Hvalisavko

Hvali se Ciga prijatelju:
– Uh, kako sam sinoć karao Kasandru, zguza, spreda, s boka, ovo, ono, brateee…
– A jel ti pušila? – upita ovaj.
– Jesi ti normalan, budalo?! Pa to mi je sestra!

0 0

Fudbal na nebu

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
– Je l’ Haso, igra li se fudbal na nebu?
– Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu… Dođe Mujo kod Hase.
– Otkud ti ovde? – začudi se Haso.
– Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l’ se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
– Da, da!
– E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju… A TI BRANIŠ.

0 0

Pericina učiteljica

Pita tata:
– Perice, kako ti je u školi? Voliš li učiteljicu?
Perica odgovara:
– Dobro je, lepo mi je u školi, volim učiteljicu ali mislim ne zna baš mnogo.
– Kako to misliš, da ne zna baš mnogo?
– Pa svaki čas nešto pita…

0 0

Srčani udar

Čak Noris nikad neće imati srčani udar. Njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

0 0

Poziv za Tomu

U stanu Tome Nikolića zvoni telefon. Javi se njegova Dragica:
– Da?
– Dobar dan, da li je to stan Nikolić?
– Jeste.
– Mogu li dobiti Tomu?
– A ko je to?
– Njegova drugarica sa fakulteta.
– Marš kurvetino, moj Toma nikad nije išao na fakultet!

0 0

Citat

Iz TV serije “Law & Order:
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.

0 0

Crnogorac zove TV Shop

Zove Crnogorac TV Shop, javi mu se operaterka i kaže:
– Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
– Ništa, ništa, samo razgledam….

0 0

Mančester i Milan

Mujo:
– Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici.
Fata:
– I mene je Milan.
Mujo:
– Gdje ti je listic?
Fata:
– Nije mi ostavio listic.

0 0

Ljudožderi

Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.
– Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
– Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući… A mamu ćemo da pojedemo.

0 0

Srećkica

Dođe žena sa posla sa novom
šubarom od nerca na glavi.
Pita je muž:
– Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
– Nećeš mi vjerovati, išla ja sa
posla i svratim u lutriju, kupim
srećkicu, kad dobitak, kupim
šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla
sa bundom od nerca, a
zaprepašteni muž opet upita:
– Pa odakle ti sada ta bunda?!
Žena ponovi priču:
– Opet na putu do kuće svratim ja
u lutriju, kupim srećkicu, kad ono
opet dobitak. Odem u prodavnicu
i kupim bundu koju sam
najviše željela…
Poslije toga pošalje ona muža da
joj napuni kadu vode ne bi li se
okupala, a muž uspe u kadu
malo više od pola litra vode.
Začuđena žena upita muža:
– Zašto si mi ulio tako malo vode
u kadu dragi?!
Na to će muž:
– Da ne smočiš srećkicu!!! : D

0 0

Mujo u kaputu

Dolazi Mujo mortus pijan kući, ulazi
u hodnik, kad nakon pola minuta
se začu snažan tresak od patos
BAMMMM!
Čula Fata buku pa vikne iz dnevne sobe:
– Šta radiš to Mujo bolan, kakva je to buka?
– Ma pusti me bona Fato, pade mi kaput.
– Čuš kaput, pa otkud se kaput tako glasno čuje bolan?
– A jeb’ga Fato pusti me, ja sam bio u kaputu…

0 0

Crnogorci saznali za gaće

Stigao među Crnogorce glas, da je svima odavno poznati patent, gaće, pristigao i u Crnu Goru, čiji su stanovnici do tada poznavali samo pantalone. Naravno pao je izbor na najpametnijeg među njima da ode u grad i kupi gaće za sve njih i sebe, jer su čuli da je u gaćama čistije i toplije.

I ode on u grad, kupi i više nego što treba i odmah obuče jedne. Jer toplije je i čistije pa red je da on kao najpametniji to prvi i proveri.

