Chat na FB-u
Chat na FBu:
– Ćao mala, šta radiš?
– Ništa, ti?
– Ja se dopisujem sa najlepšom devojkom na FBu
– Hah, hvaaalaaaa…: *
– Ali mi ne odgovara, pa rekoh, da vidim šta ti radiš…
Mir
Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
Jovan i Risto
Sjede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu:
– E moj Jovane, da ti nije J ti bi bio ovan.
Jovan će na to:
– E moj Risto, da ti nije R ti bi bio isto.
Friđider i plavuša
Koja je razlika između frižidera i plavuše?
Frižider ima pregradu za jaja.
Mujo, Haso i krmača
Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmača. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmaču i odvede je među obližnje palme… Dolazi Mujo a dolazi i krmača samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:
– Šta ti bi, čoveče?
– E, dečko moj, ja se volim ljubiti…
Lea kod frizera
Jednog dana došla Lea Kiš kod frizera i kaže mu:
– Seci šta ne valja!
I frizer joj odseče glavu…
Izgleda da su ti ga odsekli
Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju i silno se uplašila, jer joj niko nije pričao o tome. Sva uplašena ode do Perice i požali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:
– Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda da su ti odsekli kitu!
Baba prodaje kajmak
Čuo Kinez da se na kvantašu prodaje dobar kajmak, pa
odluči da proba, prilazi tezgi, za kojom prodaje stara
baka i daje joj 10 evra.
Gleda baba Kineza sa nevericom, podiže novčanicu,
nakreće je prema suncu i proverava.
Šta to gledaš? Pita je žena koja je prodavala kur*tone pored..
– Ma, gledam da me ne zajebe ovaj Kinez!
A, uspančeni Kinez će:
– Nee baba, ne za jebe, ne za jebe, oće kupi kajmak!
Kako se zove dete plavuse i Ronalda? – Retardo….
Kako se zove dete plavuse i Ronalda?
– Retardo.
Tri kile
Kad plavuša izgubi 3 kile?
Kad skine šminku.
Kad neko prdne… 1. Uctiv – prdne i kaze: Pard…
Kad neko prdne…
1. Učtiv – prdne i kaže: “Pardon! “
2. Cinik – prdne i gleda te u oči.
3. Kavaljer – pusti damu da prva prdne.
4. Gurman – prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. Osećajan – prdne i kaže: “Oh! “
6. Idealista – prdne iz zadovoljstva.
7. Veseljak – prdne i kaže: “Ko prdi, zlo ne misli. “
8. Sentimentalan – prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. Šeprtlja – prducka po ceo dan.
10. Naivčina – prdne i misli da je učinio veliko delo.
11. Dobro vaspitan – traži dozvolu pre nego što prdne.
12. Goropadnik – prdne da se tresu prozori.
13. Realista – prdenje smatra za normalnu pojavu.
14. Nestrpljiv – jedva čeka da prdne.
15. Egoista – prdi samo za sebe.
16. Pesimista – nije ni prdnuo, a već misli da se ukakio.
17. Diskretan – prdne i kaže: “Neka ostane među nama. “
18. Dvoličan – prdne i pita: “Ko je prdnuo? “
19. Neoprezan – prdne i ukaki se.
20. Kolegijalan – daje priliku i drugima da prdnu.
21. Snob – prdi samo u dobrom društvu.
22. Glumica – prdne i čeka aplauz.
23. Sportista – ako neko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord.
Progutao hemijsku
Uđe Peričina mama kod doktora i kaže:
– Doktore moj sin je progutao hemijsku!
A doktor će na to:
– Nema veze uzmite moju.
Alkometar
Kako znaš da maš probljema z alkoholom?
1. Kada misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.
2. Kada više ne prepoznaješš svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše.
3. Kada ti se svake večeri sve više sviđa susedova mačka.
4. Kada se moraš držati za trakvu da ne padneš z zemlje.
5. kada tvoj posao smeta tvom opijanju.
6. Kada doktor pronalazi tragove kervi v tvojem alkoholu.
7. Kada ti zahodska deska furt pada na vrat.
8. Kada je negdo pomeknil parkiralište dok si bil h gostioni.
9. Kada padaš z poda.
10. Kada ti cela bertija veli: „Bok“ kad ulaziš.
Pomoć baki
– Bako, hoćete li da vam pomognem da pređete ulicu?
– Imam dečka!
