Koja je razlika izmedju jeza i jezice??? Jez ima …
Koja je razlika izmedju jeza i jezice???
Jez ima jednu bodlju vise. : D
Pilule za dan posle
U apoteci, tip pita apotekarku:
– Dobar dan, pošto su ove pilule za dan posle?
– 4000 dinara!
– Ma ne treba mi pakovanje, već samo komad!
– Pa 4000 dinara je komad…
– Ništa onda, dajte mi pelene….
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija po…
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
– jel tu onaj bosanac madjionicar?
– jeste, kaze zamenik
– dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-. Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
– e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree… nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8… 3 2 1… BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
– Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar, ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!
Crnogorac na porođaju
Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže:
– Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
– E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka’ i ja!
Događaj
Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
– Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
– Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš’o!
Radio Crne Gore
– Dobro jutro svim slušaocima radija Crne Gore. Tačno je 12 časova.
– Slijede prve jutarnje vijesti.
Dva klitorisa
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
– Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.
Tek će ovaj drugi na to:
– Šta ćeš, zli jezici…
Slika
Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
– Ko ti je ovaj, muž?
– Ne.
– Švaler?
– Ne.
– Brat?
– Ne.
– A ko je onda?
– Ja, pre operacije!
Nesreća na radu
Pričaju dvije prostitutke:
– Ako ja zatrudnim, računa li se to kao nesreća na radu?
Tip i pandur
Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
– Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
– Serem se na ženu!
– Ali imaš i decu…
– Serem ti se i na decu!
– Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
– Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
– A fudbal? Partizan će da bude prvak!
– E serem ti se posebno na Partizan!
– Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!
Juri policajac Roma posto je ovaj ukrao nesto s pi…
Juri policajac Roma pošto je ovaj ukrao nešto s pijace.
Policajac viče:
– Stani, kad ti kažem!
Ovaj ne obraća pažnju nego i dalje beži.
Policajac opet viče:
– Ajde, stani!
A Rom mu odgovori:
– Ajde stani ti. Tebe niko ne juri!
Poslednja ploča
Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića?
Nadgrobna.
Migalec vam ne dela
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
– Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
Policajac ga spopao:
– Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet će policajac:
– Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
– Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
Izostanak iz skole Nije Perice bilo par dana u sk…
Izostanak iz škole
Nije Perice bilo par dana u školi i kada se vratio upita ga učiteljica:
– Zašto nisi dolazio u skolu?
– Pa umrla mi je baba.
– Od čega Perice?
– Umrla je od sexa, kaže Perica.
– Kako od sexa Perice?
– Pa lako, sjebala se niz stepenice!
Pismo
Poštar bakici doneo pismo i kaže:
– Bakice, evo stiglo pismo iz Amerike, avionom!
Bakica:
– Ne laži, videla sam te ja, došao si na motoru!
Ko mi prvi javi da sam položio
Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: “Što je to, jel to mito…? “
Crnogorac: “A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito! ?! To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!!! “
5 kutija kondoma
Ulazi dečko u radnju i kaže:
– Dajte mi 5 kutija kondoma.
– Hoćete kesu?
– Ma ne treba, devojka je stvarno lepa…
Pita sin Pirocanca: -Tata mozes li da mi das 300 …
Pita sin Piroćanca:
-Tata možeš li da mi daš 300 dinara?
-Šta 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?
Kako mozete da dobijete sidu na klozetskoj solji? …
Kako možete da dobijete sidu na klozetskoj šolji?
– Ako onaj pre vas nije ustao.
Dragi deda Mraze, u 2009. godini si uzeo mog n…
Dragi deda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.
Hvala!
Razgovor za posao
Razgovor za posao. Šef pita:
– Imate 50 cigli u avionu, i ako jednu bacite, koliko ih ostane?
Kandidat odgovara:
– Pa to je lako, 49!
– Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
– Otvoriti frižider, staviti slona unutra, zatvoriti frižider.
– Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
– Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
– Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
– Nisu, jelen je u frižideru.
– Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima?
– Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
– Još jedno pitanje. Starica, kojoj malo fali do obale, ipak umire. Zašto?
– Utopila se!
– NE! Pogodila je cigla iz aviona. Sledeći…
Boje
Pita Muja Hasu:
– Da l’ je crna boja boja?
– Pa, valjda jeste.
– A bela?
– Ako je crna boja – boja, onda je valjda i bela boja – boja.
– Fino. Da ti kažem da sam kupio crno – beli televizor u boji.
Piše Perica pismo samom sebi
Piše Perica pismo samom sebi jer mu niko drugi ne piše.
Dolazi Joca i pita ga:
– Šta radiš Perice?
– Evo, pišem pismo.
– Kome?
– Sebi.
– A šta piše u tom pismu?
– Nemam pojma, tek ću ga sutra dobiti.
Kako je Crnogorac postao lijen?
Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:
– Sjed’ bolan, da ti nešto objasnim.
Dosao Srbin u dalmatinsku konobu i kaze: – Konoba…
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
– Konobare, ja bi pivo!
– Pa pivaj, ko ti brani?
Baba na suđenju
Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
– Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
– Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči…
Stojanova muda
Kupe dvije žene krompir u Glamoču. Jedna izvadi dva ogromna krompira i kaže
– Vid krompira, ko Stojanova muda.
– Ejs tolika mu muda?
– Ma jok tolika, nego blatnjava.
Ratne priče
Sjede djeca oko djede dok im on priča ratne priče:
– I, čuvam ja tako stražu, kad odande idu dva Nijemca. Djeco, ja sam se usrao.
– Pa zašto, djeda, bila su samo dvojica?
– Ma ne, ne! Tada sam pobjegao. Sada sam se usrao.
Dolar, marka i dinar
Razgovaraju dolar, marka i dinar. Dolar kaže:
– Ja sam poput tigra, kada skočim, rušim sve pred sobom!
Na njegov komentar marka kaže:
– Ja sam kao antilopa, kada poskočim, vinem se visoko tako da niko ne može da me stigne.
Na sve ovo dinar odgovara:
– Ja sam poput lava.
Začuđeno ga pitaju marka i dolar:
– Kako poput lava?
– Kada vi skočite, ja riknem.
Plavuše
Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
– Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
– Hajde da zamenimo mesta – reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
– Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!