Natekao mi je

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što
joj pokazao svoj problem, kaže:
– “Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima. “
– “Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu. “
…
– “U redu onda”, kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je
sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati,
a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
– “Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem? “
– “Natekao mi je”, odgovori Mujo..

0 0

Stambolić

Ivan Stambolić stiže kući i kaže svojoj supruzi Katarini:
– Evo ti ulje, jebalo te ulje!

0 0

Ciganin na pešačkom

Šta kaže Ciganin kad prelazi preko pešačkog prelaza?
– Sad ga vidiš, sad ga ne vidiš…

0 0

Psovke u parku

Ide tip kroz park i čuje:
– A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!
Osvrće se oko sebe, gleda i primeti devojku na klupi kako psuje. Sedne pored nje i pita je:
– Zašto psuješ?
Devojka će:
– Jer na sebi imam pantalone koje sam platila 30 eura! A u pičku materinu!
– Pa šta? Moje pantalone su koštale 100 eura!
– Ali klupa je sveže ofarbana!
– A u tri pičke materine!!!

0 0

Nameštaj koji govori

Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
– Kako to mislite?
– Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže: “Mislim da je ovaj tvoj zaspao”. A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”. Onda orman kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem: “Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!

0 0

Prljave gaće

Kako proveriti da li su prljave gaće?
Baci ih na zid, ako padnu onda su još čiste.

0 0

Đokica

Pita sin majku:
– Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
– Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
– A, šta ti voliš mama?
– Đokice, ne budi dosadan više!

0 0

Pre 4 godine

– Prošle su 4 godine otkad sam bio na razgovoru za posao u jednoj domaćoj firmi. Počinjem da sumnjam da su zaposlili nekog drugog…

0 0

Fati nema leka

Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:

– Izađi Fato i pošalji mi Muju.

Fata sva uplakana:

– Što mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li  umreti?!

I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:

– Nije Fati, moj Mujo, ništa. Samo joj fali seksa.

I izađe Mujo napolje i kaže Fati:

– Fato, nije ti ništa, ALI TI LEKA NEMA.

0 0

Novi telefon

Ulazi Ciga u kuću, i na sto stavlja ponosno stavlja novi telefon, pa ga žena upita:
– Jel’ ti to novi telefon?
– Jašta, novi Ajfon!
– Auu… pa kol’ko s’ ga platijo?
– Ništa, osvojio ga na trci…
– Kakvoj trci, ko je trč’o?
Ciga će:
– Vlasnik Ajfona, pandur i ja!

0 0

Predavanja

Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
– Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
– Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na
ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na
opasnosti kasnog dolaska kući!
– Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
– Moja žena!

0 0

Muja kupao mačku

Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju razgovor:

– Š’a je bolan Mujo, što si tako žalostan?

– Ma ćuti, crkla mi mačka.

– Crkla? Kako, bolan, crkla?

– Pa lepo, ja je kupao i ona crkla…

– E, bolan Mujaga, pa mora crć’ kad si je kup’o!

– Nije crkla kad sam je kupao…

– Nego?

– Kad sam je cedio…

0 0

Perice ko je bio Mocart?

Pita učiteljica Pericu:

– Ko je bio Mocart?

Perica odgovara:

– Mocart je bio čuveni poslastičar koji je izmislio Mocart kugle.

0 0

Muvanje

Zgodna riba muva Zemunca:
– Kako si lep, kako ti lepa kosa, pa lepo obrijan, pa lepo obučen, pa lepo mirišeš..
Zemunac joj odvali šamarčinu:
– Kome ti gej?!

0 0

Pomakni kamen

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi
da vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi:
“Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi
na duši stoji i olakšaj mi muke”.
Čovjek kreće da  gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije
da pomakne kamen.
Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
“Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za*ebemo
jos nekoga.

0 0

Zemljotres

Mali zemljotres pita velikog zemljotresa:
– Šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki zemljotres:
– Ma pusti, ludnica, pogine 50. 000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
– Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to…
Pita mali ponovo:
– A šta se desi kada udariš ispod vode?
– Još gore, stvori se cunami visok preko 20 metara! Pogine 200. 000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
– Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to…
Opet mali pita:
– A, je li koliko si ti po onom Rihteru?
– Osam.
– Na kurcu te nosam!!

0 0

Koliko si teška?

Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
– Koliko si teška?
Druga odgovara:
– Sa naočarama – 78 kg!
– A bez naočara?
– Eh, bez naočara ne vidim vagu…

0 0

Haso i Mujo

Ispričao Haso Muji vic a Mujo će:
– Eh, nisam se ‘vako nasmejao od kako su mi dedu živog zazidali!

0 0

Praksa

Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, saleću je svi prisutni muškarci:
– Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
– Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji…

0 0

Pozvao Vucic jednog Roma da mu isprica neki vic, p…

Pozvao Vučić jednog Roma da mu ispriča neki vic, pa ovaj ušavši kod njega obilazi preskupi tepih da ga ne isprlja nogama.
Vučić mu reče:
– Ajde, šta se plašiš, slobodno nagazi, jer uskoro će takav tepih imati svako u Srbiji.
Rom ga gleda pa mu kaže:
– Gospon predsednik, ko je ovde došao kome da priča viceve?

0 0

Tip useta u krcmu, dodje do barmena. – Dobar dan….

Tip ušeta u krčmu, dođe do barmena.
– “Dobar dan. “
– “Dobar dan. “
Kaže tip barmenu:
– “Imam opkladu za tebe… Kladim se u 300 evra da ću staviti ovu kriglu na pod na 2 metra od mene, i pišat ću u nju odavde a da neću kapi proliti. “
Barmen ga gleda… :
– “Oćeš mi reći… Da ćeš ti stat tu i odatle pišat u onu kriglu tamo a da kapi nećeš proliti van krigle. “
– “Tačno. “
– “čoveče, imaš opkladu. “
Tip stavi kriglu na 2 metra, vrati se izvadi ga, gleda, cilja… i počne pišati. Piša svuda okolo. Piša po stolovima, piša po šanku, po barmenu po podu. Piša svuda osim u jebenu kriglu. Završi. Barmen se smeje, kaplje mu urin sa lica.
– “Hehehe… Budalo dužan si mi 300 evra. “
– “Samo malo. “
Tip ode do jednog stola kod nekih likova… Bla bla bla… Evo ga nazad.
– “Evo ti tvojih 300 evra”, i smeje se.
– “Šta se smeješ budalo upravo si izgubio 300 evra? ”
– “Vidiš one tipove tamo? Sa svakim sam se kladio u 500 evra da ću se popišat po šanku, po stolovima i po tebi, a ti da se nećeš ljutit, nego da ćeš još bit sretan… “

0 0

Oglas

Prodajem bicikl sa 18 brzina, deveta i dvanesta brzina nikad korišćena.

0 0

Deda nema snage

Deda kod doktora:
– Doktore, imam veliki problem!
Doktor:
– Kažite šta vas muči?
– Pa popnem se na prvu, dobro je, popnem se na drugu, nije loše, na treću je već teško a četvrtu, ne mogu nikako!
– Deda, a koliko imaš godina?
– Za par dana punim 77.
– Deda, ja imam 36 a već posle druge nemam snage!
– Doktore, o čemu vi pričate?
– O ženama?
– Ja o stepenicama…

0 0

A Njemačka?

Umro Hercegovac i došao pred svetog Petra. Pita ga čuvar ključeva:
– Želiš li u raj ili u pakao?
– A Njemačka? Ima li toga ovdje?

0 0

Na ulici sa sinom

Idu Ciga i njegov sin ulicom i vide kokošku, pita mali tatu:
– Tata, šta da radimo sa ovu kokošku?
– Stavi je sine, u džak.
Idu dalje i vide prase.
– Tata, šta da radimo sa ovo prase?
– Stavi ga u džak.
Opet idu dalje i vide lopatu.
– Tata, šta da radimo sa ovu lopatu?
– Ne diraj sine, to nije naše!

0 0

Ne može na WC

Došao Piroćanac kod doktora i žali se da ne može na WC. Doktor mu je prepisao neke lekove i Piroćanac je to uzimao nedelju dana. I opet dođe Piroćanac kod doktora i kaže da ne može i dalje da vrši nuždu. Doktor njemu reče da baci u WC 50 eura. Piroćanac to i uradi. Dođe sledeći dan sav sretan i kaže:
– Doktore uspeo sam!
A, doktor će:
– Znao sam da će ti dupe zinuti na 50 eura.

0 0

Ko je hrabriji?

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi:
– Ja sam se ispišao na Belu kuću.
Rus:
– A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga.
– Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video.
– I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.

0 0