Fata sprema kuću

Sprema Fata kuću, a Mujo se izvrn’o u fotelju
pije pivo i čita novine. Nakon sat vremena
popizdi Fata pa dreknu Muji:
– Šta si se izvrnupečio na toj fotelji, de mi
pomozi malo, ‘ajde operi suđe bolan.
Pogleda je Mujo onako sav u neverici pa ispali:
– Ma đe ću ti suđe prati, de mi nađi neki muški posao.
– Dobro, ‘ajd’ usisaj tepihe.
– De ne luduj bona, daj mi neki pravi muški posao!
– ‘Ajde onda pokupi paučinu sa tim praškom.
– Ti stvarno nisi normalna, matere mi, il’ mi daj
muški posao bona ili batali priču.
Popizdi Fata pa skine sve sa sebe, skine i ga*će pa dreknu Muji:
– Dobro muškarčino, de onda, navali!
A Mujo se snuždi jadan pa odgovori:
– A dobro bona šta si naval’la, đe si ostav’la taj usisivač?!

Zali se Lala svom prijatelju: – Ona moja je drolj…

Žali se Lala svom prijatelju:
– Ona moja je drolja!
– Zašto? – pita drug.
– Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je zatičem kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
– A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

Nevinost

Krene deda da jebe babu i reče:
– Čekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina?
– E deda, da sam znala da će ti se dići ja bih skinula najlon čarape…

Majstore ja bi sišo

Autobus ne staje na stanicu i putnik se obraća vozaču:
– Majstore ja bi sišo!
– Pa siši!

Nadje se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i na…

Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
– Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
– Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
– Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
– Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi.

Ispračaj vlaka

Idu Bosanac i Crnogorac na vlak i malo kasne.
Pocne trka za vlakom. Bosanac stigne, uskoci u vlak, i vidi Crnogorca koji je zaostao na peronu i vicč mu “Budalo, pa ti mene ispracas”..

Najkraće knjige na svijetu

Najkraće knjige na svijetu:

Crnojini ministarski dani

Karamarkovi memoari

Milanovićeve političke pobjede

Bandićevi legalni poslovi

Iz Loznice

Kako se zove Ciga iz Loznice?
Džej Lo.

Prirodni odbrambeni sistem

Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vjekova, a omaložavan od strane žena.
Žena kaže:
– Slušaj kad ti govorim,
– ti i ja moramo da pričamo,
– tvoje stvari su svuda na podu,
– ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odjeće
– sve da si ih skupio i to odmah!
Muškarac razumije:
– blablabla slušaj,
– blablabla ti i ja
– bla bla blaa na podu
– bla blabla bez odjeće
– bla blablabla i to odmah!

Crveno ili bijelo vino

Došao Perica u prodavnicu i reče prodavacu:
– Daj mi litru vina!
Prodavac ga upita:
– Hoceš crveno ili bijelo?
Perica odgovori:
– Nema veze svakako je za mog djeda koji je ćorav.

Zeleno i maleno

Šta je to zeleno, maleno, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
Žaba sa govornom manom.

Godišnje doba

Sneg napadao do pola prozora, a na času učiteljica pita:
– Ajde, Ljubice, reci mi koje je sada godišnje doba?
– Pa… ovaj… leto.
– Leto? Hmmm, zašto leto?
– Juče mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode…
– Sedi, Ljubice, ‘ajde ti, Vesna, reci koje je sada godišnje doba?
– Pa, sada je leto.
– Kako leto, pobogu dete?
– Prekjuče mi došla strina iz Urugvaja i donela banane…
– Sedi, Vesna… (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu… ) Perice, ‘ajde da čujem koje je sada godišnje doba?
– (mrtav ‘ladan) LETO!
– Ama, otkud leto?
– Pa, juče došla nana iz Bosne u sandalama!

Ta kome je danas dobro?

Došao Lala u sitne sate u neki krajputaški hotel:

– Molim vas jednu sobu. Zdravo sam umoran, tako mi se spava!

– Izvinite gospodine, puni smo, nemamo slobodnih soba. – odgovori recepcionar.

– Jao, šta da radim, tako sam umoran, sad ću leći na ovu fotelju!

– Znate, poslednju sobu smo izdali jednom gospodinu pre pola sata. To je dvokrevetna soba, pa ako se slažete i ako gospodin pristane, smestićemo vas tamo.

– Ne marim, samo da legnem da spavam!

