Kupio Mujo magarca i izveo ga u setnju, i nakon nekog vremena naleti na Hasu i onga pita:
Haso: E ba kud ces ti sa ovim konjem.
Mujo: Ma nije ovo konj ovo je magarac.
Haso: Ma cuti Mujo ko je tebe sta pito.
prodajem 3 mačke.. 2 različite i jednu istu..
Prodajem krevet za osobu bez nogu
Mijenjam ulazna vrata za izlazna
Mijenjam šum na srcu za Bol na Braču
Virim kroz ključanice
Ravnomjerno istiskujem zubnu pastu
Mljackam umjesto vas na svečanim večerama
Gledam vas dok jedete
Dajem Končarov frižider, 98. godište, u dobre ruke, da ga napune
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi – neka bježi!
Bušim balone na rođendanskim proslavama
Pušem na hladno
Vodim mozgove na ispašu
Prodajem rabljeni wc papir u vrlo dobrom stanju
Mijenjam elektricnu gitaru za plinsku (struja je preskupa)
Prodajem auto u dijelovima od Zagreba do Splita
Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu!
Razljućeni šef policije reče svom podređenom:
• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan…
Kako se na kineskom kaže “nesposoban za vojsku”?
Vu-Lin!
Ide Etijopljanin i glodje kosku i sretne ga drugi Etijopljanin i kaze mu:
-daj malo.
-Ne moze
-A samo malo
-Ne dam
-Molim te
-Bezi bre
-Dobro, dobro, videces ti kad meni majka umre.
Razgovaraju dve komšinice, i kaže jedna drugoj:
– Koji ti je onaj frajer, što si ga ispratila jutros do kapije?
– Ma to mi je student sa četvrte godine.
– Redovan?
– Ma ne, samo kada mi muž nije kod kuće.
Mujo priča sa Hasom:
– Juče se Fata i ja igrali doktora – kaže Mujo.
– I?
– Ništa, prvo me držala dva sata pred vratima, a onda mi zakazala za dva meseca!
– Pa šta si uradio?
– Otišao preko puta privatno i platio.
Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:
– Mujo, hoćeš li me ti ovde silovati?
– Ma neću, gde bi’ ja…
Posle nekog vremena:
– Mujo, ma izgleda da ćeš me ti silovati…
– Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje…
Posle još nekog vremena:
– Ma Mujo, ja se sve bojim da ćeš me silovat’!
– Ma neću Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase…
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:
– Ajd’ ti Mujo mene siluj, pa da se više ne bojim!
Dobio Ciga sedmicu na lotou, pa požurio kući i hvali se ženi:
– Ženo, dobio sam sedmicu na lotou!
Ciganka se samo uhvati za srce i pade mrtva. Ciga sleže ramenima i reče:
– Bože, kad te hoće – hoće te!
Odrastao Pinokio, pa našao djevojku. Malo su se zabavljali i došlo vreme da spavaju. Skine se on kad ono umesto one stvari četvrtasta daska. Kad je to videla devojka reče:
– Joj pa ne možemo da vodimo ljubav sa tim, to treba drugačije da izgleda.
Ode Pinokio kod Đepeta i kaže:
– Čoveče, neće djevojka da spava sa mnom, kakav si mi to k…. napravio?
– A, pa nije to problem, evo ti ova šmirgla pa ga sam oblikuj kako hoćeš.
Prihvati to Pinokio i ode kući.
Posle desetak dana sretnu se oni ponovo.
– I kako je bilo sa devojkom? -upita Đepeto
– Ah, ma kakva djevojka, šmirgla je zakon!
Hrana putuje 7 sekundi od usta do želuca.
Ljudska dlaka može izdržati 3kg težine.
Prosečan muški polni organ je 3 puta veći od dužine palca.
Ljudska butna kost je jača od betona.
Žensko srce kuca brže od muškog.
Na ljudskom stopalu živi oko milion bakterija.
Žena trepće 2 puta više od muškarca.
Ljudska koža teži dva puta više od mozga.
Tvoje telo koristi 300 mišića kad stojiš mirno.
Ako pljuvačka ne može rastopiti stvar nemoguće je osetiti ukus te stvari.
Ženа je završila čitanje.
Muškarаc је zauzet merenjem palca!
Kada pogreši građevinski inženjer tu grešku pokrije malter, a kada pogreši doktor tu grešku pokrije zemlja.
Kaže žena Cigi:
– Joj što lepo mirišeš, šta si to stavio?
A Ciga će:
– Čiste čarape!
Šta rade dva partizana u sijalici?
Pružaju otpor!!!!!
Na času geografije Perica čačka nos. Nastavnica ga posmatra, pa mu kaže:
– Perice, možda ćeš naći rudnik zlata.
– Nastavnice, sve što budem našao delićemo popola – odgovori Perica.
Vratio se Mujo sa hadžiluka u Meki. Ode u prodavnicu i pita:
– Je li, ima li mene u onoj svesci?
Prodavačica uzima svesku i čita:
– Ima, evo piše: “Mujo duguje 350 maraka”.
Mujo kaže:
– Piši: “Hadži-Mujo”.
Zaposlila se plavuša kao čistačica u tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže:
– Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu!
– A je l‘ na svakom spratu?
Nekad sam na ljetovanje nosio za zaštitu od sunca, sad nosim gromobran.
Jučer sam šetala po gradu sa ciglom u ruci i osmijehom na licu, svi mu se sklanjali s puta i ustupali mi mjesto.
Budite uvijek nasmijani – to budi dobrotu u ljudima!
Pita Perica tatu:
– Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja?
– Sine, to ti se događa na celoj planeti!
Muž doživi tešku nesreću i dođe žena u bolnicu da ga poseti. Žena upita na šalteru:
– U kojoj mi je sobi muž?
Sestra joj odgovara:
– U 127, 128 i 129!
– Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
– A ko ti je taj?
– Pre jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
– O Bože, pa on još slavi!
Zadnje reči kapetana Titanika bile su:
– Jebo te led!
Koju slavu slave Transformersi?
Pa Preobraženje!
Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
„Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori! “
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
– Haso, hoćeš li ti pojesti ovo govno ako ti dam 1000 eura?
Misli Haso:
– Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
– Za 1000 eura i nije bilo tako gadno. Problem je da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
– E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
– Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
– Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
– E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
– Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Šta radi plavuša u dubini okeana?
Jebe se k’o štuka.
Kaze Stanislava svom muzu Milisavu:
-Milo, ja sam trudna!
-Ali kako bre, kad sam pazio! ,
Stanislava ce na to:
-Pa, to ti je kao u saobracaju, djaba sto ti pazis kad drugi ne paze!
Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
– A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
– Kasnim na posao!
– Ma, ajde, a šta vi to radite?
– Ja razvlačim čmarove – odgovori ona.
Policajac se zapanji!
– Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
– Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
– Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
– Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!
– Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac’ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera.
– Ma ima…
– Ma nema, bolan!
– Ima, sa’š da vidiš.
– Ma nema…
– Ajd’ ovako: bi l’ se ti je*o u dupe za 100 maraka?
– Ne bi!
– A za 1. 000?
– Ne, Alaha mi!
– 10. 000?
– Ne!
– 100. 000?
– Nema šanse!
– A za 1. 000. 000?
– Hmmmm… pa, za milijun… bih.
– Eto vidiš, ima pedera, al’ nema investicija!