Kaže Lala Sosi:
– Soso, sanj’o sam da si kocka šećera.
– I? – pita Sosa – Šta onda?
– Pa, liz’o sam te tako slatko celu noć.
– Pih! – kaže Sosa – Bolje da si me sanj’o da sam zrno bibera.
– Što zrno bibera?
– Pa onda bi me tuc’o celu noć.
Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
– Koliko je 2+2?
– Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadoše još jednu šansu.
Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
– Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu, poslednju, šansu. Plavuša treći put odgovori:
– Četiri.
Na to ustade jedna plavuša iz publike i dobaci:
– Dajte joj još jednu šansu!
Ciga dobije na kladionici 1000 dinara i čitav dan pušta ženi pesmu od Dejana Matića i peva “Gde si bila kad sam bio niko”…
Podigne učiteljica malog cigu i pita ga:
– Ti se kupaš. Koje je to vreme?
Ciga:
– Nepostojeće!
Naljutila se Fata na muža, i u krevetu mu kaže:
– Mujo, odsad ćeš sve da mi plaćaš. Ručak 10 maraka, pranje veša 10 maraka, peglanje 10 maraka…
– Draga, ja bih da vodimo ljubav!
– E to će da te košta 100 marki!
– Bolan Fato, nemam ja toliko, imam samo 50, znači, nema ništa od toga! – i okrene se da spava, kad čuje nešto šuška iza njegovih leđa. Okrene se i vidi Fatu kako kopa po tašni, pa je pita:
– A šta tražiš sad?
– Pa tražim 50 maraka da ti pozajmim, crk’o dabogda!
Razgovaraju dve sponzoruše:
– Šta je za tebe idealan muškarac?
– Onaj sa dimenzijama: 20, 80, 41!
– A šta ti to znači?
– Da ima: 20 miliona u banci, 80 godina i 41 temperaturu!
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8. mart. Kaže glavni:
– Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će:
– Zar i meni?
– Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
– Sada sve skinite gaćice.
Baba će:
– Zar i meni?
– Ne seri baba rekao sam sve!
– Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
– Zar i babu?
A baba:
– Ne seri mala, rekao je sve!
Prodajem ili menjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Šifra: Marko Kraljević
Sretnu se dve plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno:
– Jaooo, odakle ti to???
– Jebiga, ko ne popuši, taj ima.
Otišao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
– Oče, zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop će:
– Pa dobro sine, nije lepo ali dešava se, reci mi kako se to desilo?
– Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu, izađem pred golmana, šutnem i on mi izbije loptu u korner.
– I tada si opsovao?
– Nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa u golmana i opet ode lopta u korner.
– Aha, tada si sigurno opsovao?
– Ma jok, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
– To je to, tad si opsovao?
– Ma ne, uzeo sam da šutiram penal…
Pop će iznervirano:
– Nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog!
Sjedi prosijak pored opstine i moli se bogu,
– de boze makar 100 maraka dadni da imam,
to je cuo opstinar sa prozora i izvadi 50 maraka nije imao vise i baci sa prozora,
Na to ce prosijak
– pa sto si boze morao bas preko opstine znas da oni pola sebi uzimaju
Razbolela se Fata, pa je Mujo odveo kod doktora.
Posle pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Muji tužnu vest:
– Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mesec dana života. Molim vas da joj to saopštite na što bezbolniji način. Da
bi joj umanjili tegobe prepisaću joj banju, gde će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje lekovitim blatom.
Posle izvesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Muju šta joj je?
Mujo joj odgovara:
– Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u banju da te mažu blatom.
Fata upita:
– A zbog čega će me mazati blatom?!
A Mujo će:
– Pa ne znam, valjda da se polako navikavaš na zemlju.
Mujo:
– Haso!
Haso:
– Šta je, bolan, Mujo?
Mujo:
– Jesi li čuo novost?
Haso:
– Jok! Šta se desilo?
Mujo:
– Pa, Fata je na samrti.
