Dobra vest
– Mama, imam dobru vest!
– Našla si dečka???
– Vest mama, ne čudo, vest…
Gorila
Pita djecu učiteljica da li zanju što je to gorila
Javlja se jedan dječak i kaže:
“To je životinja i živi u zološkom vrtu”
Javlja se drugi dječak i kaže:
“Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile”
I na kraju javi se cigo i kaže:
“Kod mene je jednom nestala struja i moja mama upalila svijeću i ona je gorila”
Sijalica
Koliko državnih službenika treba da zamene sijalicu?
Žao mi je, ta stavka je već odavno skinuta s budžeta.
Ateista
Pita sv. Petar Boga: “Alo, imam tu par ateista koji bi htjeli popričati s tobom. Što da im kaŽem? ”
Bog: “Da me nema”
Jurca puž kroz šumu
Jurca puž kroz šumu i naleti na rodu.
– Žašto juriš pužiću? Upita ga roda.
– Ma evo je ide finansijska policija, a ja imam
kuću, žena ima kuću, deca isto…
Dade se i roda u bežaniju i naleti na medu.
– Zašto žuriš rodo? Upita je meda.
– Ma ide finanskijska policija, a ja živim na
visokoj nozi, žena isto, deca isto tako…
Skonta se i medo pa se i on dade u bežaniju i
naleti na majmuna. Zašto žuriš medo? Upita ga majmun:
– Ma eno ide finansijska, a ja imam bundu, žena i
deca isto tako imaju skupocene bunde…
– A zar ti nećeš bežati majmune? – Upita ga medo?
– A što da ja bežim, ja guloguz, žena i deca gologuzi…
Zemlja se okreće
Fata se žali prijateljicama:
– Mujo shvatio konačno da se Zemlja okreće. Eno ga, izašao pred kuću i čeka da naiđe Nemačka, pa da uskoči, ima tamo neku familiju!
Kuća u kojoj je sve na dugme
Hteo Crnogorac da kupi kuću u kojoj je sve automatizovano – sve je na dugme. Javi mu se jedan Nemac sa ponudom i kaže:
– U ovoj kući imaš tri dugmeta: ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje, ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće, ono ti prima goste.
I pita Nemac Crnogorca:
– Hoćeš li da kupiš kuću?
A Crnogorac kaže:
– Ja hoću čoče, al’ ko će da pritiska dugmad?
Autobus
Na autobuskoj stanici pita jedna žena prijateljicu plavušu koju dugo nije videla:
– Jesi li se ti udala?
– Nisam – odgovori plavuša.
– Pa šta čekaš?
– Autobus.
Njivo moja neorana
Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a naročito po “maci” i šapuće:
– Njivo moja… neorana…
Sutradan, u krevetu, Lala isto:
– Njivo moja… neorana…
Treće veče, miluje Lala i tepa:
– Njivo moja… neorana…
– Lalo – zasikta Sosa – il’ je ori il’ je sutra nosim u zadrugu!
Cigina gramatika
CIga:
– A brate i onaj Salvador Dali, toliki umetnik a ne zna da se dali piše odvojeno…
Haso šta bi želeo da budeš
Pita Mujo Hasu:
– Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želeo da budeš?
– Konj.
– E, ne može dva puta isto!
Crne tipke
Svira Huso klavir. Dođe Haso i pita ga:
– Kako bolan Huso možeš svirati, rahmetl Fata ti juče umla?
– Ama ne sikiraj se ti za to bona, ja sviram samo po crnim tipkama!
Kupka od jagode
Okupao sam se nekom ženskom kupkom od jagode.
Sad mi dođe da se pojedem, ali kontrolišem se, samo sam se cokio u rame.
Perica i mama
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
– Mama, mama, šta ti je to između nogu? – pita Perica.
Mama, zbunjena, kaže:
– Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina…
Gleda Perica, gleda…
– Pa kud baš posred pičke!!!
Mujo i kastracija
Mujo dolazi kod doktora:
– Doktore, hteo bih da me kastrirate!
– Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
– Jesam, doktore, 12: 1 je za kastraciju!
Pregleda doktor pacijenta i kaze mu da mu se njego…
Pregleda doktor pacijenta i kaze mu da mu se njegova bolest ne sviđa, a pacijent žalim nemam bolju!
Pismo ženi
Draga moja ženice:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobio
zauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šef
mi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i to
je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.
Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam bio
kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam
pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.
Došla si kući, pojeli smo večeru i za dva minuta si otišla
pravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da me
voliš, ne grliš me, niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili
me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, ja
odlazim.
Sa srećom, tvoj bivši muž.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se
selimo u Zapadnu Evropu zajedno.
—————————————————————————
Dragi bivši mužu,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo
ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu
dobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se
isključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, i
politici, i nogometu i svetu, a posebno meni. Šteta što to ne
pomaže.
Primetila sam da si se prošle nedelje ošišao i obrijao, ali
prvo što mi je palo na pamet bilo je: “Izgleda kao očerupan
pevac”. Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažem
ništa lepo.
Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa
mojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još
pre šest godina, kada sam imala problema sa varenjem.