Duboka rupa
Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku. I tako Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
– Što si me udario?
Tek će Mujo:
– Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!
Doso Muso s puskom u kafanu. -Ko mi jebo fatu! …
Doso Muso s puskom u kafanu.
-Ko mi jebo fatu!
Odgovara neki starac:
-Nemas ti jarane toliko metaka!
Talenat
Dobilo odeljenje od učiteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje zna.
Tako svi crtaju samo mali Perica nešto švrlja u uglu. Učiteljici bi čudno pa dođe da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zaključila je da je to samo crteži i to toliko veran da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Pericin otac sav ljut što je njegov Perica opet napravio sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to će otac:
– “Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac! “.
Pitanje za malu
– Je li, mala, odakle si?
– Iz Odžaka…
– Aha, znaš li možda Deda Mraza?
Kada bi Ivo Andric video ko ga sve citira na Faceb…
Kada bi Ivo Andrić video ko ga sve citira na Facebook-u, seo bi na ćupriju i zavio džoint u Nobelovu nagradu.
Srodna duša
Ne tražim srodnu dušu.
Što će mi još jedna budala u životu?
Sjeme za ptice
Plavuša se u poljoprivrednoj apoteci obraća prodavcu:
– Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
– A koliko ptica imate?
– Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
Prvenstvo u fudbalu
Mujo gleda prvenstvo u fudbalu, stalno viče i skače pred televizorom, a Fata mu se stalno privija i mazi ga, pa će on:
– Fato, bona, pust’ me na miru, ako naši daju gol, bi’će karanja, ne brini!
Čeka Fata, čeka, već je 89. minuta a gola niotkud, pa zgrabi daljinski i počne menjati programe. Mujo poludi i izdere se:
– Šta t’ je, bona, šta radiš to!
Fata mirno odgovori:
– Tražim ima’l neki prenos košarke, bolan!
Srećni broj
Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07. 07. 1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7!
Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.
Seansa
Majka odvela sinčića na spiritističku seansu. Mag izabere baš sinčića da bude medijum. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
– Sa kim bi želio da razgovaraš?
Sinčić odgovori:
– Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
– Evo, deda ti se javlja sa neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
– Ćao, dedice! – reče dečak – Kaži mi kog kurca ti radiš na nebu? Pa ti još nisi ni umro!
Vazduh
Zašto u Zemunu nema vazduha?
Sve otišlo u air-max!
Dva penzionera
Sede dva penzionera na klupi u parku i pričaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner će drugom:
– Sećaš li se kad smo mi trčali za ovakvim curama?
Ovaj drugi namesti malo naočare da bolje vidi i kaže:
– Ma kako se ne bih sećao da smo trčali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi čega sam trčao…
Lala uvredio gospoju
Prodavao Lala na pijaci bostan pa jednoj dosadnoj gospođi rekao da je krava. Ona ne bude lenja nego presavije tabak i tuži ga za uvredu.
Na sudu optužba iznese optužni zahtev da Lala plati popriličnu novčanu odštetu za nanetu uvredu. Lali ne bi milo da plati toliko para pa se obrati sudiji:
– Gos’n sudijo, ako ja da pretpostavim KAŽEM KRAVI DA JE GOSPOJA da li ću i onda morati da platim globu?
– Ne – izričito će sudija.
– E pa ondak, GOSPOJA, ja se izvinjavam za ono što sam vam na pijaci rek’o!
Cura od 62 godine
Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda od 62 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća:
-“Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili”!
Svađa sa ženom
Muž viče za vreme svađe sa ženom…
– Dosta mi je više!!! Prekini!!! Nećeš mi govoriti što da radim!!! Ja sam gazda ove kuće!!! Sad ću otići s prijateljima u kafić da se napijem!!! Jel ti jasno??? Doći ću jako kasno doma i jako, jako pijan!!! I pogodi ko će mi skinuti cipele kad se vratim???
– Patolog – mirno odgovori žena…
Zali se tajnica sirokobrijezanka tajnici mostarki …
Žali se tajnica širokobriježanka tajnici mostarki kako je njoj plaća 800 maraka, a tajnici mostarki 1000. Pa pita nju mostarka
-Moja ti pa dadneš li šefu da te jebe
-pa jesam
-Pa popušiš li mu
-pa jesam
-Progutaš li spermu
-pa jesam
-E pa tu je problem, ja svom šefu ne gutam pa mi ne odbija dvi stoje za topli obrok