Inercija
Ušao pandur u autobus i posle nekog vremena vožnje, autobus naglo zakoči. U tom trenutku jedna plavuša izgubi ravnotežu i pade na pandura.
– Oh, oprostite! Inercija – reče plavuša.
– Drago mi je. Ja sam Pera – odgovori pandur.
Ništa neće
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna šta će sa njom, pa joj kaže:
• Znaš Maro, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra.
• A što vi to ne bi uradili, pope?
• A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi nekog svog u selu.
Krene ona kući i naiđe na Živadina kako kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći, izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući, pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini – Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, k’o od brda odvaljen:
• Zdravo Maro.
• Zdravo Danilo.
• Šta te muči, Maro?
• Eto, uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od muke.
• Dobro Maro da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
• Skini se skroz!
Skine se sirotica skroz.
• Lezi – veli joj on.
Ona šta će, legne.
• Raširi noge.
Raširi ona noge.
• Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
• E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
Promjene u zdravstvu
Promjene u zdravstvu ozbiljno se odražavaju i na bračni život…
Žena mi je predložila da se igramo doktora! Poveselio sam se. A onda sam dva sata morao čekati pred vratima spavaće sobe i na kraju me naručilo da dođem za šest mjeseci!
Kad Hrvatska osvoji Europsko Prvenstvo?
Sta ce prvo da uradi Vatreni kad Hrvatska osvoji Europsko Prvenstvo?
Da isključi Playstation
Testament
U piramidi u Visokom pronađen je deo testamenta u kojem piše:
“… a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu… “
Kokain i heroin
Idu kokain i heroin ulicom, vide Čedu i kažu:
– Od nas zavisi!
Kviz za plavušu,crnku i brinetu
Tri predstavnice lepšeg pola – brineta, crnka i plavuša – prijavile se za kviz. Pita voditelj brinetu:
– Gde su žene najkovrdžavije?
– U Africi – odgovori ova.
– Vrlo dobro.
Sad pita crnku:
– Znateli li vi šta to ima muškarac što žena veoma voli da drži u ruci?
– Znam, koverat sa platom – usledio je odgovor.
– Tačno – kaže voditelj.
Tog časa plavuša ustade i pođe ka izlazu iz studija objašnjavajući:
– Ovo nije kviz za mene… Pogrešila bih već kod prva dva pitanja!
Jesi li gladan?
Perica:
– Izašao sam jedno veče sa curom u grad da se malo prošetamo. Zazvonio mi je mobilni telefon i video sam da me neko zove sa skrivenog broja. Javio sam se i rekao: “Halo”, sa druge strane sam čuo čudan glas koji me pitao: “Jesi li gladan? ” Prekinuo sam vezu i jebo me dan kad sam naučio babu da zove sa skrivenog!
Pokloni za pesimistu i optimistu
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
– Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
– Ali sine, voz radi i na baterije! – teši ga otac.
– A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
– Pa kupićemo druge baterije!
– A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
– Snaći ćemo se! – otac će njemu.
– A i šine će se kad tad iskriviti…
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
– Je li, a šta si ti dobio?
– Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao…
Oglas
Prodajem mlade piliće, skoro jaja!
Uvertira
– Znaš li, Fato, zašto mi je otkopčan šlic?
– Ne
Mujo će:
– To je uvertira u “Čarobnu frulu” u kojoj ćeš ti igrati glavnu ulogu.
Zasto su poplave, svuda gdje siromasan narod… P…
Zasto su poplave, svuda gdje siromasan narod…
Pa zato da i sirotinja vidi more.
PIVO vs ŽENE
– Pivo je uvek vlažno, žena nije… 1 poen za pivo!
– Pivo je strašno loše kada je vruće… 1 poen za žene!
– Hladno pivo vas zadovoljava… 1 poen za pivo!
-Za pivo plaćate porez… 1 poen za žene!
– Ako pijete drugo pivo, ovo prvo se ne ljuti… 1 poen za pivo!
– Uvek možete biti sigurni da ste ga vi prvi otvorili… 1 poen za pivo!
– Ako tresneš pivo, nakon nekog vremena se smiri samo po sebi… 1 poen za pivo!
– Vi znate tačno koliko košta pivo… 1 poen za pivo!
– Pivo nema majku… 1 poen za pivo!
– Pivo neće od vas tražiti da ga zagrlite pola sata nakon što ga imaš… 1 poen za pivo!
Dakle, rezultat je: pivo vodi sa rezultatom od 8-2.
Ako si muškarac, uživaš u ovoj poruci…
Ako si žena, onda čitaš i ljutiš se, a znam da se pivo ne bi naljutilo… to je onda još 1 poen za pivo…
Toliko me boli glava, da je prava steta sto nisam …
Toliko me boli glava, da je prava šteta što nisam udata.
Razgovaraju dva djecaka i pita jedan drugog: – A …
Razgovaraju dva dječaka i pita jedan drugog:
– “A gdje si ti rodjen”,
-” kod kuce a ti”,
-“Ja sam u bolnici”,
-zašto Šta ti je bilo??
Poklon
– Dete mi je razbilo ekran na najnovijem iPhone-u, tako da ga sad poklanjam. Dete ima plavu kosu i plave oči.
