Pada pirocanac sa skele i kaze zeni: -Zeno nemoj …
Pada pirocanac sa skele i kaze zeni:
-Zeno nemoj da pravis veceru cu rucam u bolnici!!!
Nebitna lokacija
U našoj državi svejedno je gdje se nalaziš.
Uvijek si na mjestu nesreće.
Dečko
– Madona ima 55 godina a njen dečko 26. Dženifer Lopez ima 44 a njen dečko 26, Šeron Stoun ima 52 a njen dečko 25. A ti? Nemaš dečka? Ma ne brini, možda još uvek nije ni rođen!
Vrtić za Rome
Kako se zove vrtić za Rome?
Cicigan.
Ivica pise pismeni iz matematike i uciteljica mu g…
Ivica pise pismeni iz matematike i uciteljica mu govori:
– Nadam se da te ovog puta necu uhvatiti u prepisivanju! .
– I ja se nadam učiteljice!
Novi doktor
Stigao novi doktor u romsko selo i posle nekog vremena, žene počele da rađaju samo belu decu. Kako je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor. Pita ga:
– A, b’e kume, kako to da naše žene sad rađaju samo belu decu?
– Vidiš prijatelju, to ti je genetika! Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se, tu i tamo, i poneka crna ovca!
Ciga će na to:
– Ma, sve je u redu doktore, samo molim te, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!
Ludnice
Zašto su u poslednje vreme ludnice poluprazne?
Svi ludaci su pobegli na Internet.
Jel piješ nešto?
-Otiso covek kod doktora i kaze njemu doktor:
– ispruzite ruke. ispruzi ovaj i kaze doktor:
– mnogo ti se tresu ruke, pijes li nesto?
– Staa imas?
Ma šta nećeš
U nekom studiju punom gledalaca, voditelj pita ženu koja je tu sedela sa suprugom:
– Kada bih vam dao 5. 000 dolara, da li bi ste se svukli pred svima nama, upita voditelj ženu.
– Šta vam pada na pamet? Pa naravno da ne! – brecnu se žena.
– A da vam dam 50. 000 dolara, da bi ste to učinili tada?
– Nikako, odgovara žena.
– A za 500. 000 dolara?
– Ma ne dolazi u obzir…
Tada skoči njen muž:
– Ma šta nećeš, skidaj se!
Otišla plavuša na ispoved
Otišla plavuša u crkvu na ispoved:
– Oče, učinila sam nešto užasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susedne župe, da li je to greh?
– Kako da ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi!
Reklamacije
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
– Kakav tovar vozite?
– Anti-bebi pilule. – odgovara Mujo.
– A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
– Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
– Ah, izvinite! – kaže Mujo – Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.
Faca ko ti
Dođe buldog i govori vučjaku gore na balkonu da se odu igrati. Buldog:
– Ajmo se igrati!
– Ne mogu, zaključan sam. – odgovori vučjak.
– Onda se baci!
– Ma baš, pa da imam facu k’o ti!
Dva psa
Šetaju dva psa šumom i jedan kaže drugom:
– Pazi koliko je ovde javnih WC-a.
Baba se je*avala sa intelektualcem
Došla Baba kod komšinice na kafu, pa otpočnu trač partiju:
– Milojka, je l’ si se je*avala ti nekad sa intelektualcem?
– Nisam ja boga mi, nikad.
– E, vidiš ja jesam, juče, prvi put za svojih 65 godina i to sa političarem.
Znaš Milojka, oni to rade sa PEN*ISOM!
– Ijuu, crna moja Radojka, pa šta im je to?! ?
– Ma znaš, to ti jako liči na ku*ac, skoro pa isto, samo što je ovolicno malo, malo, malecno… ma ne možeš verovati koliko je malecno!
Kaze otac malom Perici: – Ti sve sto radis, radis…
Kaže otac malom Perici:
– Ti sve što radiš, radiš polako. Polako se krećeš, polako učiš, polako pereš zube.
Da li ima nešto da radiš brzo?
– Ima. Brzo se zamaram.
Zaustavi policajac BMW i odmah saopsti vozacu: * …
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
* Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
* Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
* Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.
