Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
– Šta je, Perice, zašto plačeš?
– Zato – jeca mališa – jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
– Zato ne treba plakati – teši ga razredni. – Pa ništa mu se nije dogodilo.
– Da – plače ovaj dalje – ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
“16 kuna! ”
Jedan od njih kaže nek’ ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
“16: 4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16: 4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12: 4=3, znači svako treba platit po 13 kuna”, kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
“Nema problema, sada ćemo to riješiti! ”
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
“Vidite točno vam je naplatila! “
Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
– Kuj’ će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!
Gleda Mujo TV i dere se:
– Neeee, budaloooo, šta to radiš? Nemoj! Neee!
Čuvši viku, dotrčava Fata i pita ga:
– Dragi, što se dereš?
– Ma ništa Fato, evo gledam naše venčanje…
Otvorio Mujo javnu kuću.
Puno je potrošio na dozvole i uređenje, pa mu nije ostalo novca za kurve.
Kako bi riješio taj problem, odlučio je za početak da se on angažira kao kurva, dok ne skupi nešto novca, koji bi mu omogućio da zaposli prave “radnice”.
Poslije nekog vremena pita ga Haso kako mu ide, našto će on:
– Izvrsno, ko Bog. Ne mogu prdnuti od posla!
Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do navečer, a tada se spustila gadna kiša…
Kaže mu Rudi – prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši…
Može – odgovori Bobi.
Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema… Tek nakon sat vremena netko zvoni na vratima – a ono Bobi, mokar do kože!
Pa gdje si ti bio? pita njega Rudi…
A Bobi odgovori – Otišao sam doma po pidžamu!
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
– Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baci u stranu i zagalami:
– Ne okreći ga prema meni, je*’o ti on mater!
Policajac pita kolegu:
– Koliko je sati?
– Pet i pet.
– E, budalo, mogao si mi odmah reći 10!
Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedjelju i poslije dugo vijecanja nekako se dogovore, te predsjednik skupa pocne da cita:
– Ponedjeljak – odmor od vikenda
– Utorak – priprema za rad
– Srijeda – radni dan
– Cetvrtak – odmor od rada
– Petak – priprema za vikend
– Subota i nedjelja – vikend.
Posto je procitao, digne ruku jedan od ucesnika i zapita:
– A hoce li svaka srijeda bit’ radna?
Razgovaraju gluvi, slepi i šepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi:
– Čuo sam da će sad biti frke.
Slepac:
– Videćemo!
Šepavi:
– Ako bude frke, bežaćemo!
Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
– Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
– Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljaš zatrpaš zemljom…
U toku svađe, Mujo kaže Fati:
– Joj Fato, pa ti si najljubomornija žena koju znam!
– Opa, ti dakle znaš i kakve su druge žene?!
Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
– Znate da sam pre tri dana u muževom odelu našla prezervative?
Druga plavuša:
– I šta si uradila?
– Sve sam ih redom izbušila iglom! – odgovori prva.
Treća plavuša je pala u nesvest!
Kako se zove cigo koji prodaje CD-ove?
CD-rom!
Naučno je dokazano da je žena zadovoljna dužinom od 8, 5 cm. I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.
Na kraju školske godine, pita majka Pericu:
– Kako si se osećao na poslednjem času u školi?
– Kao general, stojim u stavu mirno i POSMATRAM SVOJE JEDINICE.
Zakasni mali jež kući za večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati a mama mu kaže:
– Veruj mi, sine, mene više boli nego tebe!
Vozi se pop na biciklu i ne drži korman. Zaustavi ga policajac i kaže:
– Plati kaznu!
– a zašto?
-Pa ne držiš volan!
-Pa Bog drži volan!
– E pa onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.
Kakva je razlika između WINDOWS-a i KURCA?
Nema razlike, oba ti padnu kada ti najviše trebaju!
Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:
– Fato, čija su to deca?
Fata:
– Naša, rodila trojke!
– Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-ovaca?
– Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
– Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!
Pitala profesorica istorije Pericu:
– Šta je bilo posle Titove smrti?
– Sahrana, šta bi drugo moglo biti!
– Sjedi vidimo se za 40 dana!
Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV-u, kad će ti Lala:
– Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.
Jedno veče kasnije, legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:
– Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku!
Veterinar ode kod doktora i pita ga doktor:
– Dobar dan gospodine, šta vas muči?
Veterinar odgovara:
– Eh, lako je tako s pacijentima…
Učiteljica:
– Kada kažem da sam bila lijepa to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Perice?
Perica:
– To je šala učiteljice!
Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom:
– Znaš li šta ima novo na bulevaru?
– Šta? – pita drugi.
– Postavili nove bandere.
– A, pa to mora da se zalije!
Došao Piroćanac kod svog prijatelja (takođe Piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga “umače” u paru. Pita ga prijatelj:
– Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
– Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.
Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo – desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
– Bolan Fato, kako to kupaš malog Mujicu? Uho mu iščupa.
– Bolan Haso, budalo jedna. ‘Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu!
Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. Šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnca Unproforca i pita ga:
– Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?
Pita ga crnac:
– Mujo, dal imaš ti možda batinu barem 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
– Ma nemam baš od 25 cm.
– A da li tvoj ima obim od bar 9 cm?
Mujo pogleda opet u gaće i kaže:
– Pa nemam baš 9 cm…
– Eto vidiš, ulazi ti svetlost!
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
– Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
– Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
– Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
– Neću, imam mesečnu kartu!