Samoubojstvo deluxe

Mujo, šta je, šta si bolan tužan? – pita ga Suljo
Ma pusti bolan, sav sam jadan depresivan, i ‘oću da se ubijem! Al’ neću bezveze nešto k’o svi ostali, nego nešto posebno, da o tome novine pišu! – Mujo će.
Ma nema problema jarane, sve ću ja da ti sredim, sam’ ti mene slušaj, pričekaj tu malo! – Suljo će.
Ode Suljo, i vraća se s Fatom, a Fata 300 kila ima.
E sad Mujo, na ti ovaj remen i steži Fati oko struka – veli Suljo.
Ma šta je tebi Suljo, ja ‘oću delux samoubojstvo a ti meni steži ovaj remen, niđe veze! – skeptično će Mujo
Ništa ti ne brini, nego uradi šta ti kažem! – odlučan je Suljo
I stiska remen Mujo, stiska, i stiska, te nakon pola sata stisnuo Fati struk na pola metra, pa sav u znoju pita Sulju: Jel’ dosta?
Jok ba, još ti to malo pritegni! – tjera ga Suljo
I stišće Mujo dalje Fatu s onim remenom još sat vremena, pa sad skroz na kraju snaga i potpuno mokar od znoja govori Sulji:
Pa Suljo, više se ne mere, vidi kol’ko sam stisnuo, pa struk joj nije sad ni 20 centi širok!
Eeee, sad je doobroo! E sad je je okreni zguza pa joj ga sukni! – veli Suljo
Ma bježi bolan Suljo, ja mislio ti hoćeš da mi pomogneš da se ubijem, a ono ti mene tu zezaš! – dere se Mujo
Ma poslušaj kad ti kažem, ništa ti ne brini! – uvjerava ga Suljo
I šta će Mujo, okrene Fatu zguza i sukne joj ga do jaja.
E šta sad Suljo?
E sad otpusti remen!
Otpusti Mujo remen, a onda se iznenada začu: SSSSSSSSSSSSRRRRRK!

Bosanac i ljetovanje na Jadranu

Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– Isto kao i 1943. godine.
– Pa kako to?
– Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi.

Kazna

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Slovenac i Hrvat.
Privede ih policija sultanu i on kaže:
– Pošto niste znali da se ovde ne pije, neću vas puno kazniti. Svako će dobiti po 50 puta bičem po leđima, ali svako može da traži jednu želju u vezi sa batinama, a ti, Bosanac, imaš pravo na 2 želje.
Hrvat kaže:
– Prije nego što me počnete mlatiti, svežite mi jastuk na leđa.
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Slovenac kaže:
– Prosim pre nego što me počnete mlatiti, svežite mi 2 jastuka na leđa.
Nakon 25 udaraca spadoše oba jastuka.
– Bosanac kaže:
– Prva mi je želja 100 udaraca umjesto 50.
Sultan se čudi, ali dobro.
– A druga mi je želja: svežite mi Slovenca na leđa!

Dosao peric ispred crkve sa biciklom. Izade pop …

Dosao peric ispred crkve sa biciklom.
Izade pop i kaze perici:
ajde na misu.
perica: ukrast ce i biciklo
pop: nece duh ce ga cuvati
peerica: dobro
udu oni u crkvu i perica se krene krstiti:
u ime oca i sina.
pop: a gdje ti je duh?
perica: cuva mi biciklo

Vrtoglavica pre seksa

Otišao Mujo kod doktora:
– Doktore, pre seksa uvek imam vrtoglavicu…
Doktor:
– Je li Mujo, šta ti radiš pre seksa?
– Naduvavam lutku!

Univerzalno

Kaže pop na času veronauke:
– Deco, ne postoji ništa na ovom svetu univerzalno osim Boga!
A, Perica će na to:
– Pope, a univerzalno lepilo?

Tableta protiv glavobolje!

Donese Mujo Fati tabletu protiv glavobolje, a ona će:
– Pa što će mi? Ne boli me glava!
A Mujo će na to:
– E, tu sam te ček’o!

Perica na ekskurziji

Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.
Uveče, kada su legli da spavaju, Perica poče da plače.
Učiteljica ga pita:
– Zašto plačeš, Perice?
– Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom – reče on.
– Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom – reče učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, opet Perica poče da plače i opet ga upita učiteljica, a on njoj odgovori:
– Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.
– Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak – reče mu učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, učiteljica vrisnu:
– Ju, Perice, nije to pupak!
– Znam, znam, nije ni to moj prst – odgovori Perica.

Pomilovanje po starosti

Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
– Za to krivično dijelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
– Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi…
– Dobro, a ti odsluži koliko možeš!

Ima samo jedna mama

Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu “Ima samo jedna mama! ” Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
– Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
– Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
– Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!

Sa momkom kod bake

Unuka prvi put dovela momka kod svoje bake. Baka:
– Sedite deco, nego, klali smo skoro svinju, evo malo čvaraka, da prezalogajite.
Unuka:
– Bako, moj momak je vegan.
Baka će:
– Zdravo vegane, ja sam baka Mara, posluži se čvarcima, krckaju k’o smoki!

Student piše pismo

Student piše pismo svojim roditeljima:
“Dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro! “

Požar kod plavuše

Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:

– Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!

Vatrogasac:

– Dobro gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!

Plavuša:

– Pa onim velikim crvenim kamionom!

Siroče

Sudija pita mlađeg maloletnika – Piroćanca:
– Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
– Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!

Šta da radimo?

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
– Šta da radimo? – zavapi Japanac.
– Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

A šta ti misliš

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima i flašom votke u ruci.

Poštar:

– Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?

Perica:

– A šta ti misliš?

Dobra i loša vest

Časna sestra se obraća opaticama u samostanu:
– Dobar dan svima, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Prvo, dobra vest je da je stigao kamion pun šargarepe! Ali, loša vest je da je šargarepa izrendana!

Poruka od žene

Muž kasno dolazi kući i zatiče poruku od žene na frižideru: “Ne mogu više! Ovo više ne funkcioniše, zbogom! “
Muž u čudu, otvara frižider, svetlo radi, pivo je hladno, i misli: “Šta joj je?? Šta ne funkcioniše? “

Pozdrav

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!

Mozgovi

Došao čovek u prodavnicu mozgova i pita:
– Kakve mozgove imate?
– Imamo američki od 100 $, nemački od 1000 $ i imamo bosanski od 1. 000. 000 $.
– A što je tako skup bosanski? – upita čovek.
– Slušajte, dok ja nađem Bosanca, pa dok razbijem onu njegovu glavu plus svaki deseti Bosanac ima mozak.