Za neki minut sve se sredi i Lala se baci u krevet i odmah zaspe ko zaklan. Budi se rano ujutru, kad u sobi neka gužva, idu tamo-amo neki bolničari, policija, šef recepcije… Na nosilima čovek u crnoj vreći… Lala sav zbunjen, onako tek razbuđen kaže:

– Šta je ovo? Šta se desilo?

Prilazi mu šef recepcije:

– Gospodine, vaš cimer je preminuo noćas. Verovatno je srčani udar, još ne znamo. Da li ste vi čuli neke zvuke, išta neobično? Da li vam se čovek obratio?

– Ta, ne znam, ja sam vam odmah zasp’o… Ček’ malo, mislio sam da sam sanj’o… U neka doba, budi mene taj, pa mi kaže, “Izvinite, meni nije dobro”.

– Pa šta je onda bilo? Jeste li preduzeli nešto?

– Ta, ja sam mu rek’o, “Eh, gospodine, a kome je danas dobro? “

Pljačkanje piroćanca

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
– Auuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!

Sa unukom

– Eeeee sine, da su meni tvoje godine…
– Eeeee baba, da su meni tvoji lekovi…

Tri reči

Kako iznervirati Bosanca sa samo tri reči?
– Burek sa sirom!

Zuji deda po parkiću

Zuji deda po parkiću, kad naleti na plavušu sa velikim sisama. Upita je deda:
– Sme li deka sike da opipa?
Plavuša na smrt uvređeno:
– Ma beži bre, matori!
– Daće deka deset evra.
– Ma, beži bre, matora perverznjačino!
– Daće deka 20 evra.
– Beži bre, deda! Idi kući babi svojoj!
– Daće deka 100 evra.
Plavuša se prekontava… ma šta mi fali daću mu da opipa 100 evra je 100 evra, I izvadi ona sise pa kaže dedi:
– ‘Ajde pipaj!
Kaže on:
– Ma šalio se deka.

Recite mu neka uđe

“Doktore, doktore! ” zavapi medicinska sestra. “U čekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obje noge! ” “Recite mu neka uđe! ” mirno je odgovorio doktor.

Seksualni život

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
– Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
– Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
– Šta ću kad spavam do zida.

Nisam znao

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
– Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetit, mrak je.
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
– Šta to radite?
Na to će Haso:
– Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
– U, izvinite, nisam znao.
– Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.

Cigo pun para, svaki dan ide da pazari

Kad je zaratilo, Cigo pametan odmah pa zapali za
Nemačku. Ostao on u Nemačkoj da radi 15ak godina
i kad je nakupio gomilu novaca vrati se on kući i odmah
ode u skupštinu pa kaže prvom političaru koga je ugledao:
– Je li brate kolko košta par političara da kupim?
Ovaj odmah zovnu obezbeđenje, ispičkaju ga i izbace
napolje. Zaređa tako on par dana i na kraju ode jedan
političar kod njegove žene i kaže u čemu je stvar, pa je
upita šta da rade, kako da ga smire da ne dolazi:
A Cigina žena će:
– Ma teraj ga u mate*rinu, otkad je došao pun para
samo nekakva govna hoće da kupuje!

Pecanje

Žena ispraća muža na pecanje:
– Ako šaran bude skup, uzmi onda smuđa ili štuku!

Palac

Dijelila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Vikne Haso Muji:
– Kad uzmeš sebi, uzmi i meni!
Mujo mu pokaže palac. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita:
– A gde je moj paket?
– Nisam uzeo.
– Pa pokazao si mi palac?!
– Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u džamiji!

Krokodilske cipele

Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
– Bolan Haso, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!

Baba kupuje bikini

Bliži se letovanje pa baba ode u najbliži butik da kupi bikini. Kupi ona neki na akciji, ali već sutradan baba opet dolazi u butik da vrati gornji deo. Pita je prodavačica:
– Bako, zašto vraćate gornji deo?
Baba će:
– Pa kod mene sve stane u donji…

Šverc

Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
– Šta ti to klepeće u torbi?
– Fatino zubalo.
– Šta će ti to, kretenu?
– Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan…

Vino ili žene?

Razgovaraju dva pijanca:
– Čega bi se lakše odrekao: vina ili žena?
– Ovisno o godištu!

Žarko

Ciga pita drugara:
– Je li, kako se ti zoveš?
– Žarko.
– Dođe li ti šta Sunce?

Pozajmica

Pita Huso Hasu:
– Jarane imaš da mi pozajmiš 100€?
– Joj rado al nemam ništa kod sebe.
– A kod kuće?
– Hvala na pitanju kod kuće su svi dobro!