Kada je Bog stvarao svet …

… odlučio je svakom narodu podariti dve vrline, pa su tako:
Švajcarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi.
Italijani veseli i romantični.
Španci temperamentni i ritmični.
Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu:
– Srbi će biti pametni, dobri ljudii političari!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
– Bože, svima si dao 2 vrline samo Srbima 3. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče:
– Hmm, imaš pravo;
Ali se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve 3, ali svaki Srbin može imati kao i drugi, samo po 2 osobine:
– Ko je dobar i političar, ne može biti pametan.
– Ko je pametan i političar, ne može biti dobra osoba.
– Ko je dobar i pametan, ne može biti političar.
I bi reč Božja!

0 0

Veštice

– Mama, mama, zašto maca smldi?
– Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
– Mama, mama, zašto maca mltva?
– Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
– Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
– Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
– Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
– Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
– Mama, mama, a šta je to veštica?
– Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

0 0

Lala na sudu

Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:
– Dobro, zašto si ubio Sosu?
– Uvatio sam je s Perom Bosancem u krevetu.
– Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
– Nije, gos’n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi’ mor’o svaki dan da ubijam po jednog!

0 0

Gdje poslati ženu za predstojeće praznike?

Razgovaraju direktor i šef gdje će poslati svoje žene za predstojeće praznike.
– Ja ću moju da pustim na Havaje!
– A ja moju za Grčku!
Pritom ulazi čuvar i pitaju ga oni gde će poslati svoju ženu.
– Direktore ja nemam para da je posaljem nikud, karaću je sam!

0 0

Bosanac kamiondžija

Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Štutgartu u kafanu naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti upadaju tri bajkera, istetovirani od glave do pete.
Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.
Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže.
A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora…

0 0

U vreme dok je u Crnoj Gori vazilo pravilo da devo…

U vreme dok je u Crnoj Gori vazilo pravilo da devojke moraju da budu nevine pre braka udavale se 3 devojke, ali nijedna nije bila nevina…
Dolazi prva devojka kod bake i kaze:
-Ja se bako udajem, ali nisam nevina, sta da radim?!
Baba upita:
-Pa koliko si se puta vec…. ?
-Pa jedno 3-4 puta.
-Onda idi u podrum i uzmi saku baruta i gurni u p**** i kad pukne mislice da si nevina.
Devojka poslusa babu i ubaci saku baruta i kad je crnogorac kresne puce
Devojka sva srecna pita:
-Vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje. -odgovara crnogorac
Dolazi tako druga devojka sa istim problemom kod babe i baba je pita:
-Pa dobro, koliko si puta… ?
-Jedno desetak puta.
-Idi u podrun i uzmi 2 sake baruta i gurni u p**** i kad pukne bice kao da si izgubila nevinost.
Uradi to devojka i bude kao sto je baba rekla, pukne kao iz puske, a devojka kaze:
-Aa jadan vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje…
I tako dodje babi treca devojka sa istim problemima kao i prethodne dve, a baba je pita:
-Koliko si se puta seksala, djevojko?
-Pa, jedno 1OO puta…
-Pih jadna idi ti do podruma i sve sto nadjes ubaci u p**** i bice sve kako treba…
Otisla devojka do podruma, a tamo 2 bureta baruta… Sta ce, ubaci oba. Dodje vreme i za prvu bracnu noc i pocne crnogorac kad sve prsti, puca, slomi se sve, raspala se kuca kad vice devojka sa jednog kraja:
-VIDJE LI MOJE NEVINOSTI?
A crnogorac ce:
-Vidje, vidje, samo kurca nidje..

0 0

Na ispitu

Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma, reče:
– Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
– Baš sve?
– Baš sve!
– Sigurna si?
– Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!
– Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
– Ništa profesore!
– A kako bi bilo da malo učiš?

0 0

Šta bi voleo da budeš u sledećem životu?

Pitali Crnogorca:

– Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?

– Zmija – odgovori ovaj.

– Pa što baš zmija? – upitaju ga.

– Pa – kaže – to ti je život. Ležiš, a ideš.

0 0

Uspomena iz detinjstva

Bili Amerikanac, Francuz i Srbin i takmičili se ko ima bolju uspomenu iz detinjstva. Počinje Amerikanac:
– Ja se sećam kada sam bio u mami. Babica je bila mnogo zgodna, pa ja odlučim da izađem iz stomaka, ćapnem je za sisu i počnem seksualno da je zlostavljam.
Francuz kaže:
– Ja se sećam kada sam bio u mami. Bilo je mnogo vode u stomaku, pa sam tamo naučio da plivam.
Srbin počinje:
– Ja se sećam kada sam bio u tati. Tata poče da onaniše, pa ja pomislih “Gotovo je, sada ćemo svi izginuti” i uhvatih se za nešto i povikah “Drž’ se Stanoje, ako ovo ne izdržiš, nikada čovek od tebe neće postati! “

0 0

Suprotno od smeha

Pita učiteljica svoje đake, šta je suprotno od smeha. Javlja se Perica i kaže:
– Seks!
Iznenadi se učiteljica:
– Juu, kako seks, crni Perice?
– Pa lepo, u smehu je “ha-ha”, a u seksu je “ah-ah“…

0 0

Oglas

Čuvam žensku decu od 18-28 godina starosti.
Šifra: Babysitter.

