Каже дечко девојци: Скинућ…
-Каже дечко девојци:
Скинућу ти Звезде с неба!
-Каже њему девојка али ја навијам за партизан.
-Каже дечко:
-Па шта хоћеш да ти ископам гроб! ?
Mujo i Haso štampaju pare
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
– Jesi li uspeo?
– Jesam – odgovori Mujo.
– Po koliko? – pita dalje Haso.
– Dve od po 35 evra.
Isus na Balkanu
Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar.
Konobar:
– “Vi trebate da platite toliko i toliko. “
Isus:
– “Pa da li vi znate da sam ja Isus. “
Konobar:
– “O izvinite, Vi ne trebate nista platit. “
I tako Isus prode isto u Srbiji.
Doðe Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa.
Dode mu Haso i da naplati.
Haso:
– “Vi trebate da platite 3 marke. “
Isus:
– “Pa je li vi neznate da sam ja Isus. “
Haso:
– “MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj (sejtan). “
Plavusa na fejsbuku: Pozdravljam roditelje a pose…
Plavusa na fejsbuku:
Pozdravljam roditelje a posebno mamu i tatu!!
Plavuša i pizza
Kakva je razlika između plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naručiti bez gljiva!
Crnogorski oglas
Posle zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
“Mijenjam stan u epicentru, za stan u centru”.
Koja je razlika zmedju pistaljke i pandura? – pis…
Koja je razlika zmedju pistaljke i pandura?
– pistaljka ima kliker
Pravilo
Novac ne sme da stoji kod žene, jer onda naiđe pokemon Spičkaću!
Sjedi mali Perica u skoli i cita sportske novine…..
Sjedi mali Perica u skoli i cita sportske novine… Ustade ucitelj te zagalami:
– Perice, odmah da si ostavio te novine i izisao pred tablu!!!
Ustade Perica, izidje pred tablu te ga ucitelj upita:
– Perice, koliko je 3: 3?
Perica: Paa…… NERESENO!!!
Plen
Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobegli s dve pune vreće plena. Pošto ih je gonila policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i beže svako na svoju stranu. Sretnu se tako posle par meseci i pita Mujo:
– Jel’ ba’ Haso, šta je bilo u tvojoj vreći?
– Ma skoro milion maraka! Kupio sam kuću i otvorio burekdžinicu i živim skroz okej. A u tvojoj?
– Ma zajeb, puna vreća računa, nisam ni pola još uspeo da platim!
Đinđić i Bil Gejts
Zašto je Ðinđić pričao sa Bil Gejtsom?
Da bi iz DOS-a prešao u WINDOWS!
Horoskop
Volim čitat horoskop…
jedino tamo imam i ljubav i posao
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crn…
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
– Šta da radimo? – zavapi Japanac.
– Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Nikako da se prebroje
Putuje dvanaest Crnogoraca na magarcima u Srbiju. Zanoćili negde oko Kolašina, pa s jutra, ko vele da se prebroje. Da nije koga pojeo mrak?
Broji jedan, izbroja jedanaest. Broji drugi, treći… i tako svaki od njih izbroja: jedanaest pa jedanaest. Ali kako god da ko broji – sebe ne broji.
Vide oni da je vrag odneo šalu, pa razmišljaju kako to da reše. Reče najstariji:
– Anu junaci, da brojimo magarce!
Izbroje oni magarce, ali magaraca taman na broju – dvanaest. Opet će najstariji:
– Anu junaci, fala lepom Bogu svi smo se jutrom istovarili, da go*na brojimo.
Izbroje oni go*na ali za muku i go*ana tačno dvanaest. Velju najstariji, opet:
– Anu sivi sokoli, ja ne znam što da zborim. Nas ima međ’ magaradi taman, međ’ go*nima taman, a međ’ ljud’ma nas nema.
Zasto plavusa ima jednu mozdanu celiju vise od kok…
Zašto plavuša ima jednu moždanu ćeliju više od kokoške?
– Da ne bi kakila po dvorištu.
