Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima najvecu guzicu. Amerikanac kaze:
“Ja svojoj stavim
kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta. ”
Zatim ce Rus:
“Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu,
ona sjedne i nema kruske. “
Potom ce Bosanac:
“Ej, nije to nista, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona
sjedne i nema stolice. “
Razgovaraju Avganistanac i Srbin. Kaže Avganistanac:
– Navalili Ameri k’o ludi da nas bombarduju, a mi se sakrivamo po nekim pećinama i snalazimo kako znamo, mnogo gadno…
Na to će Srbin:
– Ma nije to ništa i nas su bombardovali i mi smo silazili u podrume i skloništa, pravili smo žurke i zezali se. Nego videćeš ti šta je stvarno gadno kad ti DOS dođe…
Zašto plavuša nosi mrežaste čarape dok se kupa?
Da joj ne bi pobegla ribica.
Kupio čovjek kamilu ali kamila nije htjela da nosi teret, nego je samo ležala. Svašta je pokušavao ali kamila ni da mrdne.
– Ja ti mogu pomoći! – obrati se jedan mudrac koji je tuda prolazio.
– Molim vas tražite bilo šta samo da pokrenem ovu prokletu kamilu.
– Evo ti fafarona i prelomi je na pola. Pola fafarone i stavi kamili u guzicu.
Čovjek se začudi ali to i uradi. Kamila skoči na noge i odjuri koliko god su je noge nosile.
– Pobježe mi kamila, šta sad da radim? – upita čovjek.
– Drugu polovinu stavi sebi i trk za njom…
Zašto plavuša obuva cipele pre spavanja?
Zato što je prošlu noć stala na ekser.
– Kako si ti smršao, meni ne uspeva nikako?
– Pa kupio sam prošlog meseca patike za trčanje za 500 eur.
– I, koliko često trčiš?
– Ne trčim, nego nemam više para da jedem.
Kine Saša Matic a na to ce mu brat Dejan:
– Bato, otvori i meni jedan pepsi!
Po čemu su slične plavuša i živa ograda?
Obe moraš redovno kresati da ne bi prešle kod komšije!
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
– Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova a nigde zapleta!
– A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik!
Svađau se dva dečaka, jedan kaže:
– Moj je tata bolji od tvog!
– Nije, moj je tata bolji!
– E, pa moja mama je bolja od tvoje!
– Znam, to i moj tata kaže!
Sreli se Novak Đoković i Rafael Nadal, i pita Novak:
– Šta ima brate?
– Ništa, petnaest, odgovori Španac.
Noć vještica…neko zvoni na vratima… Muž otvara i viče ženi:
– Draga, nekakva vještica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je,
Muž posluša i od tada punica s njim više ne razgovara.
Kad baba ima zategnutu kožu na licu?
Kad ne nosi brushalter.
Zašto crnci imaju samo noćne more?
-Zato što zadnji koji je imao san je upucan.
Upita učiteljica Pericu da joj odgovori šta je
to katastrofa ili da navede neki primer katastrofe.
Odgovara mali Perca:
– Katastrofa to je kada vuk uđe u tor i pojede ovce.
Objasni mu učiteljica da to nije katastrofa nego šteta, i
sutradan u školi mu postavi isto pitanje.
Odgovara mali Perica:
– Pa katastrofa je kada se sruši avion na zemlju sa deset
hiljada metara i eksplodira, a bio je pun političara.
Bravo Perice, tačno si odgovorio, pohvali ga učiteljica.
A mali Perica će:
– Da, ali zato nije šteta!
Fata se žali Muji:
– Dragi, mislim da mi je nos prevelik!
Mujo će:
– Ma ‘ajde, na toliku glavu ne bi išao manji!
Zašto slon oblači patike sa rebrastim đonom?
Daje mravima šansu!
U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
– Znaš, imam problem… neće da mi se digne…
– Jesi probao iz safe-moda?
– Jesam, neće…
Došao Mujo u Njemačku i pravac zapuca u javnu kuću
pozove gazdu, pa mu naredi: – Dovedi mi ovde sve ženske koje imaš.
Gazda konta, ovaj je pun para pa postroji cure, Mujo odabere jednu i odvede je u sobu.
Svrši Mujo posao pa je upita:
– Koliko sam ti dužan?
– 250 maraka.
– 250? – Evo ti 500! i tako Mujo zaređa 4 puta dan za danom,
uvek uzima istu devojku i umesto 250 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
– Je l’ Mujo bolan, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 250?
– Pa, je l’ si ti Fata?
– Jesam.
– Iz Donjeg Vakufa?
– Da.
– Od oca Ibra?
– Da.
– E, pa, posl’o ti babo 2000 maraka…
Policajac zaustavi vozača: “Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!! ”
Vozač: “Ali to je plišani pas… ”
Policajac: “Pasmina nije važna… “
Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi ali ne svoje.
Dva novokomponovana biznismena pričaju i jedan se pohvali:
– Kupio sam kravatu za 3. 000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
– Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5. 000 evra!
Bosancima je davno odsviralo, sada samo cekaju da im neko plati muziku!
Došao čovek kod lekara, kad ono čovek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
– Pa jeste oženjeni? – pita doktor.
– Jes’.
– A je l’ imate dece?
– Jes’, ‘vala.
– I koliko godina imaju?
– Pinokio ima šesnaes’ a Robokap dvanaes’.
Sudija pita okrivljenog koga su uhvatili u kradji:
-Jeste li ozenjeni?
-Nisam i nikada necu biti!
Sudija ce na to:
-Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!
Otišao Crnogorac u javnu kuću i, ne znajući, odabere transvestita(muškarac koji se oblači u žensku odeću).
Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati on rukom ovoga za nešto u međunožju pa uzviknu:
– Ih đevojko, pa ja te probi!
– Perice, zašto se više ne družiš sa Markom?
– Mama, da li bi se ti družila sa nekim ko pije, puši i drogira se?
– Naravno da ne bih!
– Pa eto vidiš, neće ni on.
Legao Deda u krevet da spava, u tom momenru izlazi Baba iz kupatila u bade mantilu i pevuši:
– Jutros mi je ruža procvetala lalalala..
Deda ne reaguje, baba otkopča bade mantil i ponovo zapeva:
– Jutros mi je ruža procvetala lalalala
Deda opet ne reaguje, baba skoči na krevet i iz sveg glasa zapeva:
– Jutros mi je ruža procvetala lalalalala
Deda se trgnu pa se brecne na Babu:
– Aman ženo šta se dereš, džaba je tebi ruža procvetala kad je moj zumbul uvenuo!
Kad Ciga pere svoje ruke, pre ili posle pišanja?
Za vreme…
Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!