Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
– Koliko je 2+2?
– Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
– Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
– Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
– Dajte joj još jednu šansu!
Išli Mujo i Haso u pozorište gledati predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
– ‘Ajmo se kladiti da će pasti.
Na to će Haso:
– ‘Ajmo se kladiti da neće.
Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:
– Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.
A Haso kaže:
– Ma i ja sam gledao predstavu, al’ sam se nadao da je naučila voziti.
– Vidi policajac dečaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
– Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: “Znaš li ti sinko da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?! “
– “10. ” odgovori dječak.
– “Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20. ” reče pandur.
Kako se na srpskom jeziku kaže biseksualac?
Svekar.
Pita bosanac amerikanca:
– Kol’ko ti zaraduješ?
– 5. 000 dolara mjesečno.
– A kol’ko trošiš za život?
– Pola.
– A šta radiš s ostatkom?
– E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
– 200 dolara mjesečno.
– A koliko trošiš za život?
– 1. 000 dolara.
– Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
– E, to se kod nas ne pita!
Otišli, Mujo, Fata i mali Mujica na pecanje, povade
štapove, zabace, kad ubrzo mali Mujica upeca ribu.
Riba:
– Ja sam zlatna ribica, ako me pustite ispuniću
vam svakom po jednu želju.
Mali Mujica:
-Ja hoću ježa, ja hoću ježa…
Mujo:
-Je*o ti jež mater!
Fata:
-Vadi ježa, brzo vadi ježaaaa…
Došao Jozo u Kejptaun (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:
– Molim vas gdje je kino?
A na to će njemu prolaznik:
– Ti mora da si novi ovdje.
– Da, jesam, zašto?
– Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.
Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:
– Molim vas jedna karta za parter.
Na to će njemu blagajnica:
– Ti mora da si novi ovdje.
– Da, zašto?
– Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.
Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:
– Molim vas gdje je WC?
– Ti mora da si novi ovdje.
– Zašto?
– Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.
Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedna crnčuga odozdo:
– Ti mora da si novi ovdje!
– Jesam, ali zašto?
– Pa šaraj malo, šaraj!
Pričaju dvije plavuše i jedna pita drugu:
– Znaš li ti što je Crni humor?
A ova će na to:
– Pa kada se smiju dva crnca.
Veliki koncert, puna Arena, a Marija Šerifović se
nervozno šeta iza bine,
svo vreme se žaleći menadžeru:
– Ne mogu da izađem na binu.
Zašto. Upita menadžer?
– Svi mе zaj*bavaju da sam muško.
Menadžer:
– Ma izađi, boli te ku*ac!
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, voliš li sex u troje?
– Šta volim, obožavam!
– Pa idi onda brzo kući!!!
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
– Imam problema s čulom mirisa.
– Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
– Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
– Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom ‘dijagnozom’. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
– Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
– Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
– Neee! – ote se Švicarcu.
– Haso, piši: izlječen!
Anesteziolog, pre operacije pita Muju:
– Želite li anesteziju koju pokriva zdravstveno osiguranje ili plaćate vi?
– Dajte ovu što pokriva osiguranje.
– Dogovoreno! Nina nana, moje zlato spava…
Otac grdi sina:
– Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda…. eh…. da…. danas bi mu bilo 45 godina…
TV ekipa intervijuše trgovca u nekoj lokalnoj prodavnici:
– Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici?
– Pa, kupuje se samo ono što se mora. Znači, pivo od 2 litre, cigarete, dopune računa za mobilni…
Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
– Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
– Misliš, pušiš?
Fata:
– Ma biće i toga kad se digne!
Plavuša se jada prijateljici:
– Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8: 30 ili u 3: 80!
Objavi Makedonija rat Americi, pa pošalju sva tri aviona koja imaju da bombarduju Washington. Odu oni, obave posao, međutim, odgovor nije stigao. Odu oni ovaj put, bombarduju New York, ali Amerika i dalje ništa. Treći put zalete se i sravne Los Angeles sa zemljom, i opet nema odgovora. Dopizdi to Kiri Gligorovu i on nazove Klintona:
– Šta je pizde, usrali ste se, ne smete ni odgovorit’, a?
A Klinton će:
– Joj, najebali ste kad vas nađem na mapi!
Dolazi Perica kod učiteljice:
– Učiteljice, da l’ biste mi pokazali sise?
– Juuu! Perice! Šta ti pada na pamet! ?
– Daću vam 10. 000 dinara.
– Hm, to je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu sise.
– Učiteljice, da l’ biste mi pokazali pi*ku?
– JUUUUUUUU! Perice!
– Daću vam još 10. 000 dinara!
– Hm, hm! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pi*ku.
– Učiteljice, da mi date da vas malo po*ebem?
– JUUUUUUU…. ! Perice! Jesi li ti normalan?!
– Daću vam još 20. 000 dinara!
– Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode, a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu, a direktor je u prolazu upita:
– Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.
On: Hocemo se igrati silovanja?
Ona: NE!
On: Aha! Vec smo poceli
Šta se dobije kada se Crnogorac ubaci u rernu?
Lenja pita.
-Pitali Crnogorca, sta bi mu bilo najdraze u zivotu?
-Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!
Zašto plavuša stavlja radio u frižider?
Da se pevači osveže.
Raspravljaju se Francuz, Englez i Bosanac oko toga čija je žena gluplja.
Francuz kaže:
– Što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
– Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi plastične tanjire.
A Bosanac:
– Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema kurac.
Fata:
– Mujo, naručit ću nam pizzu?
Mujo:
– Ostvario mi se san!
Fata:
– Zašto?
Mujo:
– Napokon hoćeš u troje!
Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i
nabrijan, govori sam sebi
-“Koja sam ja faca, e… “
… Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i
na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti
se opet na vrh litice, pun
sebe veli
-“Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA! “
Potom dođe drugi orao, pita ga
-“Kaj to radiš, buraz? “.
Veli mu ovaj
-“A evo, duvam malo, oćeš sa mnom? “
I tak’ se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba,
padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu
krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele
-“Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE! “
Tad dođe medo. Pita on njih
-“Dečki, kaj se radi? “
-“Duvamo malo, buš s nama? “
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i
spizde se tak’ niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok
su padali, pita jedan
orao medjveda
-“Medo, pa jel’ ti imaš krila? “
-“Nemam… “
-“Stari… Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!
Dala zena u oglas da trazi muskarca koji je nece udarati, koji nece bjezati od nje i koji je dobar u krevetu
sutradan dođe muskarac u kolicima i zvoni, zena izađe, a on kaze evo nemam noge da bjezim od tebe, nemam ruke da te udaram, a onda ga zena pita jesi li dobar u krevetu, a on kaze pa sta mislis cime sam pozvonio
Pita mali Ibro oca:
– Tata, što je to peder?
– Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeban. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder!
Kada je Aleksandar Bel napravio telefon video je da ima 2 propustena poziva od Cak Norisa.