Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
– Šta imate za carinu? – pita carinik.
– Ništa, samo papagaja.
– I to se carini.
– Papagaj? Kako?
– Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
– Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.
– Doktore, imam osećaj da patim od zaboravnosti.
– Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osetili?
– Šta kad sam osetio?
Ulazi Plavuša u policijsku stanicu da registruje
automobil, prilazi panduru koji radi na šalteru
za informacije pa ga upita:
– Druže, ja sam lezb*ejka, kažite mi šta mi je
potrebno da dobijem pink tablice?
Pandur:
– Ne može pink tablice gospođo, samo bele.
– Ali ja sam lezb*ejka i hoću baš pink tablice!
– Rekao sam da ne može, svi imaju bele i vi
ćete dobiti bele!
Plavuša:
– Ma nemoj, a kako onda ped*eri imaju plave! ?
Pitala učiteljica decu u školi da li neko zna da imitira vuka kako zavija. Pošto niko nije znao, javi se mali Perica i kaže:
– Učiteljice, moj deda zna da zavija kao vuk!
Sutradan Perica dovede dedu u školu, a učiteljica mu kaže:
– Deko, molim vas da li biste hteli da nam pokažete kako vuk zavija!
Na to će deda sav zbunjen:
– Ne znam ti ja to, ćeri moja!
Učiteljica se zbuni, a Perica kaže:
– Učiteljice, niste ga pitali kako treba: deda, kad si poslednji put vodio ljubav?
– Auuuu! – odgovori deda.
Dolazi Mujo kod Hase i pita ga:
– Bolan, Haso, što ti dijete spava gore na regalu?
A Haso će:
– Ma ispada sa kreveca dok spava.. a ja ga ne čujem kad padne.
Izvalio se muž u fotelju i gleda TV, kad zazvoni telefon.
Viče on ženi:
– Ženo, ako je za mene kaži – žalim slučaj, ali moj muž
nije kod kuće.
Podiže žena slušalicu i posle par sekundi kaže:
– Žalim slučaj, ali moj muž je kod kuće!
Skoči muž sa fotelje i brecnu se na ženu:
– Pa je l sam ti rekao da kažeš da nisam kod kuće?!
Žena lagano spušta slušalicu pa kaže mužu:
– Opusti se dragi, nije bilo za tebe!
Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza lijesa korača čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu.
Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi sućut.
– Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
– Aha, hmm… A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva?
– Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
Ulaze mačak i lisac u kuću i kažu Pinokiju:
– Opkladili smo se jer ne možemo da utvrdimo koliko imaš godina!
– Jasno… a šta će vam ta testera?
Srpski feng šui izgleda ovako:
Slaganje nameštaja u kući ili stanu, ali tako da se ne vidi gde je zid mnogo prljav, išaran, otpao ili povukao vlagu.
Bila dva orla i jedan kaze:
“Pitaj me kako mi je”, a drugi orao ništa.
“Pitaj me kako mi je”, ponavlja orao, a drugi opet ništa.
“Ama pitaj me kako mi je”, kaže opet prvi orao, a onda drugi orao reče:
“Pa dobro, kako ti je”?
“Ništa me ne pitaj”, odgovara prvi orao.
Pita Amerikanac talibana:
– Možete li mi nešto reći?
Taliban:
– Mogu. BUUUUUUUUUUUM!!!!
Posle mesec dana provedenih u komi, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
– Fato dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata sva srećna:
– Šta je Mujo dragi?
– Sećaš li se ono kad sam izgubio pos’o i svi su mi se smejali, a jedino si ti bila uz mene?
– Sećam se…
– A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
– Sećam se.
– A sećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?
– Sećam se…
– I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
– Naravno.
– I znaš, Fato, šta sam ja skont’o?
– Šta ljubavi?
– Fato, ti si meni baksuzna!
Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
– Brate, nisam jeo tri dana…
A Zemunac mu odgovara:
– Moraš, brate, makar na silu!
Busaju se Crnogorac, Amerikanac i Francuz.
Kaže Amer: – Ja se popnem na Kip Slobode, dreknem
živela sloboda, eho putuje mesec dana i svi za njim
viču živela sloboda.
Kaže Francuz: – Ja se popnem na Ajfelovu Kulu, dreknem
živela ljubav, eho putuje 2 meseca i svi za njim viču
živela ljubav.
