Iskustvo prve bračne noći

Jedna majka imala tri ćerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta pa ih zamoli da joj sa medenog meseca svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Prva je razglednicu poslala sa Tahitija na kojoj je pisalo samo “Nescafe”! Majka se začudi, šta li to može da znači. U istom trenutku ugleda jedno pakovanje Nescafea na kojoj je pisalo “Božanstveno do poslednje kapi”. Majka sva srećna! Dva dana kasnije stiže druga razglednica sa Havaja i piše samo “Rothmans”! Majka sad zna šta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita “King Size”. Malo joj je neprijatno ali se ipak veseli ćerkinoj sreći. Od treće ćerke ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve, i napokon, treće nedelje stiže razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči “South African Airways”. Majka odmah nađe neki časopis u kojem je bila reklama South African Airways. Tu stoji napisano “Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca”!

0 0

Limun i kljun

Pita unuk baku:
– Bako, je l’ ima limun kljun?
– Šta reče to, sinko? – začudi se baka.
– Pitam te bako, je l’ ima limun kljun?
– Pa nema, sinko, naravno da nema!
– Eh, bako, bako, opet si iscedila kanarinca!

0 0

Mujo i Haso snajperisti

Mujo i Hasa snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek će Hasa:
– Vidiš li onog dole sa kapom?
– Ne!
– Ma onaj, što se češe…
– Ne!
– Daj pušku – uzme pušku i pogodi ga – E sad, je l’ vidiš onaj što je pao?
– Vidim!
– E, to mi je burazer!

0 0

Lala hoće da uči latinski

Došao Lala kod fratra da uči latinski. Pita ga fratar:

– Dobro, Lalo, a šta će tebi latinski?

Lala će njemu kako je čuo da se u raju sve divani na latinskom, pa da se spremi na vreme, pre nego što umre.

Fratar:

– A kako ti, Lalo, znaš da ćeš baš u raj otići? Možda odeš u pakao…

A Lala će:

– Ako odem u pakao, ne sekiram se, mađarski već znam…

0 0

Tajna životinja

Koja to životinja ima dve sive i dve smeđe noge?
Slon koji ima proliv!

0 0

Godišnjica braka

– Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
– A što? Nije ti ono krivo.

0 0

Jesi li zauzet večeras?

Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana.
Jednu večer Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee
Fata se nasmije i upita:
– Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

0 0

Smrt

Čak Noris je umro pre 20 godina, ali Smrt još nije skupila hrabrost da mu kaže to.

0 0

Narkos pred ogledalom

Stoji narkos pred ogledalom pola sata, stoji, bulji, češka se po glavi. I zovne ga mama na večeru:
– Nikolaaaa, sine, dođi, večera…
Tek se on udari po glavi:
– Pa Nikola…

0 0

Zagorac u rodilištu

U rodilištu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske ‘narukvice’ kod troje novorođenčadi. Radilo se o djeci Hercegovca, Zagorca i jednog turista crne rase!
Neposredno nakon kobnog događaja, pojavili su se očevi, pa ih je ravnatelj odjela zamolio da pokušaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti čije.
Očevi su se počeškali po ćelavim glavama i mirno gledali u novorođenčad, kad iznenada Zagorec zgrabi crno dijete i snažno ga prigrli!
– Lepi moj sinek odma sem te prepoznal da si moj!
Ravnatelj odjela začuđeno ga upita:
– Gospodine, pa kako? I vi i zena bijele ste rase, a među nama je očiti otac tog djeteta?
Na to će Zagorec:
– Čujte ja zimam ovega i gotovo! Nem ja celi život živel v strahu da ranim Hercegovca!

0 0

Malo belo

Šta je to malo belo, sedi u ćošku i jede govna?
WC solja.

0 0

Dva raka

Puše dva raka na dnu mora i jedan kaže drugom:
– Nemoj da pušiš, dobićeš čoveka na plućima!

