Bekstvo
Beži zeka preko Drine i ulove ga lovci.
– Dobro, bre, gde si navalio?
– Mani, Bosanci štroje medvede.
– Pa ti nisi medved!
– Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!
Koloseum u Rimu
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
– “Ovo je fantastično” kaže Haso.
A Mujo će:
– “A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe! ”
Babina želja
Kaže baba:
– Kad umrem, sa’ranite me u podrum pored burići sas rakiju?
– Zašto tamo, bako?
– Pa da mi češće dolazite, oca vam jebem!
U sumi osudili krticu na streljanje, i pitase je: …
U sumi osudili krticu na streljanje, i pitase je:
-Koja ti je poslednja zelja?
-Da me zakopate zivu.
Huso na biciklu
Vozi se Huso na biciklu. Zaustavi ga policajac i kaže mu:
– Nemaš zadnju kočnicu, nemaš svijetlo i nemaš kacigu. Moraš platiti kaznu 100 KM.
Na to se smije Huso. Policajac ga upita:
– Što se smiješ?
Huso odgovori:
– Koliku će tek Haso platiti kaznu, on nema ni bicikla.
Perica se upisao na trening u plivanju ! Prvi dan…
Perica se upisao na trening u plivanju!
Prvi dan treninga kaze Perica treneru:
-Mozete me ispisat iz treninga?
Upita trener:
– Zasto?
Odgovori Perica:
– Pa nisam vise zedan.
Koliko metaka
Došao obožavatelj igre Grand Teft Auto u vojsku.
Pita ga zastavnik:
– “Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalašnjikov)? ”
Ovaj će njemu:
– “Neograničeno zastavniče, samo ukucam: X, X, O, O, L1, R1, R2, L2, gore, dole, gore, dolje, tako dobijem Infinite Amo. “
Šefica podzemlja
Ko je šefica podzemlja?
Vlasnica najbolje parcele na groblju.
Hasin jastuk
Otišli Mujo i Haso na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Haso gura neku betonsku cev u šator.
– Šta će ti to – pita ga Mujo.
– Poslužiće mi kao jastuk – kaže Haso.
– Biće ti tvrdo.
– Ma neće, napuniću je lišćem.
Šiptari u Švajcarskoj
Šta je Šiptar u Švajcarskoj?
Narkodiler.
Šta su 200 Šiptara u Švajcarskoj?
Narko mafija.
Šta su svi Šiptari u Švajcarskoj?
Rešenje balkanskog problema.
Dok vas smrt ne rastavi
Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe:
– Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
Muž joj odbrusi:
– Odjebi! Jasno je bilo rečeno: “Dok vas smrt ne rastavi”!
Trčanje
– Moj Haso, znaš li da su žene nekada trčale za mnom?
– A zašto i dalje ne trče?
– Više im ne kradem torbice!
Mujo i mačka
Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.
Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom:
‘Fato, je l’ stigla mačka? ‘
‘Jeste. ‘
‘Daj mi je malo na telefon… ‘
Dve plavuše u bioskopu
Otišle dve plavuše u bioskop. Usred filma i mraka prva sva ustreperi i uzviknu:
– Joj, čini mi se da me neko je*e!
A druga će na to:
– Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu!
Misli da se otelila
Žali se Mujo Fati:
– Zamisli, Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa! – veli Mujo.
– Pa kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila! – odgovori Fata.
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavacici -Doba…
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavačici
-Dobar dan, teto dajte mi sex-pilule
-Ne moze, sinko nije to za tebe
-Treba mi za dedu
-Dobro, ali kazi dedi da pije 1 na 7 dana.
Ide tako Perica i viče 1 na 7, 1 na 7, 1 na 7
Kad je stigao kući kaže dedi:
-Deda, prodavačica ti je rekla da pijes 7 na 1 dan
Posle nedelju dana dolazi Perica u apoteku i pita ga prodavačica:
-Je l’, sinko kako je tvoj deda?
-Pa bas i nije, baba je umrla, mama i sestra su trudne, tata je pobegao, Lusi se ne vraća kući a mene boli guza.
