Šeta parče hleba Etiopijom. Spazili ga Etiopljani i naravno, krenuli u lov na njega. Opšta frka, beži parče hleba a za njim gladna rulja juri. Uleti u neki gradić pa kroz uličice, levo, desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine. Onako zadihano, parče hleba mu pritrčava: – Beži brate, poješće nas gladna rulja! A salama odgovara: – Samo se ti spasavaj brate, ja sam bezbedan. – Kako to, pa oni su gladni a ti si hrana?! ? – Nisu oni još čuli za mene!
Držao neki čovek cirkus i u početku mu išlo dobro, ali kasnije ljudima dosadile jedne te iste tačke. I tako cirkus bankrotira. Pakuje se gazda i taman da rasklopi šator, prilazi mu Ciga i kaže: – Jao, ja imam nešto što će ti spasiti biznis! – Ma idi bre, Cigo… – Ne, stvarno, ovo moraš da vidiš! Ode Ciga negde i ubrzo se vrati sa psom, mačkom i gitarom. – Joj, Cigo, pa ja sam ovde držao slonove, majmune, tigrove i propao mi posao, misliš da taj ofucani ker i mršava mačka mogu nešto? – Gledaj ovo – reče Ciga, lupi dlanom o dlan i pas uze gitaru i poče da svira, a mačka da peva. Gazda cirkusa ostao zaprepašćen. Sklopi on posao s Cigom i uvede ovo kao novu tačku. I zaista, posao procvetao, počeli ljudi iz celog sveta da dolaze da vide to čudo. Posle nekoliko godina, ova dvojica se silno obogatili i leže na nekoj plaži na Havajima. Kaže gazda Cigi: – Jao, Cigo, stvarno si me spasao. Ali molim te, reci mi u čemu je fora, sigurno ima neka caka, nemoguće je da pas svira, a mačka peva. Sigurno ima neki trik. Odaj mi, molim te, ne mogu da spavam od znatiželje! – Pa, jeste, u pravu si – kaže mu Ciga – postoji trik. Zaista je nemoguće da ker svira, a mačka peva. – I šta je onda istina? – Pa, ker i svira i peva, a mačka samo otvara usta!
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita: – Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja jebote nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih Zec na to: ‘Dobro pajdo valja, ali da te pitam jedeš li mrkvu? ’ – Ne. – E staaari! Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca: – Zecu, pomozi, nemoj biti takav. – A jedeš mrkvu? – Da! – Rezanu na kockice? – Ne. – E staaari! Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć. – A jedeš mrkvu? – Da! – Rezanu na kockice? – Da! – S graškom? – Ne. – E staaari! Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice s graškom i ništa. Dolazi kod zeca: -Zecu ja te branim pred vukom i lisicom, a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze, a ja nemam djecu. – A jedeš mrkvu? – Da! – Rezanu na kockice? – Da! – S graškom? – Da! – A jebeš li ti uopće? – Ne. – E staaari!
Jada se Fata drugarici Suadi: – E Suada moja što ti je život. Nekada sam tako uživala u sek*su kada mi se Mujo vrati sa službenog puta, uh ma ne mogu ti opisat… – Dobro, a sada? Kako je sada? Upita Suada koja tek treba da se veri za svog dragana. – A ništa bona, sad uživam kada ode na put…!
Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže: – Preporučujem ti da odeš u restoran “Sava”, uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: “Policija”! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti! Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče: – Policija! Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga: – Jesi se oženio? Mujo će: – Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.
Na jednoj žurci u Beogradu, sedi za šankom žena u najboljim godinama i šmekne Beograđanina, ali dosta mlađeg od nje, bez obzira na to ona se odluči da da ga zavede. Uspešno se završilo zavođenje čak ga je na kraju večeri uspela dovesti kod nje kući. Tokom predigre iskusna žena upita momka zna li pozu 69, a on malo postiđen odgovara da ne zna i da nije baš najiskusniji u tim stvarima, ali pošto je inteligentan ubrzo je shvatio o čemu se radi. Nakon nekog vremena u svoj toj strasti žena nesvesno pusti goluba (prdne), a Beograđanin skoči, zgrabi gaće i počne se oblačiti. Postiđena gospođa mu se izvini i objasni da zna to ponekada da se desi te obeća da neće više, ali ne leži vraže žena opet strasno zanesena pusti goluba. Beograđanin opet skoči, zgrabi gaće, žena ga prigrli te mu se poče izvinjavati, a on je odlučno prekide pa kaže: – Slušajte gospođo, ova dva puta sam nekako izdržao, ali još 67 puta NEMA TEORIJE!
Jednog dana, dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu: – Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u Rikarda, onog što radi u tvojoj firmi! – Znaš kćeri, moram da ti kažem, ne možeš se udati za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci. Ćerka se sva izbedačila, tugovala par meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca: – Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u Manuela, isto radi u tvojoj firmi! – Znaš kćeri, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega! Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se požali mami: – Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica moјa polubraća iz njegovih afera! – Kćeri, udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!
Razgovaraju dva Šiptara: – Jelji, da ti pitam nešto? – Pitaj mi! – Alj ti voljiš školjke? – Ovaj, voljim školjke… – A koje školjke najviše voljiš? – Pa ove srednjoškoljke…
Nakon brodoloma našli su se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. I ulove oni zlatnu ribicu koja če im ispuniti tri želje; samo pošto ih ima trojica neće svakome po tri nego svakome po dvije želje. Rus zaželi cisternu votke i da se nađe na Crvenom trgu u Moskvi. Amerikanac zaželi cisternu viskija i da se nađe u Centar parku u New Yorku. Bosanac si misli… pa opet misli… daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti!!!
Došao Mujo sa fronta pojavi se pred kućom, sav opasan redenicima, u rukama kalašnjikov, na ramenu bazuka.. izlazi majka iz kuće pred njega: – Jojj, sine Mujo stiga si mi… -Jesam stara, pazi sad ovo! Uze Mujo kalaš pa raspali po šljivi, pade šljiva. Uze bazuku pa opali u ambar, sruši se ambar. – Pazi sad stara – povika Mujo pa izvadi bombu i baci je na poljski WC, razleti se WC u paramparčad, a majka će Muji: – Jojj sine Mujo kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe! – A što rahmetli stara? – Pa bio je u WCu jadan, pre nego si bombu bacio…
Došao Škotlanđanin iz Škotske U Pirot, te se jedan Piroćanac i taj Škot kladili u 100 eura, ko će duže ostati pod vodom bez vazduha. Dobitnik opklade se još ne zna!
Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima: – Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak. I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi: – Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!
Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče: – Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka! Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan: – E budale, gde s’ ti bona vid’o 100 maraka sa tri nule?!
