesam!
– I to blizancima?
– Aha.
– A kako ih razlikuješ?
– Pa, brat je nešto viši od nje…
Vaspitačica u vrtiću pomaže jednom klincu da obuje čizme. Klinac je gurao, ona je vukla, ali nikako da obuju čizme. Posle nekog vremena, nekako su i uspeli, a vaspitačica je bila sva u znoju. Tada dete zavapi:
– Vaspitačice, čizme su na pogrešnim nogama.
I stvarno tako bi, nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. Sve iz početka i na kraju su čizme bile svaka na pravoj nozi. Dete tada reče:
– To nisu moje čizme!
Vaspitačica se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
– Pa zašto nisi ranije rekao?
I uz napor mu ponovo izuje čizme. Tada dete nastavi:
– Čizme su od mog brata!
Vaspitačica više nije znala da li da plače ili da se smeje… Posle novog navlačenja, čizme su ponovo bile na nogama i tad vaspitačica upita:
– A gde su ti rukavice?
Dete će:
– Pa u čizmama su…
U trenutku dosade, kriminalci u zatvoru reše da se igraju kokica. Svi počnu da skaču, samo jedan stoji. Ostali ga pitaju šta to radi, zašto stoji? A on odgovara:
– Ja se zalepio za šerpu.
Gledaju mali Mujica i Mujo na televiziji neku emisiju
o majmunima i posle nekog vremena mali
Mujica znatiželjno upita Muju:
– Babo, babo, a koliki su majmuni zapravo?
Gleda Mujo u onaj TV, češka se pa ispali:
– A šta znam bolan, ‘vako k’o ja otprilike.
A mali Mujica će:
– Šta, zar nema većeg majmuna od tebe?
Upoznali se Crnogorac i Šumadinka i rešili da se uzmu i žive zajedno. No pre toga, da bi se bolje upoznali, reše da svako ispriča svoje mane.
Poče Crnogorac:
– E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci poneđeljkom, srijedom i petkom pričamo o našoj slavnoj istoriji. Utorkom i četvrtkom se okupimo i pjevamo naše pjesme uz gusle, a subotom i neđeljom idemo na stadion i navijamo za naš lokalni tim. Eto to su naše crnogorske mane.
Dođe red na Šumadinku:
– E sad ti jado slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noć ležemo u 20: 30 a u 20: 35 počinjemo da se je*emo, pa ko je tu, tu je.
Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svoj stranu, ali uz dogovor da će pisati majci kako im je u braku. Umjesto riječi seks da pišu gulaš.
Najstarija ćerka prva piše majci:
– Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš tek jednom mesečno.
Srednja Ćerka piše majci:
– Draga mama, imam pristojnu platu, stan i nije mi loše. Gulaš imam jednom nedeljno.
Zatim piše najmlađa:
Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno. Oprosti na greškama. Dok ti ja pišem ovaj moj liže lonac.
Ona:
– Dragi, stigla sam, konačno. Kupila sam ti piva, šta želiš za večeru? Večeras je utakmica pa možeš zvati drugare da zajedno gledate, a posle možete i u provod…
On:
– Jel’ mnogo?
– Ma niiiiije, samo malo branik, levi far i retrovizor…
Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
– MAMA…
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo! – A ona njemu: -Ma ne mogu Mujo, imam mengu. – I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže: -U, *ebote, ubio sam Fatu!! – Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže: -Ma šta ubio! Pojeo je! –
Mladi dizelaš prilazi mladoj dizelašici na žurci i pita je:
– Znaš li šta jedu device za doručak?
– Ne – odgovori ona.
– Tako sam i mislio – reče on.
Amerikanac, Francuz i Lala razmenjuju iskustva o otkrivanju neverstava svojih žena. Amerikanac se hvali američkim kompjuterima, za samo tri dana dobije rezultate svih provera. Francuz se poziva na profesionalne sposobnosti francuskih detektiva, za sedam dana dobije i fotografije i adrese švalera. Lala kaže da je sve to sporije od banatskog metoda.
– Kad ja ‘oću sve da saznam, ja poranim. I dok komšinica hrani živinu ja joj viknem: “Bro jutro kurvo”, a na to ona meni cikne: “Kurva?! Ja kurva… A tvoja Sosa? … “, i za nepun minut dobijem potpun spisak Sosinih švalera.