Ubio Crnogorac zenu poslije 35 godina braka. Na su…
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
– Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
– Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako…
Prepisivanje na testu
Pita učiteljica:
– Perice, zašto si prepisivao na testu?
– Ali, kako znate?
– Pa, u 14. pitanju tvoja je kolegica napisala ‘ne znam’, a ti si napisao – ni ja!
Pijandura u baru
Uđe pijandura u bar i kaže:
– Barmene, daj votku.
Na to će barmen:
– Ne služimo pijane goste.
Pijandura ode. Posle deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. Na to će opet barmen:
– Rekli smo vam da ne služimo pijane ljude!
Pijandura ode. Posle pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. Barmen se iznervira:
– Beži bre, ne služimo pijanice!
Na to će pijandura:
– Jebi ga, ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radiš?
Fata dobro kuva i zna sa decom
Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
– Da budem iskren Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
– Ni meni se ne sviđa doktore – kaže Mujo – ali dobro kuva i zna sa decom…
Cigo i pare
Gde cigo krije pare od žene i dece?
Ispod sapuna!
Šta se radi?
Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita:
– Šta se radi?
A ovaj odgovori:
– Pa evo, gura se!
Dušek u obliku spasioca
Leži Perica sa ocem na moru pa mu kaže:
– Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
– Ma, Perice, ne postoje takvi dušeci.
– Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.
Kako se zove ciga koji prodaje kokice? – Zoki….
Kako se zove ciga koji prodaje kokice?
– Zoki.
Cenkanje
Došla baba na pijacu pa pita prodavačicu:
– Pošto ti ova marama?
Ova neće odmah da kaže nego gleda da izvuče najbolju cenu:
– Pa… ne znam… pa kol’ko bi ti dala?
A ni baba se ne da:
– Ne znam, kol’ko košta?
– Pa… evo 15 eura?
– 15? Nema šanse! Može 10?
– 10?! Pa ja je plaćam 11! Evo, može za 12?
I tu babi pukne film i kaže ona:
– Ej mala, slušaj, puk’o mi je film… je l’ ima ovde neka foto radnja gde to može da se sredi?
Veštica i ogledalo
Pita veštica ogledalo:
– Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
A ogledalce odgovara:
– Pa mis sveta budalo jedna!
Narkoman i žurka
Rešili narkomani da prave žurku, ali da se niko ne uradi. Razišli se oni do žurke, a tip u čijem stanu se pravi žurka krene da sređuje stan. U jednom trenutku je našao kesicu kokaina. Razmišlja on da bi bilo šteta da se baci, pa reši da se uradi, ali će za svaki slučaj da napiše tekst, pa kada dođu ortaci da zna šta da priča. Dođe vreme žurke i njemu zvoni interfon. Uzima on papir i čita:
– Ko je?
– Mi smo zarez tvoji drugari!
Još dva komada
U apoteci, Crnogorac kupuje 100 kondoma. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:
– Molim, još dva komada.
Bračna tuga
Šta je to bračna tuga?
Bračna tuga je kad se žena nalazi pored tebe, tebi
zazvoni telefon, javi se zenski glas i keže ti:
– Gde si kuro*njo?
A ti moraš da odgovoriš:
– Izvinite, pogrešili ste broj.
Lala ne razume ruski
Došao Lali u goste Rus Serjoža. Lala se trudi da ga što bolje ugosti. Nudi ga rakijom, seče šunku, naliva vino, … Serjoža se najeo, napio, a sad bi i jednu da zapali. Kaže on Lali:
– Nu, Lala, davaj spički!
Lala se zbuni, poče da se vrpolji na stolici, pravi se da ga nije čuo, kad ovaj još jednom:
– Davaj spički!
Pomiri se Lala sa sudbinom, ne želi da razočara gosta pa viknu:
– Soooooso! Dođi! Izgleda da si sad ti na redu.
Ide covek ulicom nosi prskalicu na ledjima i prska…
Ide covek ulicom nosi prskalicu na ledjima i prska okolo
– Sta radis to covece?
– Prskam protiv krokodila!
– Pa ovde nema krokodila! ?
– Naravno da nema kad prskam!