Haso:
– Joj, moram hitno do nje!
Mujo:
– Što? Jel’ da se oprostiš?
Haso:
– Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja poslednji kome bi dala.
Haso zove radio stanicu i kaže:
– Naš’o sam novčanik s hiljadu maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš’o osobnu kartu na kojoj piše Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
– Što mi možemo napraviti za tebe?
– Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?
Vraća se Mujo sa posla kući i na stolu zatiče poruku: “Dragi, kod psihijatra sam, ručak je u veš mašini, promeni smeće u kuhinji i izbaci sijalicu, deca su ispeglana a košulja ti je u vrtiću… “
Koliko studenata sa Oksforda treba da zamene sijalicu?
Jedan. On drži sijalicu a svemir se okreće oko njega.
Stopira kaluđerica dva sata i niko da joj stane. Posle tri sata, stanu joj patrolna kola i policajac se ponudi da je poveze. Voze se oni tako, kad kaluđerica upita policajca:
– Znate, stopirala sam tri sata i niko mi nije stao. Zašto ste mi vi stali?
Policajac odgovori:
– Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj.
Dodje pacijent kod doktora i pita:
– Doktore imate li nesto protiv kaslja?
A doktor kaze:
– naravno da ne, samo vi kasljite…
Došao Muji visok račun za struju. Kaže on Fati:
– Eto ti Fato, hoćeš ti cijelom selu posuđivati peglu.
– Komšija, zaglavio mi se auto!
– Pa?
– Pa da poguramo malo?
– Koga?
– Pa auto, komšo!
– Ko?
– Ja i ti.
– Što?
– Pa zaglavio se auto!
– I?
– Pa da poguramo?
– Koga?
– Ništa komšija, hvala!
– Uvek komšo, ćao!
Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
– Šta je ono, majstore? – upita Mujo.
– Nišan! – reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
– Jebem ti tak’i nišan… Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!
Primio Crnogorac stoperku, njoj se omakne i prdne mu u autu, pa kaže:
“Joj izvini molim te može li ovo da ostane među nama? “
Crnogorac otvori prozor: “Ako će oca mi je*i! “
Kako se zove ciganski gradonačenik?
-Ođilas.
Pandur zaustavlja vozača i kaže:
– Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
– A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica! – odgovori vozač.
Nakon godinu i po dana služenja vojske dobije
Cigo pismo od žene:
– Ćao mužu moj, kući smo svi dobro, živo i
zdravo smo, dobili smo sina, isti je k’o ti…
Gleda Cigo u ono pismo, zamislio se, čudi se,
pa ode do poručnika i upita ga:
– Drug poručnik, kaži ti meni da l’ je to moguče
da mi žena rodi sina, a godinu i po dana sam
ovde i nisam je ni je vid’o ni čuo za to vreme?!
– Moguće je Cigo, vidi ovako. Kreneš ti u
napad, i taman da povučeš obarač, a neprijatelj
padne na zemlju mrtav. Da l’ je to moguće?
– Pa moguće je drug poručnik, ako neko drugi opali!
– Eto vidiš Cigo, a sad idi kući i saznaj ko je opalio!
Kaže Mujo Fati:
– Fato, dođi večeras kod mene, nema nikog kući.
I dođe Fata, pozvoni 2-3 puta, kad ono stvarno nema nikog kući.
Prešao zeka na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao on do šaltera i službenica ga pita:
Izvolite zeko, šta želite?
Želim da izvadim ličnu pod novim imenom.
A, kako vam je pre bilo ime i prezime?
Duško Dugouško.
U redu, a koje vam je novo ime i prezime?
Muho Dugouho.
Za devet meseci ćemo da vidimo ko se najbolje proveo za 1. maj!
Piroćanac se obraća sinu:
– Gde je kusur, sine?
– Pa, kupio sam žvake.
– Otkad žvake koštaju 50 dinara?
– Ne znam, majke mi, i ja sam u šoku!