Kako se zove ciganka, koja radi u racunavodstvu? …
Kako se zove ciganka, koja radi u računavodstvu?
– Sabira
A 2000 eura?
Na sudu, sudija propituje Zemunca:
– Kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i 2000 eura koji su bili u drugoj fioci?
Zemunac:
– Joj bre sudija, nemoj i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!
Zasto se Pirocanci sahranjuju u mrtvackom sanduku …
Zašto se Piroćanci sahranjuju u mrtvačkom sanduku s rupicom?
– Da crvi mogu izać i povratiti.
Perice zasto places?Pita Jovica.******************…
Perice zašto plačeš? Pita Jovica. ******************************* Nestao mi papagaj dok sam čistio kavez, odgovori Perica** A kako si ga čistio? ********************************************** Pa usisivačem!
Знате зашто Босанац не може…
Знате зашто Босанац не може да добије мождани удар?
– То би било ударац у празно.
Soso stavi druge naočari
Gledaju Lala i Sosa televizor, kad će ti odjednom Sosa:
– Iju, opet seks na malom ekranu!
A Lala će:
– Id’ u materinu! Stavi druge naočari, zar ne vidiš da bradonja jede bananu! ?
Dve babe i šlajm
Isle dve babe ulicom i naišle na šlajm.
Kaže prva:
– Jao, vidi broš!
A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
– Nije, nego lančić!
Ludak
Pitaju jednog ludaka šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice….
– Napravio bih praćku i porazbijao sve prozore u gradu – odgovara ovaj.
– Nazad u ludnicu, jos šest meseci, da se opametiš!!
Posle šest meseci, istog ludaka dovode ponovo pred komisiju. Isto pitanje, šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice.
– Pa našao bih najpre neki posao, zatim bih našao i neki stan…
– Ohoho, izgleda da se ovaj opametio. Šta bi dalje uradio?
– Pa oženio bih se….
– Ohoho, nastavi, samo nastavi, šta bi dalje uradio?
– Sačekao bih da padne noć i legao bih sa ženom u krevet…
– Hej ljudi, ovaj se izgleda zaista opametio… i šta bi bilo dalje?
– Pa, polako bih joj skinuo gaćice…
– Bravo, nastavi, nastavi, šta bi dalje bilo.. ?
– E, onda bih izvukao lastiš, napravio praćku i opet porazbijao sve prozore po gradu…
10 vrsta ljudi na svetu
Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju…
p. s. za slučaj da onaj ko ovo pročita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znači 2.
Epicentri
Ne postoje epicentri zemljotresa, samo mesta koja je Čak Noris jače nagazio.
Jedno pile-jedan konj!
Inspekcija došla u tvornicu pašteta
da provjeri sadržaj konzervi.
Inspektor ispituje glavnog
tehnologa:
– “Šta se nalazi u ovim konzervama? ”
– “Pileća jetrena pašteta. ”
– “Ali zašto su ovako crvene? ”
– “Zato što smo dodali konjsko
meso, od konja kojeg je ubio kaminom. ”(stavlja 100 eura u džep inspektora)
– “U kojem omjeru? ”
– “Otprilike fifti-fifti! ”
– “Šta to znači? ”
– “Jedno pile-jedan konj! ”
– “Hmm, pa onda pile niste morali
ni stavljati. ”
– “Pa nismo ga ni stavili!! “
Šta je to intelektualac?
Šta je to intelektualac?
– Osoba koja može provesti 2 sata pa i više u razmišljanju o nečem što nije sex.
Glavni grad
Koji ce biti novi glavni grad Srbije i Crne Gore?
Ulcinj, ima solanu.
Kritikuje muž ženu plavušu
Kritikuje muž ženu plavušu:
– Kao prvo, mislim da bi trebalo da naučiš da peglaš, onda bismo mogli bez služavke!
– Pa, ako ćemo tako, ako bi ti naučio da je*eš kako treba, onda ne bismo morali da zapošljavamo baštovana!
Nije joj ništa
Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje:
– Šta joj je doktore?
– Ono najgore…
– Pa recite mi…
– Nije joj ništa!
Voda
Kako Čak Noris pije vodu sa česme?
Pa na eks!
Rambo u Crnoj gori
Izgubi se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svjetlo, šute. Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bi mogao nešto pojesti? “
Deta šuti.