Otišla sam da spavam iako sam primetila na tebi tu novu pidžamu,
zato što je cena još bila na njoj. Molila sam Boga
da je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutra
tražila na zajam 3000, a cena te pidžame bila je 2999.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek volela i osećala da
još uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznala da sam
dobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila nam
dve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio
otišao.
Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da
imaš ispunjen život, kakav si oduvek želeo.
Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao neću
morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla
se rodila kao Karlo, čisto da znaš.
Crnogorac prdnuo u busu
U prepunom autobusu GSB-a kršan Crnogorac prdne iz sve snage.
Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: “U, jado, al’ te ja sagoreh. “
Lopta
Igraju Makedonija i Nemačka u finalu svetskog prvenstva u vaterpolu.
Igraju se zadnji minuti, rezultat izjednačen… Lopte se dokopa Dimče i hita ka protivničkom golu. Odjednom sa klupe skoči trener:
– Dimče! Frli mu go topkata na Trajče!
Dimče ga samo pogleda i žuri dalje ka golu.
– Ama Dimče, frli mu go topkata na Trajče! – viče trener čupajući se za kosu.
A Dimče piči dalje i zakucava loptu u gol… Oglašavaju se pištaljke…
Dimče ponosno izlazi iz bazena i prilazi treneru koji sedi snužden i plače.
– Pobedili sme, sega sme ŠAMPIONI! – kaže Dimče.
– Ama znaem, no UDAVIA SE Trajče! – kaže trener.
Šta je to politika – Perica
Za vrijeme doručka pita Perica oca:
– Tata, šta je to politika?
– Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, djed sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumio?
– Nisam tata baš najbolje, ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke, ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, djed je potpuno nezainteresiran, i on se vrati u krevet i nastavi da spava.
Ujutru za doručkom pita otac sina:
– Perice da li si razmislio šta je politika?
– Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti je*bu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresiran, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima…
BMW u izlogu
– Halo, da li je to Audi servis?
– Da, izvolite!
– Zovem zbog BMW-a u vašem izlogu.
– Ali, mi nemamo BMW u našem izlogu….
– E, sad ga imate, otkazale mi kočnice!
Perica i poštar
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
– Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
– A šta misliš?
Listić
Igrao Mujo loto, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
– Fato, uzmi listić i pogledaj jel’ ima možda broj 4?
Fata:
– Broj 4? Ima, Mujo!
– De de, pogledaj sad jel’ ima broj 8?
– 8? Samo da pogledam… , ima, ima!!
– Kaži, ima li broj 11? Fato?
– 11? Ima ga, bolan!
– Joooj, dobro je, kaži ti meni jel’ ima 23?
– Mujo, ima i 23!
– Joooj, dobro je, Fato, reci jel’ ima 29?
– Samo časak, ima Mujo!!!
– Joj petica, dobro je! Kaži Fato, jel’ ima 37? …. Kaži Fato, što ćutiš?!
– Ma ima bolan, Mujo, al’ prekrstio si ga…
Plaža
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
– Koliko još ima do mora?
– Tri stotine kilometara – odgovori beduin.
– Dobra vam plaža, al` je more daleko! – na to će Mujo.
Seksualni problem
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
– Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
– Kakav? – začudi se otac.
– Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
– Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
Nevinost
Pita Haso:
– Mujo, koliko si žena imao do sada?
Mujo odgovara:
– Samo Fatu, a ti?
– Nijednu…
– Znači, još si nevin?
– Da, jesam, ako se zatvor ne računa!
Trogodišnja misiju u svemiru
Slala NASA Amera, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju u svemiru. Prije polaska pitali su ih imaju li želja.
Kaže Amer:
– Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine.
Kaže Rus:
– Meni ubac’te cisternu votke.
Kaže Bosanac:
– A meni dajte kamion cigara i to Drine Sarajevske.
Želje im se ispune i otiđu oni u svemir. Poslije tri godine se vraćaju.
Iz broda izlazi Amer i kaže:
– Da nije bilo ovog viskija poludio bih.
Onda, Rus:
– Votka me spasi od dosade, da je nije bilo poludio bih.
Na kraju izlazi Bosanac, ruke mu se tresu, oči zakrvavile i nervozno povika:
– Ima li ko šibicu?
Mujo u restoranu
Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
– Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
– Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
– Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?
Srele se Fata i Štefica nakon 20 godina
Sretnu se Fata i Štefica 20 godina nakon velike
mature u Banja luci, pa se poče Štefica hvaliti:
– Jojj Fato moja draga imam ćeru kakva se
samo poželeti može. Bila je najbolji đak i u
osnovnoj i u srednjoj školi, na faksu je bila
među pet najboljih đaka u generaciji, jes’’ da
se puno morala odricati, ali se zato isplatilo.
Posle faksa je odma’ dobila posao referenta
u jakoj Privatnoj firmi, i jako brzo je napredovala,
eno sada je glavni pomoćnik direktora… Je l’
a kako je tvoja ćera, radi li šta?
– Ma Štefice moja draga, eno je i moja se švalera
i jeb*ndiše sa direktorom Soko Štarka, samo
ti ja to ne znam ispričati tako lepo k’o ti!
39. dan
” Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! “
“Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne! “
39. dan – Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
“Iii? Kako je Fata?? “
“Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra… “!!!