Blatobran
Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
– Tandrče ti blatobran.
– AAAAA, ŠTA REČE?
– TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
– NEEE ČUJEM!
– AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
– MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!
Kako se zove zla riba?
Kako se zove zla riba?
Ribizla.
Mujo na Mesecu
Poslali Muju i kozu na Mesec i zaboravili na njih. Posle sedam godina poslali spasilačku ekipu po njih. Iskrcava se ekipa i nailazi na kilnca:
– Je li, mali, gde je Mujo?
– Koji Mujo? Jaaa sammm Meeeehoo!
Plavuša na ispitu iz biologije
Na ispitu iz biologije profesor pita plavušu:
– Ko je bio prvi čovek?
Plavuša ljutito odgovori:
– Sram vas bilo! Kako možete da me ispitujete o mom privatnom životu?!
Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad,
prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce:
– Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i
svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.
Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka – nikad culi! Al’ h
ajde, da vidimo i to cudo.
– OK. I
onako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i
misli:
– Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice… i
tako to.
Baci jaje… Kad ono… stvarno!
– Gospodine Mujo, izvolite! – kaze batler. Kuca samo takva, udje Mujo, kad
ono bazen, pickice okolo u tangama… Legne on u lezaljku, sluga donese
koktel… misli si Mujo.. a dobre li patke…
Kad dode batler:
– Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad
pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina. On na
vrata da vidi tko je, kad Suljo:
– Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam
napravio.
– Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! – vice Mujo.
– Hajde molim te, da vidis belaj pravi – preklinje Suljo.
– OK, hajde. – veli Mujo i za njim, kad… njegova kuca ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
– Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil’ vidio mene i moje
kuce, aman sta ti bi?
A Suljo ce, jadan:
– Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca
fali… kad mi ispade jaje iz ruke!
Muvanje po crnogorski
Crnogorac muva devojku:
– Viđu, mala, znamo li se nas dvoje?
– Ja tebe prvi put vidim u životu!
Na to će Crnogorac:
– A đe ćeš me i znati, kad sam po ceo dan u Mercedesu!
Dobra učiteljica
Učiteljica prekoreva malog Pericu:
– Perice, ti si sramota za ovaj razred. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam.
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
Toalet papir
Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
– Šta tebi uvek nije jasno, Perice?
– Ma nije mi jasno: što po glavi?
Crnogorac i ležeći policajci
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
“Izvolite, gospodine, ” reče dežurni policajac.
“Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim. “
Palačinke na cesti
Idu dve palačinke preko ceste i jednu pregazi auto.
Kaže ova druga:
– E jesi smotana!
Prvi skolski dan u jednoj americkoj skoli. Ucitel…
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje: “Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju… ko je rekao “Sloboda ili smrt”? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: “Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija”
“Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao “Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti! “? Suzuki ustane: “Abraham Lincoln, 1863. Washington. “
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: “Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas! “
Tihi glas iz kraja razreda: “Jebite se, posrani Japanci! “
“Ko je to rekao?! ” Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
“General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu”
U razredu tišina – iz pozadine se čuje “Puši k***c! “
Učiteljica sva izvan sebe: “Sad je kraj! Ko je to rekao?! “
Suzuki: “Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington”
Drugi učenik se prodere: “Suzuki je govno! “
Suzuki: “Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002”
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: “U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!! “
Suzuki: ” Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta, godine 2010, Beograd”
Od čega
Pitali Muju:
– Od čega je umro komšija?
– Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio!
Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u?
Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u?
Zato što mora sama da se skine.
Kokoška
Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
– Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
– Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu? – Jedino…
Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu?
– Jedino on j.. e svoju ženu!
Fuškin
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, ko je napisao knjigu Evgenije Onjegin?
– Fuškin.
– Nije Fuškin, nego Puškin, sedi jedan!
– A u fičku materinu!
Radio Podgorica
Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni, a Crnogorac se počne igrati s obje njene bradavice.
– Šta to radiš? – upita ga Mađarica.
– Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu – odgovori joj Crnogorac.
– Sa tom tvojom antenom teško da ćeš i Beograd uhvatiti.
Rima
Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
– Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
– Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: “Iza one stare šupe obrisala baba d. “, tako je pristojnije.
– Dobro, učiteljice.
– A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje…
– Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.
Trening
Došao Mujo kod Hase u posetu, pa ce Haso Muji:
– Je l’ Mujo, jes’ ti koji put jebo Fatu?
– Ma nisam, ali ne znam ni kako.
Haso će Muji:
– Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.
Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?
Mujo će:
– E jebiga, moram proveriti da li ima osa!
Greška
U devet ujutru zove neki čovek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
– U čemu je problem?
Čovek će:
– Pomozite, neko mi je iz kola ukrao pedale za gas, kočnicu i kvačilo, volan i menjač!
– Ne brinite, odmah ćemo obavestiti sve patrole!
Posle 20 minuta zove ga isti čovek i objašnjava:
– Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište.
Ko ne popuši taj ima
Sretnu se dve plavuše na ulici, a jedna od njih gura kolica sa bebom. Pita je druga oduševljeno:
– Jaooo, odakle ti to?
– Je*iga, ko ne popuši, taj ima!
Uvreda
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
– Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
– Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
– Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.
Razgovaraju pauk i mrav mobilnim telefonima.Mrav k…
Razgovaraju pauk i mrav mobilnim telefonima. Mrav kaze de si brate sta ima novo a pauk ce izvini brate nista te ne cujem ispao sam iz mreze.
Lala neće u rat
Sredinom devedesetih došli da mobilišu Lalu za rat u Hrvatskoj:
– Jel’te moliću fino, a kak’i je to rat?
– Bratoubilački!
– A ne, ja u taj rat ne idem. Ja nemam braće već dve sestre i to u daljem rodu!
Vijagra
Došao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru.
– Deda, ako popiješ malo ovoga, usrećićeš babu noćas! – reče mu u povjerenju.
– Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem 100€!
Ujutru, uz kafu, deda vadi 600€ i daje unuku.
– Ali deda, reko si 100€, a ovde… – počne iznenađeni unuk.
– Ćuti, ja sam obećanje održao, dajem ti 100€, ovih 500€ ti je od babe!
Leze dva Crnogorca ispod hrasta u debelom hladu, k…
Leže dva Crnogorca ispod hrasta u debelom hladu, kad najednom, naiđe jedan automobil koji se, zbog velike brzine, preturi u obližnji jarak. U preturanju, ispadne jedan poveliki kofer koji se otvori i gomile novčanica od sto dolara ispadnu na put.
Gledaju se oni, pa jedan reče:
– Zamisli sad, samo da dune vetar na našu stranu i eto nas bogatih!
Zajedničko
Šta je zajedničko keksu i seksu?
I jedno i drugo zavisi od kvaliteta jaja.
Nema gnezdo
U jednom kvizu Mujo odgovara na poslednje pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
– Koja ptica nema gnezdo?
Ponuđeni odgovori:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Sulju. Prenese pitanje Sulji, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
– Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion evra. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, na čast, i kad su seli pita on:
– Auu, Suljo, kako si znao da baš kukavica nema gnezdo?
Suljo ga gleda, pa kaže:
– A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.
Proliv se rešava limunom
Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proliv i nikako da stane. Isprobao sve domaće lekove koje mu je preporučila Fata i susedi, ali ništa. Ode on tako nakon nedelju dana muke ipak kod doktora:
– Doktore, pomagajte, imam strašan proliv, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
– Pa, dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Jesam, doktore, ali ne vredi. Kad ga stavim dobro je, ali čim ga izvadim, sve po starom…