Haso kod proroka

Haso otišao kod nekog proroka u susedni grad na seansu. Neviđena gužva, Haso tek posle nekoliko sati čekanja dolazi na red, uđe u ordinaciju i legne na krevet. Prorok je nekoliko minuta lagano kružio rukom iznad njegove glave da bi u jednom trenutku zatvorio oči i tiho se obratio Hasi:
– Jasno vidim, noćas ćeš prohodati. Da, da sigurno ćeš prohodati.
Haso ustane, plati 50 maraka, izađe iz ordinacije i ljutito će prisutnima:
– Narode, ovaj lik je prevarant, rekao mi je da ću noćas prohodati ali meni ništa ne fali, hodam ceo život!
Sav besan izađe iz zgrade, pogleda na parking i vrisne:
– Ljudi, neko mi je ukrao auto!!!

0 0

Porođaj

Jedan lekar je pronašao aparat preko kojeg može da se prebaci porođajni bol sa majke na oca. Jedan par je dobio mogućnost da to prvi proba prilikom porođaja. Kada su uključili mašinu, podesili su je da prebaci samo 25% bolova na oca ali muž porodilje nije uopšte reagovao na bol. Prisutnom doktoru je to bilo malo neobično pa je podigao bol na 50%. Muž i dalje nije ništa osećao ali se žena mnogo bolje osećala. Pošto je sve išlo kako treba, doktor je podigao prebacivanje bola na 100%. Porođaj je protekao u najboljem redu i rodilo se perfektno dete. Kada se muž vratio kući iz porodilišta da pozove prijatelje radi proslave rođenja deteta, ispred ulaza zgrade je ugledao mrtvog poštara!

0 0

Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaze Fati. F…

Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. Fata to primeti pa upita Muju:
• Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u
dobru i u zlu, tvoji problemi su i moji problemi, to treba da znaš!
• Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu… Piše nam švalerka da smo postali otac.

0 0

Kidnapovanje

– Kada su me kidnapovali, mojoj ženi su poslali poruku gde da dođe i donese novac za otkup.
Nije došla, nije imala šta da obuče…

0 0

Ružna žena

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
– E, mogu ti reći, da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
– Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
– E, ‘ajmo kod mene, pa da se sam uveriš na licu mesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
– Mila… možeš li da dođeš na trenutak?
– Jel’ da metnem masku?
– Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!

0 0

Ženska i po

Hvali se Mujo Hasi:
– Zbario sam juče žensku i po!
– Kakvu?
– Vrckava k’o Brazilka, zgodna poput Šveđanke, ljubi k’o Francuskinja… (oduševljeno! )…   Al’ što puši k’o Turčin!

0 0

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjen…

Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7. 30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

R: – “Halo, jel ste vi naručili buđenje u 7. 30? “
G: – “Jesam. “
R: – “A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest! ”

0 0

Nisam bio…

Ciga se “hvali” drugu:
– Nisam bio u Tursku.
– Nisam bio na more.
– Nisam bio u Beograd.
– Nema gde nisam bio!

0 0

Labrador

– Ijao, da li je to labrador, kako se zove?
– Labrador Dali!

0 0

Plavuša majka

Plavuša se žali prijateljici:
– Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primer, ne znam gde mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dečiji dodatak, traži oca..

0 0

Priča za žensko društvo

Ovaj vic se isključivo priča u ženskom društvu.
Bili Emte, Bemte i Jebemte. Dok su se oni lepo kupali u jezeru, naiđe pandur da ih hapsi. Emte se sakrije u neku kantu, Bemte iza šiblja, a Jebemte otpozadi. Kada ih je konačno pandur uhvatio, morao je da ih privede u stanicu milicije na magarcu, jer nisu imali drugo prevozno sredstvo. Policajac je seo napred, Emte iza njega, Bemte u sredinu, Jebemte od pozadi. Kada ih je konačno priveo, Emte je dobio pet godina, Bemte 10 godina a Jebemte doživotno.

0 0

Dobro

– Vama je sada opet dobro?
– Dobro nije, ali je bolje.
– Ipak je dobro kada vam je bolje.
– Bilo bi bolje da je dobro!

0 0

Tri plavuše i zlatna ribica

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
– Hoću da budem pametna, kaže prva.
– Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
– Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća je postala muškarac.

0 0

Second hand

Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
– Dobar dan. Je li ovo second hand shop?

0 0

Humor u blokadi

Kaže jedan poduzetnik drugome:
– Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.

