Ljubavni test
Iskoristite sutrašnjih 42 stepena za ljubav, saznajte da li vas voli. Zakažite dečku sastanak na parkingu ispred robne kuće sutra u 14 časova i zakasnite 45 minuta. Onda se pojavite, pa ako je još tu i živ, voli vas!
Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu (ma kakvu g…
Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu (ma kakvu gorilu, King Konga) dok je Medo na godišnjem.
– Slušaj Zeko; za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da
ga diraš. Da li si čuo! ?
-OK, ok! , kaže Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da djavo mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila naglo ustane i okrene se s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijeli dan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve mu je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, prijeteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmijeha pokazujući očnjake. Ispruži ruku, takne Zeku po ramenu i kaže:
– Sad si ti vija!
Prosvjetljenje
Kada sam se vratila u domovinu, shvatila sam da je nostalgija bolje rješenje.
Mujo: Ono sto sam iz spanskih serija nauci…
Mujo:
• Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je
majka…
Konji u pustinji
Idu dva konja pustinjom. Kaže prvi:
– Pazi kaktussssssssssssssss!
Drugi odgovara:
– Šut konje nismo mi baloni!
Zgužvani evri
Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh… ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu!
Poziv na ispraćaj
– Drugar, dođi mi sutra na ispraćaj, biće šator, muzika, klopa, piće…
– Šta, ideš u vojsku?
– Ma ne bre, na tehnički!
Dosao ciganin u auto skolu i pita ga instruktor: …
Dosao ciganin u auto skolu i pita ga instruktor:
– kakav je ovo znak? .
Ciganin odgovara:
– ALUMINIJUMSKI, gazda.
Logika i akvarij
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, “Logika”.
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarij s ribicama?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja “Logiku” i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, “Logika”.
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
Bolje išta nego ništa.
Ima sve da platiš
Naljutila se žena na svog muža i govori mu: Gotovo, kad ti neznaš cijenit moj rad onda ima sve da platiš. Dakle, pranje veša 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, čišćenje 25 i tako redom nabrajala za svaki posao koliko će joj morati platit. Legli uveče da spavaju kad će on: Hajde bona da se malo seksamo. Može ali će te koštati 100 eura… Ih, ja imam samo 50 naljutio se on i okrenuo joj leđa. U jedno doba noći čuje neko tumara po sobi, upalio svetlo kad ono žena pretura po torbici. Što to radiš u ovo doba noći?? Ma tražim 50 eura da ti pozajmim…
Može i zviždat
Sedi Mujo u kupeu u vozu.
Nasuprot njega sedi picnuta
plavuša (minic, dekolte… ) Mujo
bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde
on bulji, te raširi noge i pokaže mu
JE. Muji ispale oči. -“Jel’ vam se svidja? ” – upita
plavuša.
-“Jes’ kako ne! ” -… veli Mujo.
-“Jel’ hoćete da vam namigne? “
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-“Hoćete da vam pošalje
ppljubac? “
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti. -“Želite li sesti pored mene? “
Mujo ustane i prebaci se na drugu
stranu kupea i sedne pored
plavuše.
Plavuša ponovo:
-“Želite li gurniti dva prsta u nju? ” Mujo prestravljen:
-“MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT’
DA MOŽE I ZVIŽDAT! “
Ručak
Pita cigo kapetana:
– Druže kapetane, šta ima za ručak?
– Ima kurac… – nervozno će kapetan.
– Ma znam ja za vas oficire, ali ja pitam za nas vojsku.
Roza gaćice
Dušo, šta imaš na sebi…?
Roze gaćice….
Uh daj detaljnije malo…
90% pamuk, 10% sintetika.
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora. Doktor ga p…
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora. Doktor ga pregleda i kaže da će ga operisati. Ali, pri operaciji zabunom odreže dva jaja.
Tada doktor Muji stavi glavicu crnog luka umesto jednog jajeta.
Nakon 7 dana dodje Mujo na kontrolu i pita doktora:
– Doktore zašto meni oči suze kada vidim žensko na ulici, a alat mi se digne tek kad namirišem ćevape?
Ciga i futrola
Ulazi Ciga u prodavnicu mobilnih telefona i kaže:
– Dajte mi futrolu za Nokiu 1611.
Na to mu prodavac odgovori:
– Rančevi se prodaju preko puta!
Bokseri
Je l’ znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.
Priča
Narkoman priča: “Ljudi da vam pričam. Spremam se ja da gledam utakmicu kad skontam – NEMAM VUTRE! U tom trenutku neko zvoni na vrata. “Ko je sad? ” – pomislim, otvorim vrata kad ono, ljudi, CECA NOSI PAKET VUTRE!!! Zgrabim onu vutru, zavalim se u fotelju, smotam par komada, popušim prvi džoint, drugi, treći i kažem: “NEKA čEKA BRENA! “
Kako plavuša širi zenice?
Kako plavuša širi zenice?
Ode u mušku javnu kuću i izabere tipa sa najvećim đokom.
Dobio zeka hemoroide pa otisao doktoru na pregled….
Dobio zeka hemoroide pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno
vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
….. Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne. Desnom me je uhvatio za rame, a levom je… Ne. Obema rukama me uhvatio za ramena….. je** mu ja mater!
Muški recept za sarmu
Za sarmu su potrebni sljedeći sastojci:
1. Kupus
2. Mljeveno meso
3. Žena
Što niko u Širokom nema
Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.
– kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.
– konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.
– budi ga zena sljedece jutro… ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
Gde živi?
Zemunac izveo žensku u grad i na kraju izlaska je upita:
– Gde živiš?
Ona odgovara:
– U Boleču!
– E boleče mene kurac da te vozim kući!
Nakon velike saobracajne nesrece dva policajca vrs…
Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaze:
-U njivi!
Sin umesto ćerke
Crnogorac dobio ćerku. Tri dana i tri noći se ne trezni od tuge što nije dobio sina. Komšija ga teši:
– Slušaj nemoj da si na kraj srca, možda dete nije tvoje!
Pranje prozora
Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
– A zašto?
– Pa kad ne možeš da se jebeš, ti peri prozore.
Perica u porno bioskopu
– A šta ti, mali, tu radiš? – zapita u porno-bioskopu zapanjeni redar malog Pericu, kojeg je upravo spazio. – Kako si uopšte mogao kupiti kartu?!
– Pa nisam je ja kupio, nego tata!
– A gde je tata?
– Pa verovatno kod kuće traži kartu.
Pranje
Pita Ciga svoju ženu:
– Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
– Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem…
– E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Depeša
Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu, pročita je i objavi putnicima:
– Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da čujete?
– Hoćemo prvo dobru vest! – svi uglas.
– Dobili smo 11 OSKARA…
Pivski valovi
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
– Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac! “