Crnogorac u ženskom WC-u
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
– I ju!!!
A Crnogorac kaže
– Ne boj se jadna, držim ga ja.
Poslednja želja
Leži Mujo na samrti, Fata plače kraj njega i drži ga za ruku. Mujo je upita:
– Fato, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju?
Fata, jecajući, potvrdi:
– Hoću, moj Mujo, reci!
Mujo, onako slab, jedva prošaputa:
– Fato, hoću da se za pola godine udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega?
Mujo, zadnjim snagama, reče:
– Upravo zato, Fato, upravo zato…
Pericin deda imitira vuka
Pita učiteljica učenike:
– Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
– Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
– Je l’ hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
– Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
– Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe. Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
– Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna. Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
– Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put je*ao babu?
A na to će deda:
– Aaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.
Supa u kolač
Zašto plavuša stavlja supu u kolač?
Zato što u receptu piše “jedna supena kašika… “
Nedostatak
Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu ne da da sere u rovu jer će smrdeti. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata eto njega.
– Pa gde si dosad, pobogu?
Huso će:
– Ma ne pitaj, naš’o sam Fatu u šumi, pa sam jebavo i jebavo. I spreda i sguza i sve moguće poze.
– Uf, odlično. A je l’ ti pušila?
– Ma nije, nema glave.
Slavio meda rođendan
Slavio meda rođendan, pa pozove drugare iz šume i naglasio da svako mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga nag*uziti!
– Došla lija i donese medi gitaru, meda sav srećan, pa počasti liju kolačima I pićem.
– Odma za lijom dođe vuk i donese medi pojačalo, meda sav srećan, pa i vuka počasti kolačima I pićem.
– Zatim dođe zeka i nosi šargarepu, meda sav skenjan, kaže zeki:
• Namesti se, sad ću da te nag*uzim!
Zeka, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da umire od smeha. Meda se pogubi pa kaže zecu:
• Zašto se smeješ zeko, zar te ne boli?
Zeka odgovara:
• Paaaa, boli, boli ali eno ga JEŽ, nosi ribizlu!
Iskoristivost
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kuću i viče:
– Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa.
Na to će mu Mujo:
– Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.
Vozački ispit
Polaže plavuša vozački ispit i ….. padne.
Pita ona policajca iz komisije:
– Izvinite gospodine, zašto ste me oborili?
– Pa gospođice, samo u zadnjoj ulici ste oborili tri pješaka.
– Jooj, izvinite…. a koliko beše imam pravo po zakonu?
Plavuša za računarom
Kako prepoznati da je plavuša sedela za računarom?
Zahvaljujući karminu na džojstiku.
Fata i svetlo
Fata ode kod doktora i požali mu se:
– Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
– Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
– Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta…
Doktor odgovori:
– Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
– Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
– Eno ga ispred, prodaje ulaznice!
Mujo i Fata
Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
– Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali šamarčinu:
– Pička ti materina, ko ti je taj Svrčić?
Plavuša i crnka na prijemnom ispitu
Bile plavuša i crnka na prijemnom ispitu za javnu kuću.
Posle ispita, pita plavuša crnku:
– Kako si prošla?
Kaže crnka:
– Ja položila, a ti?
– Ja pala – zamalo da se ugušim na usmenom.
Mujo i mazga
Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri “FIIIIJJJJJUUUUUUUU”. Mujo pogleda šta je al’ to već nestade. Jaše on dalje kad opet “FIIIIJJJJJUUUUUUUU”. Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
– Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
– Šta je Mujo?
– Što juriš tako?
– Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k’o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
– Šta je mazgo, smrzla si se?!
Ženski kviz
Tri predstavnice lepšeg pola prijavile se za kviz.
Pita voditelj prvu ženu:
– Gde su žene najkovrdžavije?
– U Africi – odgovori ova.
– Vrlo dobro… A vi – obraća se drugoj – znate li šta to ima muškarac, što žena voli da drži u ruci?
– Znam, platu – odgovori ona.
Tog časa treća žena ustade i pođe ka izlazu iz studija:
– Nije ovo kviz za mene. Pogrešila bih već kod prva dva pitanja.