Kad je išao uz Durmitor, dobi čovek potrebu za velikom nuždom. Svrati brzo pored puta, svuče pantalone kao i obično i obavi svoju preku potrebu. Ustade on i  zadovoljno prokomentariše, “Bogami je mnogo toplije”, a okrenuvši se dodade, “A vala i čistije. “

0 0

Upoznavanje

– Kako se zoveš?
– Jovo.
– K’o moj bivši dečko…
– A ti?
– Cveta.
– K’o dedina krava!

0 0

Maternji jezik

Tata, zašto naš jezik zovemo materinji jezik?
Zato, sine, što tate rijetko dolaze do riječi!

0 1

Na glavnoj raskrsnici pita sudija policajca: -N…

Na glavnoj raskrsnici pita sudija policajca:
-“Na osnovu cega ste predpostavili da je privedeni bio pijan? “
-“Stajao je na sred puta! “
-“I sta je tu sumnjivo? “
-“Pokusavao je podici belu traku! “

0 0

Psovka

Ide čovek ulicom i slučajno ga udari žena sa dečijim kolicima. Žena se izvinjava a na to će čovek:
– Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema detetu i drekne:
– A tebi, mali, jebem ti mater!

0 0

Nacionalnost

Tip pokupi žensku u blizini Crvenog trga. Odu u hotel, uzmu sobu, skinu se i… Nakon obavljenog “posla”, gost bez reči ostavi pare na stolu i krene prema vratima. Gospođica viče za njim:
– Finish.. ?
– No, British.

0 0

Automobil koji se ne vozi

Pita Perica mamu:
– Mama, šta se radi sa automobilom koji više ne može da se vozi?
Mama odgovara:
– E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!

0 0

Zaglavljeni u liftu

Mujo i Nemac se zaglavili u liftu. Nemca uhvatila panika, pa počne da udara nogama i rukama po vratima lifta. Mujo će njemu:
– Pomeri se malo u stranu! – i bum, glavom u vrata lifta i ona se otvoriše.
Okreće se Mujo Nemcu i kaže:
– Najn snaga, MOZAK!

0 0

Noćne more

Usred noći probudi žena muža i kaže:
– Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
– Pa ti stvarno nisi normalna! ? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

0 0

Mujo i Severina

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
– Jesi li žedan?
– Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
– Jesi li gladan?
– Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
– Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
– Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
– A šta misliš da se malo poigramo?
– Nisi vajda i PlayStation ponela?

0 0

Mujo kavaljer

Kaže Mujo Fati:
– Fato, ti ne shvataš koliki sam ja kavaljer!
Fata:
– Je li, koliki?
– Veliki Fato, veliki! Svako jutro ti donosim kafu u krevet!
– Jeste Mujo, ali je ja prvo skuvam!

0 0

Platni spisak

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi, pa komentarišu:
– Vidi, sekretarica dobila 300 EUR!
– Bolan, i treba, nije lako kuckati cijeli dan, pa nositi kafe…
– A šef dobio 500 EUR!
– Pa da, ako je sekretarica 300, onda šef mora barem 500!
– Direktor, bolan, 1000 EUR!!
– Ako, zaslužio je, ipak je on glavni.
– Vidi, vidi, Haso, ovaj zadnji na spisku, Saldo – on je dobio čitavih 26. 000 EUR!

0 0

Infarkt

Infarkt!
Kakav on god bio, od srca je.

0 0

Mujici je do pevanja

Doneo mali Mujica đačku knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:

– Majku ti tvoju, sve jedinice naređao… I još ti je do pevanja!

0 0

Direktor i stolovi

Direktor firme za proizvodnju stolarije pita radnika:
– Je li, koliko stolova napraviš za jedan dan?
– Dva – odgovara radnik.
– Ajoj svašta, pa ja mogu deset da ih napravim!
– Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomista.

0 0

Vranjanac i žena

Vranjanac kaže ženi:
– Ženo, sutra te vodim u restoran da jedemo suši.
A žena će:
– Ja ću jedem s usta, neću s uši.

0 0