Upita Rambo babu, baba šuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bi zamolio da popijem nešto”
Šuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto šuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve sto je našao. Sjedne Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne babu. Šuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto šuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tad kaže baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mu mogao dozvoliti da me kresne? “
A deda se okrene i reče:
– “Prva si progovorila, ajd sad ugasi svjetlo! “
Isao lovac u sumu da lovi i sretne popa – E sta …
Isao lovac u sumu da lovi i sretne popa
– E sta radis
-Ma evo nista idem da lovim
-Mogu li sa tobom
-Sto nebi mogao
Krenuse oni i sretnu Medvjeda na 10 metara, puca lovac i promasi i kaze
-E jebem ti nisanske sprave
-cuti bog cete kazniti ako psujes
-Dobro dobro izvini
Nastavljaju oni i sretnu jelena na 15 metara, puca lovac promasi i kaze
-E jebem ti nisanske sprave
-Evo sad cete bog kazniti
Pojave se Crni oblaci i grom udari Popa umjesto lovca i kaze Bog
-E jebem ti nisanske sprave
Bol u trbuhu
Zabolio Cigana trbuh pa ode on kod doktora.
Opipava mu doktor trbuh i pita:
– Kakva ti je velika nužda?
– Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao.
– Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
– Drvena, a i stara, vala propala skroz.
– Ama čovječe razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?
– Od kada svane i ne ulazim u kuću do večeri.
– Govno, Cigo, kako ti je govno?
– Eee, to još gospon doktor nisam probao.
Barbika za rođendan
Čovjek ide kasno doma s posla, kad mu padne na pamet da mu kći im rođendan. On juri brzo do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici:
– Ja bi Barbie lutku.
Službenika kaže:
– Imamo:
1) ‘Barbie ide u shopping’ za 149, – kuna
2) ‘Barbie ide na plažu’ za 149, – kuna
3) ‘Barbie ide na operni bal’ za 149, – kuna,
4) ‘Barbie ide na godišnji odmor’ za 149, – kuna i
5) ‘Barbie se rastala’ za 999, – kuna
– Što je to? Sve barbike koštaju 149 kuna, samo ‘Barbie se rastala’ košta 999, – kuna?
– Da – kaže prodavačica – ali u ‘Barbie se rastala’ ide i kenova kuća, kenov brod, kenovi auti i kenovi motori.
Lako je tebi
Vraća se Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života. Veli ona mužu:
– Hajde da vodimo ljubav celu noć.
– No ja bogami, lako je tebi ti sjutra nećeš ustajati…
Kifla sa viršlom
Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
– Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
– Brašno, voda, jaja…
Na to će Mujo:
– Sledeći put obrijte jaja!
Ja se ne mičem glupljem od sebe
Šeće jednog dana zamišljeni Einstein livadom, dođe do rječice i počne je prelaziti preko uskog brvna, ne vidjevši da je istodobno s druge strane prema njemu krenuo jedan debeli čovjek. Na sredini brvna susretne se s debelim gospodinom, koji se pohvalivši da je mesar kaže: “Ja se ne mičem glupljem od sebe. ” Einstein se bez riječi okrene i vrati natrag na obalu i kada je debeli gospodin prolazio kraj njega, Einstein mu vikne: “Ali ja da! ”
Kukavica
– Pre neko veče su me prijateljice pozvale na “ženski izlazak”. Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam ušla u kuću, oglasila se “kukavica” u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž verojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu sa mužem. Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
– U ponoć.
To ga uopšte nije uzrujalo. “Uh, ovog puta sam se izvukla! ” – pomislila sam.
Tada je rekao:
– Treba nam nova “kukavica”.
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
– Pa, sinoć je naša “kukavica” odkukala tri puta, zatim je rekla: “Oh, sranje”, odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zakihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i prdnula.
Kad se Ivica hvali
Hvali se Ivica Perici:
– Moj ćale je u ratu skinuo avion.
Perica će:
– Ma nije to ništa, moj ćale je skinuo pilota s moje starije sestre.
Neko će da dobije dobre batine!
Dolazi mali Perica u školu i kaže svom učitelju:
– Znate, ja ne bih hteo da vas plašim!
– Ali, moj tata kaže da ako ne donesem kući bolje ocene, neko će da dobije dobre batine!
Udovice
Razgovaraju dve udovice. Jedna od njih pita:
– Šta da radimo večeras? Da li da popijemo tablete za spavanje i da idemo u krevet, ili da popijemo antibebi pilule pa da pođemo u bar?
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
– Dete neznanog junaka!
Bio Mujo u Sahari. Sad doso u Bosnu i prica dozivl…
Bio Mujo u Sahari. Sad doš”o u Bosnu i priča doživljaje svom drugu Sulji.
“Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al” lav za petama,
te šta cu, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj” Gleda ga Suljo bledo i kaže:
“Zbilja, ba, koga ti zajebavaš, okle drvo u pustinji”. A na to će Mujo: “Ko te pita, penji se!!! “
Dve stvari
Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
– Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
– Jesam – odgovara deda. – Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
– Jesi li ti normalan? – počne da viče baba. – Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?