0 0

Prdež u kinu

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih. Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
– Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
– Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
– Auu, ovi pogodili baš kanalizaciju!

0 0

Zatrudnela Crnogorka

Zatrudnela Mrčina žena, a Mrčo i sva rodbina
nestrpljivo iščekuju porođaj da vide hoće li
biti dečkić (naslednik) ili curica.
Prođe 9 meseci, pa 10, pa 11, pa 12 ali mali
Mrčo se ne javlja. Odvedu oni ženu kod doktora
da vide šta da rade, pa im doktor predloži
carski rez. Pristanu oni, doktor napravi rez na
stomaku, kad eto ti mali Mrčo promalja
glavicu i znatiželjno upita:
– Je l’ stigla penzija?
– Ma nije još jado – odgovoriše svi u glas.
– Ma đe smo mi to, u Beograd, oli u Podgoricu?
– U Podgoricu smo jadan.
Mali Mrčo: Doktore, ZATVARAJ!

0 0

Kazna za Sašu Matića

Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.

0 0

Crna mačka

Ako ti put pređu crna mačka, pa crni pas, pa crna devojčica, pa crna baba, pa crni deda, pa crni miš, to znači da deda nije iščupao repu već visokonaponski kabl…

0 0

Zatvorenih očiju

Mujo pita Hasu:
– Haso, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Haso odgovara:
– Zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni pogledati!

0 0

Lepo se udala

Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
– Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
– Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričestiti!

0 0

Ribar i zlatni kuvar

Uhvatio ribar zlatnog kuvara.
Kaže mu kuvar:
– ‘Ajd me pusti, ispuniću ti 3 paprike.

0 0

razboli se zena i ne moze imati sex.Muz je dobro p…

razboli se zena i ne moze imati sex. Muz je dobro pazio i ona se jednoga dana sazali na muza i kaze mu da ode i nadje neku zenu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo, sretne kumu i ona ga pita
~sto si kume tako zamisljen? ~
~ma kumo, ne mogu da ti pricam, sramota me. ~
~mi smo kumovi i tu nema sramote! ~
On joj isprica svoje nevolje, i ona kaze njemu
~znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim! ~
I tako kum odradi posao, vrati se kuci pa ga zena pita kod koje je bio, i on joj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo. Na to ce zena
~pa je li ti naplatila? ~
~jeste, rekla si da platim. ~
~kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom muzu nikada nisam naplacivala!!! ~

0 0

Tvor

Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.
– Gde da ga stavim?
– Pa, ne znam…
– Stavi ga u gaće.
– Jesi ti normalan? Znaš kako to smrdi?
– Pa šta me briga, nek crkne.

0 0

Ručak

Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
– Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
– Užas! Zar i kompot?!

0 0

Pera kod Boga

Umro Pera i došao kod Boga a Bog reče:
– Danas je malo gužva nego idi ti na onaj oblačak pa malo kruži dok se ne nađe neko slobodno mesto pa ću te uzeti.
Na oblaku nađe jednu ružnu ženu i tako lete zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Rade sa nekom lepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
– Bože, šta sam ja tako zgrešio pa mi dade onako ružnu a komšiji tako lepu ženu?
Na to mu Bog odgovori:
– Moraju i žene biti kažnjene.

0 0

Računanje na prste

Na času matematike učiteljica pita Pericu koliko je 2+2? Perica počne da računa na prste, pa kaže:
– Dva plus dva je četiri.
– Koliko je 3+3?
Perica ponovo izračuna na prste i kaže:
– Tri plus tri je šest.
– Dobro, Perice, sad mi reci koliko je 5+5, ali ovoga puta neću da te vidim da računaš na prste. Hajde, stavi ruke u džepove pantalona, pa mi odgovori.
Perica stavi ruke u džepove, pa posle nekog vremena kaže:
– Pet plus pet je 11.

0 1

Pomoć stiže

Hodaju 2 psihijatra navečer ulicom i vide čovjeka kako leži, izboden nožem, krvari na smrt. Prvi: Vidi, čovjek umire! Drugi: Moramo naći ubojicu! Prvi: Da, i pomoći mu!

0 0

Popisivanje

Došli popisivači kod Cige i pitaju ga koliko ima dece, a Ciga će:
– Imam… imam dece 9.
– Auuu, imaš DC-9, a je l’ imaš pistu za njega?!
Ciga im odgovara:
– Imam, imam! Od’ Mileva! Popisivači ‘oće da ti vide pizdu!

0 0

Đakon i pop

Razgovaraju pop i đakon o tome ko je više žena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne “OP! “, onaj koji je tu vernicu povalio. Kada je ušla prva vernica, pop povika “OP! “, a đakon “OP! “. Ulazi druga, pop reče “OP! “, a đakon “OP! “. Ulazi popadija sa ćerkom, a pop povika “OP! ” a đakon “OP! OP!!!! “.

0 0

Sloba i anketa

Došao Sloba u agenciju za ispitivanje javnog mnenja:
– Imam utisak da je 98% građana ove zemlje za mene. Da li biste hteli da to i proverite?
Dva meseca kasnije dobio je ovakav izveštaj:
“Gospodine, anketirali smo 5. 000 osoba i sve su pripadale onom malom procentu od 2% građana koji su protiv vas. “

0 0