Oćeš i nulu da kuca?
Đetić došao kasno kući i ujutru ga žena pita:
– Kad ti ono noćas dođe?
– A neđe oko deset sati.
– E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
– Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca?!
Šlep
Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi Mercedesa, a Mujo Fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i pita Muju:
– Šta je?
Odgovori Mujo:
– Auto mi je stao.
Na to ga upita Haso:
– ‘Oćeš da te šlepam?
Mujo odgovori:
– Može!
Haso kaže Muji:
– Trubi kad bude prebrzo.
Krenu oni. Haso prvo vozi 150 kilometara na sat, zatim 200 kilometara na sat, zatim 300 kilometara na sat, na to Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje, tako dođu do 400 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, a Haso ga ne čuje. I tako prođoše pored pandura koji su stajali kraj auto-puta. Jedan policajac kaže:
– Šefe! Šefe! Mercedes vozi 400 kilometara na sat, a Fićo mu još trubi.
Internet
Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre više od 50 godina? Ovo dokazuje pronađena poruka iz ’41 godine koja glasi: “‘Ajde bre Dražo, ostavi više to četovanje! “
Debili
Idu dva debila kolima i sad ovaj što vozi se setio da ne ume najbolje da se parkira i sad se sekira… Kaže mu drugi:
– ‘Ajde ti parkiraj a ja ću izaći napolje da ti govorim kad je dobro i to je to!
I dogovoriše se oni pa izađe ovaj i govori:
– Može…. može… može… može… uuuuuuuuuuuuu kuku lele, stani i izađji, vidi šta si uradio!!!
Strah
Čega se Ciga plaši najviše na svetu a počinje na slovo “D”?
D’umre.
Stari vs mladi romi
Rasprava u romskoj kući između sina i oca:
– A bre kakvi ste vi današnji mladi sve vam se mora nacrtati, dati, pokazati….
– Šta ti je stari, nismo baš tako loši, na nama svijet ostaje…
– Ma što niste, stvarno ste jadni, ništa ne znate…
– Što, pa mi smo pametniji od vas, aj reci mi tko je izmislio struju?
– Kako ko- pa Nikola Tesla!
– Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov stari!
Plaćanje računa
– Platio bih ove račune.
– Dobro. kako plaćate?
– Pa teška srca.
Koja je kazna za poligamiju?
Koja je kazna za poligamiju?
Više od jedne punice!
Makaroni s makom
Jede ciganska familija za stolom makarone s makom. Odjednom najmanje ciganče počne da se buni i kaže:
– Mama, mama, u ovim makaronama nema maka?!
– Biće, sine, samo sačekaj da očistim nokte!
Plavuša i pica
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.
– Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
– Na 6, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.
Bakai raznosač pica
Stara baka sedi sama kod kuće.
Odjednom neko pozvoni. Ona priđe vratima, odškrinu ih malo i upita:
– Ko je? – pita baka.
– Raznosač pica, bako! – odgovori zgodan mladić.
– Uđi i raznesi jednu! – na to će baka.
Pricaju dva ciganina….Kaze jedan: Brate ce da id…
Pričaju dva ciganina…. Kaže jedan: “Brate če da idemo na bazen? … Če da idemo.
Odoše oni kad vide skakaonice.
Prvi će na to: Brate če da ripamo?
Če da ripamo… Odgovori mu ovaj… Prvi će: Aj ja ču na ovu od 10m a ti idi na ovu od 5.
Ovaj drugi gleda ovog sto je na 10m i kaže: Lele gle kakav si ko Oro.. A ovaj prvi: Što sam tolko jak?
Ovaj ce sa niže skakaonice: Ma jok sti nokti si ko Oro…
Očigledno
Učiteljica pita decu:
– Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
– Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!
Felacio i Marseljeza
Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.
Dva psihijatra na ulici
Sreću se na ulici dva psihijatra. Prvi će:
– Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
– I vi ste dobro!
Plavuša i HIV
Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
HIV se razvija!
Amputacija
Srećnu amputaciju nogu svom unuku, baba i deda čestitaju pesmom “Ne klepeći nanulama”.
Bekstvo
Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu.
– Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.
Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna…
-… ssssss… šššššš.. krc! … šššš… krc…. krc.. ššš…
– Stoj! Ko ide? – viče graničar.