Plavuša se opire mladiću
Plavuša se opire mladiću sa kojim je otišla u šumu:
– Ne, ne i ne… Nisam ja takva devojka… Trava je mokra… Mama mi je zabranila… A, osim toga, i deset evrića je malo!
Dodje jedan covjek u kafanu, I kaze piskavim glas…
Dodje jedan covjek u kafanu,
I kaze piskavim glasom:
Daj mi jedno pivo
-konoba: necu imas piskav glas
I tako on ne zna sta da radi i ode kod doktora. Doktore, doktore sta da radim
Kako da imam dublji glas?
Doktor: Moras da odes u afriku i da crnom konju ispusis ku*ac.
I ode on u afrku odradi posao i vrati se u kafanu i kaze dubokim glasom: daj mi jedno pivo, i konobar mu da
I tako poslje par dana vrati mi se piskav glas, i ode on kuci i pita zenu: gdje mi je konj zeno?
A ona odgovara grubim glasom: Ne znam nisam ga dirala
Fata plaćala kaznu
Stiže Fata kući nakon 2 sata kašnjenja sa posla, a
na vratima je dočekuje nestrpljivi Mujo.
– Pa dobro bona Fato, đe si ti dosad?
– Ma pusti me Mujo bolan, ‘’ustavio me policajac.
– E jeb’la ga ti, pa kol’ko te kaznio?
Fata:
– A nije mnogo, tri puta, bez vađenja!
Mujo na granici
Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
– Alkohol?
– Ne!
– Cigarete?
– Ne!
– Kava?
– Eeeee, kava bi baš sjela… – odgovori Mujo.
Ispitivanje invaliditeta
Poslije drugog svjetskog rata dosla u neko selo komisija za ispitivanje
stepena invaliditeta.
i ide jedan bez sake. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze bacili mu bombu a on da je vrati,
ona puce u ruci.
ide drugi bez noge. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze nagazio na minu
ide treci sav izguhan i modar. pitaju ga ovi sta je bilo. kaze on sljedeće-
idem ja preko polja i nasred polja jedno veliko drvo. kad odnekud avion i puca po meni.
ja nemam gdje i sakrijem se za drvo.
avion se okrene, a ja se sakrijem sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene… dobro i sta bi dalje, upitase ga
ama dodijalo i pilotu pa spusti avion, uze montirac i ubi kruh u meni
Kupatilo
Čuje se iz plavušinog kupatila:
– 95, 96, 97, 98, 99… upomoć, stonoga!!!
Sosa nema šta da obuče
Došao Lala kući i vidi Sosu golu na krevetu.
– Iju, Soso, što ležiš gola?
– Ta nemam šta da obučem, Lalo.
– Kako nemaš – vidi kol’ko ‘aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir’, pet, …
Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu s…
Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva. Nakon duzeg cekanja u mestu, njemu prilazi Mujo.
-“Dobar dan! “
-“Dobar dan. Sto se ovdje dogadja? ” – pita covek
-“Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i trazi 10 miliona dolara za njegovo pustanje ili ce ga politi benzinom i zapaliti.
Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. “
-“I koliko obicno narod daje? “
– “Pa, prosjecno 2-3 litra. “
Prvi put u Australiji
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
– Haso, gledaj!
– Šta je? – pita Haso.
– Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!
Vojska
Mujo:
– Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
Haso:
– A jesam. Neka smo mi svoje dali.
Mujo:
– Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku.
Haso:
– Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.
Mujo:
– Pa šta, hoćeš da ti je vratim?
Haso:
– Ma ne treba, bolje ovako kad treba ja je samo posudim.
Pitali bosanca: – Sta bi ti uradio da ti slome ru…
Pitali bosanca:
– Šta bi ti uradio da ti slome ruku na dva mjesta?
– Pa ne bi’ iš’o na ta mjesta. : D
Piroćanac na benzinskoj pumpi
Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:
– Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.
A ovaj ga pita:
– ‘Oćeš i da ti prdnem u gume?!
Posle ugradnje silikona u grudi doktor upita pacij…
Posle ugradnje silikona u grudi doktor upita pacijentkinju:
– I, da li ste zadovoljni sa veličinom?
– Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
– Nema problema, odmah ćemo – sestro, pokažite gospođi račun.