Plavuše i pivske flaše
Koja je razlika između plavuše i pivske flaše?
Nema razlike, i plavuša i flaša su od grla na gore prazni.
Udvara se pandur plavusi i pita je: – Gdje ti ziv…
Udvara se pandur plavuši i pita je:
– Gdje ti živiš?
A plavuša odgovori:
– U bloku 5
– Ma da, u svesci bez linija!
Došao Mujo kući posle dosta godina rada u Nemačkoj
Posle više godina neprekidnog rada u Nemačkoj, došao Mujo kući. Uželeo se Fate, hteo bi da radi one stvari sa njom, ali oćeš, deca porasla, pa ne može kad se njemu prohte.
Dogovori se on sa Fatom da ona za ručkom prolije supu na sebe pa da ode u kupatilo, a on će za njom. I tako i bi, prospe Fata supu, ode u kupatilo, Mujo za njom i navali.
Deca čekaju, vreme prolazi, a Mujo i Fata se ne pojavljuju. Najmlađi reši da ode do kupatila i da proviri na ključaonicu – da vidi šta rade. Kad je video, brzo se vrati za sto, uze kašiku i navali na supu. Pitaju ga: – pa šta se dešava tamo?!
A mali će:
– Ko prospe supu – j.. aće ga babo!
Plavuša u kružnom toku
Razgovaraju dve plavuše:
– Šta je to bilo mačko, čujem da si pala
na vozačkom ispitu?
– A pusti me, jesam.
– Pa kako, šta se desilo?
– Ma vozim ti ja tako, vozim i naiđem na
kružni tok, kad na okruglom znaku piše 30.
i ja šta ću obiđem kružni tok 30 puta, i čim
sam stala ovi iz komisije mi kažu da sam pala.
– A jojj jadna ti, mora da si pogrešno brojala…
Zagorec i ljubavnica
Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:
“Dođi brzo, sama sam doma! “
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
“Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći. “
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
“Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju! “
Na to će žena: “Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva j… i! ”
” I… kaj si napravila? ” upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: “Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl? … “
Jesu mi legle pare na račun?
Imao čovek malu firmu i jave mu da su mu napokon platili neki račun. Zovne on banku i pita:
– Dobro jutro, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica proveri i potvrdi:
– Jesu, gospodine!
Čovek nastavi da zove svakih sat vremena i pita isto pitanje i dobija isti odgovor.
Iznervirana službenica banke nakon jednog poziva mu kaže:
– Legle su Vam pare na račun, rekla sam Vam već deset puta!
Klijent se nasmeje i odgovori:
– To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
Uhvate skinhedsi Roma i kazu mu: – Sad ces lepo d…
Uhvate skinhedsi Roma i kažu mu:
– Sad ćeš lepo da bacaš kockicu. Ako baciš 1, 2, 3, 4, 5, ubićemo te od batina!
– A ako bacim 6? – pita Rom
– Pa, bacaš opet.
10 x 15
Došao Mujo da se uslika. Fotograf ga upita:
– 10 x 15?
Mujo:
– Sto pedeset! A zašto pitaš?
Lift
Imamo zgradu od 12 spratova, čiji se spratovi zovu redom: januar, februar, mart, april, maj, jun, jul, avgust, septembar, novembar i decembar.
Kako zovemo lift?
Pa pritiskom na dugme!
Hvale se crnka, brineta i plavuša zaradama
Hvale se crnka, brineta i plavuša zaradama od predhodne noći, pa će prva crnka:
– Iz Mercedesa u Mercedes i zaradila sam hiljadu evra.
Brineta se pohvali:
– Ja iz Opela u Opel i zaradila sam petsto evra.
Na to će plavuša:
– A ja na moped, sa mopeda u građevinsku baraku, u baraci ekser u dupe, a lova tek u subotu!
Dva zrna peska
Idu dva zrna peska pustinjom i jedno zrno kaže:
– U jebote, al’ je danas gužva.
Razgovaraju seljak, policajac i političar
Razgovaraju seljak, policajac i političar o tome
koji je najstariji zanat na svetu.
Kaže seljak:
– Bog je stvorio voćnjak sa kog je Eva ubrala
jabuku, poljoprivreda je najstariji zanat na svetu.
Prekine ga policajac:
– Čekaj, seti se samog početka, prvo haos pa je
nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim policajca?
Na to će političar:
– Dobro bre ljudi, a šta mislite ko je napravio haos?!
Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njego…
Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji sleper
Uleti Zeko u kafanu i vikne na sve goste
-Ko je parkirao ovaj j….. sleper na parking
Medo ce iz coska
– Ja sam sto pitas…
A zeko ce na to
-E svakati cast majstorski si parkirao
Prijemni za policiju: – Koliko je 2+2? – 4. P…
Prijemni za policiju:
– Koliko je 2+2?
– 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.
Sljedeći!
– Koliko je 2+2?
– 5.
– KOLIKO je 2+2?
– 3.
– KOOLIIIKOOO je 2+2?
– 4.
– Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.
Sljedeći!
– Koliko je 2+2?
– 5.
– KOLIKO je 2+2?
– 5.
– KOOLIIIKOOO je 2+2?
– 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.
Sljedeći!
– Koliko je 2+2?
– 4.
– A da nije možda 5?
– Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.