A crnogorac će na to: e avetinje jedne, ja kad se popnem
na Durmitor i viknem živija rad, eho putuje godinu dana
i svi za njim viču MUČI JE*BA TE OTAC!
Stoji Fata pred ogledalom, okreće se, gleda li gleda, pa nezadovoljno uzdahne:
– „Mujo, bolan, jeli ti misliš da bi ja trebala na plastičnu operaciju? “
Mujo je pogleda preko novina:
– „Što, bona? “
Fata se nagne prema njemu:
– „Pa jeli misliš ti da mi je nos prevelik? “
Mujo slegne ramenima:
– „Ma ajde, bona, uz tolku glavu manji ne bi dobro stajao! “
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom “Koliko ima ljubavi u vašem braku? “
Pitali su ih:
– Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
– Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: “Volim te dušo”. I da sačekaju odgovore… A evo nekih odgovora muževa:
1. K’o je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila! ? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!! ???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav! ?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam…
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
– Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života! ?
– Pušim kamaru cigareta, pijem litar rakije dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
– Stvarno! ? Neverovatno! A koliko imate godina?
– 26.
Zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveći kurac?
Jer ima osamnaest godina.
U pentagon stiglo novo dostignuće tehnologije, kompjuter sa svom bazom podataka, a reagira na ljudski glas. Proba!!!!
Amerikanac ga pita koliko je težak kip slobode-isprinta sve u gram točno
Francuz-koloko šarafa ima Ajfelov toranj-ma isprinta sve točno. Sad nagovaraju i Muju da ga nešto pita, a oni odoše na piće.
Kad su se vratili, soba puna papira, komjutor poludio.
Pa moj Mujo šta si ga pitao?
Pitao sam ga-GDJE SI BA ŠTA IMA
Dodje pop kod jednog čoveka i kaze:
-Dobar dan.
-Dobar dan pope.
-nisam ja pop, ja sam otac!
-Dobro.
Dodje pop sledeći dan i laje pas na njega, a covek kaze:
Ne laj na oca!
Šetali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući. I red Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno… ajde ti meni vrati onu dvojicu.
Došao ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da ne bi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
– A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu?
Doktor se nasmeja i reče:
– Ne, cigo, prezervativi se ne gutaju vec treba da ih staviš na kurac pre nego sto jebeš.
– A to je, znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.
Pita uciteljica Pericu:
– Perice kada se beru jabuke?
– kada je komsijin pas zavezan!
Na izložbi “Vojnik 21. stoljeća” izloženi su, između ostalih, ruski i
američki “prototip” vojnika budućnosti.
Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim
vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih
ubitačnih detalja.
Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi.
Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova
neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe
sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan,
a na leđima “Sony” televizor…
Gleda to ruski general pa kaže: – Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno…
ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
– Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna
istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina
vojnika u nedavnom ratu u Hrvatskoj nosila televizore
na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika…
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: “Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.
Kaže retardirano dete Perici:
– Što me jebeš u zdrav mozak?
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže. – Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla. Pita ga plavuša: „A kako to misliš izvesti? “ – Evo kako – reče on i popne se na ormar, zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga: – Što, zaboga, tu radiš?? – Ja sam sijalica. – odgovori muškarac – A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno – odgovori mu šef. Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima – A gdje ćeš ti? – upita šef plavušu. – Pa kući. Ne mogu raditi u mraku.
Pođe čovek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po njoj i psuje:
– Jebem ti pušku, jebem ti crkvu, jebem ti nišan…
Izađe iz crkve pop i kaže:
– Nemoj da psuješ pred božijim hramom, to je svetogrđe! Idi negde u šumu i tamo psuj.
Posluša on popa i ode u sumu. Kad, na vrhu drveta sedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:
– Jebem ti nišan, jebem ti sunce, jebem ti crkvu…
Odnekud se pojavi pop i kaže:
– Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čoveče, to je greh, kazniće te Bog…
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:
– Jebem ti nišan, jebem ti crkvu…
Koja je sreća kad te ptičica posere?
– Sreća što krave ne lete!
Pitali Totija koja su mu tri najteža razreda u školovanju.
– Prvi razred! – na to će Toti.