0 0

Pa đes ti…

Nema Muje i nema kad napokon dođe kući i pita ga Fata:
– Pa đes ti Mujo?
– A joj izvin ja se zakarto!
Tako i sutra opet:
– Pa đes ti Mujo??
– A joj izvin ja se zapio!
Kad je preksutra došao Mujo kući, a nema Fate! I je nema i nema a stiglo jutro. Npokon kada je došla Fata kaže Mujo:
– Pa đes ti Fato, majke ti?
– E, Mujo ja ti se zajebala!

0 0

Jedne noci nekom coveku se u snu pojavi patuljak i…

Jedne noci nekom coveku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
– Je’ smo li piskili?
Covek odgovara:
– Nismo.
A patuljak ce:
– Pa sta ćekamo??
I covek se upiski.
Sledece noci opet se u snu pojavi patuljak i pita:
– Je smo li piskili?
– Nismo.
– Pa sta ćekamo?
I covek se opet upiski.
Trece noci opet se pojavi patuljak, I covek se opet upiski. Nakon toga odluci on da ode kod lekara.
Odlazi on kod lekara i kaze:
– Znate imam jedan problem, uvek se u snu upiskim.
Kaze lekar:
– Pa kako se to dogodi?
– Uvek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me: “Je smo li piskili “, a ja odgovorim – “nismo”, i on kaze: “Pa sta ćekamo?? “I ja se upiskim.
Kaze lekar:
– Dobro, sledeci put kad ti dodje u san i kad te pita je smo li piskili, ti reci jesmo.
Odlazi covek kuci i u snu mu opet dodje patuljak i pita:
– Je smo li piskili?
Covek odgovara
– Jesmo.
– A kakili?
– Nismo.
– Pa sta ćekamo??

0 0

Lezi Crnogorac na nudistickoj plazi, stavio sesir …

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu “GLEDANJE 5 EURA “:
Naiđu dvije dame stave 5 eura podignu šešir i pogledaju. Onda jedna dama pita:
– “A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara:
– “Mani se jadna, on da je mislio raditi ne bi prosio! “

0 0

Haso pa zar to da mi učiniš?

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu na gomili.

– Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo…

– HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!

0 0

Slovenac postao doktor

Zaposlio se Slovenac u bolnici i prvi dan
mu dolazi Cigo u ordinaciju i pita:
– Je li drug doktor Slovenac, da te pitam, leče me bre
već dve godine i niko ništa da otkrije, je l’ ima neke
veze to što me ćale napravio na veš mašini, sa
ovom mojom prokletom treskavicom, tresem se k’o dajc na leru?
– Ne, Cigo mene postavil na mojo gramofonsko ploščo
i vidiš, ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič…

0 0

Žene koje su tek položile vozački ispit

Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama koje su baš položile vozački ispit, pa kaže prvi:
– Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.
Kaže drugi:
– Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!
Kaže treći:
– Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaše sipaj 30 litara!

0 0

Vozačka

Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.
Plavuša odgovara:
– Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!

0 0

Samo Hajduk živi vječno

Kaze jedan splitski narkoman drugome: “Stari, ne znan što ću, umrla mi je mater. “
Drugi odgovori: “Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno. “

0 0

Ludaci

Štrikaju dva ludaka helikopter na raskrsnici. Dolazi policajac i kaže:
– Momci, ‘ajmo razlaz! Ovo je jednosmerna ulica.

0 0

Sad je našao da farba autobus

Stoji žena sa djetetom na autobuskoj stanici. Pored njih stoji policajac. Svi čekaju autobus. Posle dužeg vremena, dijete će nestrpljivo:
– Mama, kada će taj autobus doći?
Da bi umirila dijete, mama priča nebuloze:
– Čiko popravlja autobus i čim ga popravi, doći će.
Posle pet-šest minuta, dijete će opet:
– Mama, je li čiko popravio autobus?
– Jeste, sine, ali sad ga farba. Čim ga ofarba, doći će.
Na to policajac bijesno skida šapku sa glave, tresne je o zemlju i ljutiti poviče:
– Pička mu materina, sad je našao da farba autobus!

0 0

Vitamin B

Kažu da u pivu ima vitamina B…
Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dva piva – B2…
Šest piva – vitamin B6….
Dvanaest piva – B12…
A ako ispiješ cijelu gajbu… eeeee, to je već B-kompleks!

0 0

Ne pitaj me

Sretnu se dvije Mostarke, pa kaže jedna drugoj:
– Šta je bona, što me ne pitaš šta ima…
– Pa šta ima?
– Ma šuti bona, ne pitaj me…

0 0