Pita sin pirocanac svog tatu pirocanca: -E tata d…
Pita sin pirocanac svog tatu pirocanca:
-E tata daj mi 300 dinara!
-Molim sine? 200 dinara? A gde ces da potrosis taj silni novac, 100 dinara nisu male pare!!
Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
– Ne radite ništa dok se ne vratim!
Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i …
Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C). Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
• Osoba A, predstavite se…
Osoba A:
• Ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba B, predstavite se…
Osoba B:
• Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba C, predstavite se…
Osoba C:
•……………..
Voditelj:
• Osoba C… ! ? Osoba C… ?!!!
Previše markica
U pošti, plavuša šalje pismo, a šalteruša je upozorava:
– Pazite, stavili ste previše markica na ovo pismo.
– Gospode, nadam se da neće otići predaleko!
Učenje
Zašto je plavuša celu noć učila?
Sutra je imala test urina.
Najbrži put do groblja
Tip u besnom automobilu zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koja je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!
Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus…
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l’ čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l’ ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
Plavuša leti prvom klasom
Plavuša uđe u avion u Njujorku, koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe do nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da mora da pređe u drugu klasu. Plavuša joj odgovori:
– Ja sam plavuša, ja sam lepa i pametna!
Malo kasnije dođe druga stjuardesa i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj dade isti odgovor kao i onoj prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota da reši tu neprijatnu situaciju. On se sagne i šapne plavuši nešto na uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto. Začuđene stjuardese se pogledaju i pitaju pilota šta je šapnuo plavuši. On kaže: “Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles”.
Hoćes li me i dalje voljeti?
Obraća se muž ženi:
– Draga, moram ti reći istinu firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?
– Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!
Pet mužijaka i četiri ženke
Vraća se žena kući sa posla kad dočeka muža
kako sedi u fotelji i zvera na sve strane, te ga upita:
– Šta radiš to?
– Ganjam muve.
– I jesi li izganjao koju?
– Ih nego šta sam, pet mužijaka i četiri ženke.
Gleda ga žena, sve ne veruje pa upita:
– Daj mi molim te objasni kako razlikuješ ženske od muških muva?
– Pa lako, četiri su bile na telefonu, a pet na flaši od piva!
Gedža zeza Lalu
Uhvatio Gedža da zeza Lalu:
– Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Je**vali vas Austrijanci, vi ništa. Je**li vas Mađari, vi ništa. Je**li vas Nemci, vi ništa.
– Š’a da mu radim, taki smo… nego, deder ti meni reci kol’ko ste vi ono godina bili pod Turcima? – pita Lala.
– Petsto, a što?
– Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina dr**li?!
Cunami
Šta je rekao cunami kad je došao do obale Šri Lanke?
– Vi ste najslabija karika, doviđenja.
Votka
Ulazi tip u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:
– 6 votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
– Pobogu, zašto 6 votki?
Kaže tip:
– Prvo pušenje u životu!
Konobarica:
– U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom!
Tip će na to:
– Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma!
Zlatna ribica
Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u čudu. Tu mu Haso reče da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
– Pripazi bolan, malko je nagluva!
Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
– Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
Misli se Mujo, misli, pa reče:
– Prva mi je želja da imam vilu istu k’o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči i sve ispriča Hasi. Na to će Haso:
– Pa, jel bona, šta s’ ti mislio: da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?!
Oglas za posao
Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.
Vozački ispit
Zašto je Mujo pao vozački čim je seo u kola?
Pa seo na zadnje sedište.
Korisnička podrška
Mujo na telefonu:
– Dobar dan.
Operater:
– Služba za korisnike, dobar dan i izvolite.
Mujo:
– Ne radi mi internet.
Operater:
– Koji internet koristite?
Mujo:
– Komšijin…
Čistač bazena
Pita Ciga svog sina:
– Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
Sin:
– Voleo bih da budem čistač bazena!
– Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
– Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz…
Ciga će na to:
– Joooj, ženoo! Mali našao porniće!
Plavuša i muva
Šta se događa kad plavuša slučajno proguta muvu?
Tada ima više mozga u stomaku nego u glavi.
Iskren odgovor
Pita Fata Muju:
– Je li Mujo, šta ti se više sviđa, moje seksi telo ili predivno lice?
Mujo je odmeri od glave do pete, pa kaže:
– Tvoj smisao za humor!
Ratko taksista
Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan čovek.
– Kako se zoveš prijatelju? – upita ga Ratko Mladić.
– Omer!
– A odakle si, prijatelju?
– Iz Srebrenice!
– Iz Srebrenice? … Nemoguće!!!
Gluvonem
Zašto gluvonem drka levom rukom?
Jer desnom uzdiše.
Kontaktna sočiva
Mujo i Haso kod psihijatra:
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.
– Nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš’o Haso napolje i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako ste primetili?
– Da imate uši, nosili bi naočare!
GLEDA RUS TV I NA VESTIMA JAVLJAJU DA JE U SIBIRU …
Gleda Rus TV i na vestima javljaju da je u Sibiru -55 C.
– E, baš ću da pozovem brata, on tamo živi, da proverim da li je to istina – kaže on i okrene telefon. Zdravo brate, reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Čekaj da pogledam… Oko -35 C, a što pitaš?
– Eto, znao sam, na TV lažu, sad su rekli da je -55 C!
– Aaa, pa to možda napolju…
Gdje si bio?
Muž informatičar se vraća kući u zoru.
– “Gdje si bio cjelu noć??!! Priznaj!!! “
– “Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak… Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače “balonom”. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje… i eto… “
– “Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i drkao po kompjuteru!!! “
Vojni piloti
Mujo u Haso uspeli da se zaposle kao vojni piloti, i krenuše na prvi let. Posle dužeg leta, kad je trebalo da slete na aerodrom, primetili su da je pista mnogo kraća od one na kojoj su obučavani. Pošto im je nestajalo goriva, rešiše da spuste avion, kad su točkovi dotakli pistu, zaškripale su sve kočnice, gume se zadimile, avion je produžio, probio sigurnosnu ogradu i zaustavio se na njivi pored piste. Mujo, skidajući kacigu, opsuje:
– Jebo majku, al’ su napravili ovu pistu, pa nema ni 100 metara!
– Baš vala – odvrati Haso – al’ glavno da im je široka kilometar!
Bilo šta što nitko nema
Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.
– Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini,
– Druga da ima najbolji auto u Hercegovini
– I treća da ima bilo šta što nitko nema u Hercegovini.
Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje neviđen automobil, izlazi žena na terasu i viče:
– Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
Osećaj
Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:
– Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
– A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.
Koja je razlika izmedju taste i lesinara? Lesinar…
Koja je razlika između tašte i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.
Fića brži od mercedesa
Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi mercedesa, a Mujo fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i upita Muju:
– Šta je, što si stao?
Mujo odgovori:
– Auto mi se izgleda pokvario.
– ‘Oćeš da te šlepam? – pita ga Haso.
– Može!
Haso kaže Muji:
– Trubi ako vozim prebrzo.
Krenu oni tako. Haso prvo vozi 100, 150, zatim 200 kilometara na sat – na šta Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje. Tako dođu do 250 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, legao na sirenu, ali Haso ga ne čuje, gazi i dalje. I tako oni u punoj brzini prođoše pored dva pandura koji su stajali kraj puta. Jedan policajac kaže:
– Šefe! Šefe! Eno mercedes vozi 250 kilometara na sat, a Fića mu još trubi!