-.. ššš. AV! AV! AV! GRRRRR! .. AV! AV! ssssš… ššš. krc krc… sss
Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on…
-… ssssss… šššššš.. krc! … šššš… krc…. krc.. ššš…
– Stoj! Ko ide? – viče graničar.
– Ide drugi kera!
Toalet papir
Ulazi čovek u prodavnicu kad na njega naleće drugi čovek, sav iznerviran i nešto gunđa. “Svašta” – pomisli i pita prodavačicu:
– Šta se desilo?
– Pa eto dešava se, sve je u redu… mi prodavci svašta preživljavamo – reče prodavačica plačnim glasom.
– U redu, nego došao sam da kupim kovertu.
– Kakvu ćete kovertu… u obliku srca, zvezde, meseca, četvrtastu, … ?
– Paa, dajte mi četvrtastu.
– Dobro, a hoćete li plavu, roze, sivu, žutu… ?
– ‘Ajde plavu!
– Sa markicom ili bez?
– Uf, dobro, sa markicom.
– Hoćete belu, plavu, crvenu, roze markicu?
– Dajte mi plavu…
– Hoćete li markicu sa životinjama, ljudima, prirodom… ?
– ‘Ajde više, dajte mi sa životinjama.
– Hoćete insekte, divlje životinje, ptice… ?
– Eh, može sa pticama…
– Hoćete selice, grabljivice… ?
U toku razgovora ulazi čovek koji je malo pre izašao onako ljut i stavlja na sto govno, pa kaže:
– Za ovakvo govno mi treba toalet papir!
Kreten
– Ništa se ne brini – kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta – niko nije povređen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
– A kojom brzinom je vozio?
– Nije uopšte vozio, kreten, stajao je…
Zemunac pljačka Slavicinu banku
Upada Zemunac sa utokom u banku i viče:
– Ovo je pljačka, pare na sunce!
– Ali zznnatee ovo je banka spe*rme, a
ne prava banka – reče radnica na šalteru.
– Ma otvaraj sef odmah!
Otvori radnica, kad stvarno pun sef epruveta.
– Otvori jednu epruvetu i odmah popi, zapreti
joj Zemunac pištoljem.
Šta će jadna, otvori epruvetu, nagnu i popije
na ex, Kad Zemunac sav sretan i veseo skine masku
sa lica i reče:
– Eto Slavice, jel vidiš da možeš!
Bojler
Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
– Papa, šta ti je to?
Papa:
– Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
– Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
– Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.
Spajdermen
Šta radi Spajdermen sa ortacima na ulici?
Visi.
Raj ili pakao
Umro Ciga i otišao na nebo, tamo ga Sveti Petar pita:
– Cigo, hoćeš li u raj ili u pakao?
A Ciga odgovara:
– Kume, ako može, ja bih u Beč!
Posao u supermarketu
Zaposlio se mlad dečko u supermarketu. Prvog dana na poslu, šef ga srdačno dočekuje, rukuje se sa njim i zatim mu daje metlu uz reči:
– Tvoj prvi zadatak ovde je da počistiš market.
Dečko se uvredi:
– Ali, ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!
– Uh, izvini, nisam znao! Daj da ti pokažem kako se koristi metla…
Zali se Fata: – Jedva cekam taj 1. april da i men…
Žali se Fata:
– Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže:
“Volim te! “
Nije isto
Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
– Molim vas jednu kavu!
– Nema!
– Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
– Kahvu!
– Pa zar to nije isto?!
– Jel isto da ja tvoju ženu povalim ili pohvalim?!
Zadatak od 200 reči
Učitelj reče deci:
– Deco, napišite za domaći zadatak malo duži tekst, od 200 reči. Pišite o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
– U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu. To je 9 reči. Ostale reči izgovorio je moj tata, kad je seo na tu, tek obojenu klupu! Ne smem napisati reči koje je on izgovorio.
Menstruacija i plata
Koja je razlika između menstruacije i plate?
Nema je, dobija se svakih mesec dana, traje nedelju dana i posle toga možeš da se jebeš.
Izlazak iz tenka
Kako izaći iz tenka ako je ispred tebe spejs šatl a iza tebe raketa?
Kažeš baji da zaustavi ringišpil.