0 0

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Bosanac o zaradji…

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Bosanac o zaradjivanju: -Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500 dolara… A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam… – kaze Amerikanac. -Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti… A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam… -kaze Englez. -Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka, potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam… – kaze Bosanac

0 0

10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI: -Covjek se rodi umoran…

10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI:
-Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmar”o.
-Ljubi krevet svoj k”a sebe samoga.
-Odmaraj se danju da noću moš spavat”.
-Ne radi. rad ubija.
-Ako vidis nekog da se odmara-pomozi mu.
-Radi manje no što možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.
-U “ladu je spas-od odmaranja još niko nije crka”.
-Rad donosi bolest-ne umri mlad.
-Kad zaželiš raditi, sjedi pričekaj, vidjećeš proći će te.
-Kad vidiš da jedu i piju-primakni se, pomogni ljudima, a kad vidiš da rade makni se da ne smetaš.

0 0

Novi nastavnik matematike odmah prozvao Pericu

Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

– Čujem da si mnogo brz u računanju.

– Jesam.

– Koliko je 32 puta 26?

– 750!

– Pa to nije ni blizu!

– Ali je bilo brzo!

0 0

U starosti

– U starosti se događaju tri stvari – kaže jedna baba.
– Prva je da slabi pamćenje, a druge dve sam zaboravila.

0 0

Muškarci

– Ko smo mi?
– MUŠKARCI!
– Šta hoćemo?
– DA ŽENE I DEVOJKE PRESTANU DA NAM NAREĐUJU!
– Kad hoćemo?
( – Dušo, kad hoćemo? – Sutra ujutru. )
– SUTRA UJUTRU!

0 0

Izlazi covek iz lekarske ordinacije i sretne svog …

Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š… tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š.. štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.

0 0

Fata u salonu lepote

Izlazi Fata iz salona lepote i krene prema Muji, koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je prišla bliže, Mujo je pogleda i reče:
– ‘Ajde, pa barem si pokušala!

0 0

Cigo se kupa

Podigne učiteljica malog cigu i pita ga:

-Ti se kupaš. Koje je to vreme?

-Nepostojeće!

0 0

Ekolog

Tata, kad si otišao, mamu je posetio neki ekolog.
– A kako znaš da je ekolog?
– Pa pitao ju je jel’ vazduh čist…

0 0

Kakvi papiri

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– “Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan. ”
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
– “Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po covjeku”, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeca da nece više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
– “E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.

0 0

Avio nesrecu iznad africkih prasuma, preziveli sam…

Avio nesrecu iznad africkih prasuma, preziveli samo Lala, Srbin i Crnogorac.
Lutaju oni beznadezno, lutaju, … , prelaze neku reku, dodju tri krokodila i pojedu ih.

Posle dva, tri dana leze krokodili, izbuljili oci, mrtvi bolesni, i zale se…
– Jao umrecu, onaj Lala je bio brate tako mastan, digo mi pritisak, stomak me boli ceo dan, jaooo….
– Ma ti si dobar… , onaj Srbin je zilav brate, kao guma, povracam dva dana, uh uh..

Treci najgore izgleda, sazaljivo ih gleda, jedva govori…. – Ma sta se bre zalite, … , pitao bih vas kako bi vam blo, da tri dana neprekidno kenjate samo ordenje i mobilne telefone…

0 0

Lezbejke

Šta rade lezbejke kad vide muškarca?
Jebu mu mater.

0 3

Prase i godišnjica

Veli žena mužu:
– Uskoro će nam godišnjica braka… hoćemo zaklati prase?
Muž će:
– Zašto? Što ti je prase krivo?

0 0

Betmen i Robin

Šta je Betmen rekao Robinu pre nego što su ušli u kola?
– Robine, uđi u kola!

0 0

Stavio Rom tezgu na ulici i vice: – pregorele sij…

Stavio Rom tezgu na ulici i viče:
– pregorele sijalice samo 5 dinara!
Stane jedan radoznali prolaznik i uputa ga:
– a šta da radim sa pregorelom sijalicom?
Kaže mu Rom:
– Pa batice, lepo zameniš u preduzeće.

0 0