Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nemac turira svoju mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid. Tad će njemu ova dvojica:
– Pa kako ti probi zid, a mi ovakva besna auta imamo?
– E, sada ćete videti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
– Izlazite, Bosanci.
Dolazi plavuša na stadion. Policajac jun gleda onako sumnjivo i pita: “Gospodična, da nemate slučajno “bengalku” u gaćicama? ” Plavuša će: “Gospon policajac! Pa ja se brijem isključivo na “brazilku”
Šta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaška?
Nobelova nagrada za medicinu.
Došao Ministar u psihijatrijsku ustanovu da vidi kako rade doktori.
-Doktore, kojim metodom utvrdite ko je lud, a ko ne?
Doktor kaže:
-Napunimo kadu sa vodom, i
damo im kašiku, čašu i kofu da isprazne kadu.
Ministar:
-Pa kofom, jel tako doktore?
Doktor:
-Ne! Oni koji su normalni izvade čep iz kade…
. A vi, hocete sobu sa balkonom ili bez?
– Mujo, izgorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
– Nemoj, valjaće nam preko dana.
Zaposlio se covek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze
-Zivot ovde ti je super ne placas porez, jedes besplatno, spavas besplatno…
-Dobro sve to ali sta ako dobijem potrebe za… onim…
-Pa eno vidis ono bure sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je… samo ne mozes cetvrtkom
-Sto ne tad?
-Pa cetvrtkom si ti u buretu
Posle rata Mujo se vraća u Sarajevo. Tamo nađe Sulju, on sav okovan u zlato, novi Mercedes, vila na tri sprata i još mnogo toga.
– Suljo, ti si ratni profiter – napadne ga Mujo.
– Nisam, Mujo bolan, nego sam ti ja otvorio javnu kuću za ove strance, oni su puni dolara.
– Stvarno, a gde su ti ženske? Da ih vidim.
– Još nisam nabavio ženske, dok se posao ne razradi RADIM SAM.
Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku kurvu:
– Pošto?
– 100 maraka, kaže ona.
– Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve…
– E, onda je 200 maraka! – kaže ona.
Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita:
– A koliko ti to biješ?
– Dok mi ne vratiš pare!
Pričaju dve udate drugarice:
– neki dan sam krišom snimila svekrvin glas i postavila ga kao alarm da me budi ujutro.
– i jel funkcioniše?
– naravno, sad ustanem pre alarma samo da joj ne čujem glas.
Policajac plavuši:
– Gospođo, legitimirajte se. Dajte mi vaše ime.
Plavuša:
– A kako ću onda ja da se zovem?
Zašto plavuša sjedi u prvom redu u bioskopu?
– Hoće prva da vidi film!
Dolazi jedan čovek kod doktora i govori:
-Doktore! Jutros sam uhvatio svog sina kako drka u kupatilu! Šta da radim?!
Doktor će na to:
-Kažite mu da od ku*ca ne pravi budalu, a od ruke da ne pravi pi*ku…
Vođa smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nešto objasni. Svi carinici povade “Marlboro” i zapale a jedan od njih izvadi paklu “Drine”. Zapanjen vođa smene pošalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom “Drine”:
– Je li, odakle tebi novac za cigarete?
Traži gost od Piroćanca čašu vina.
– Ne mogu ti dati, u boci je i moje i đedovo.
– Daj mi od svoje polovine.
– Ne mogu jer moja je donja.
– Daj mi slamku pa ću povući odozdo.
– Ne da deda preko svoga.
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.
Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
– Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
– Velkom! – odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju “WELLCOME”, kad ono ne radi. Pa probaju “VELKOM”, opet neće. Pa “VELLCOME”, pa “VELLKOM”, ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
– Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
– Jedno! – kaže Fata.
– Ajoj, kako jedno, crna Fato! ?
– Pa vel’ko M!
Vest dana:
“Devetogodišnji dečak spasao život svešteniku, napipao mu čvorić na testisima”.
Suđenje u toku: tužioc pozove prvog svdoka, babu od oko 90 godina starosti pa je pita:
– Gospođo, poznajete li me?
– Kako vas neću poznavati, gospon tužioc, znam vas od malena, ali
moram vam reći da sam se jako razočara u vas.
Uvek ste bili lažov, varali ženu svoju, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Mislite da ste neka faca, a zapravo nemate mozga ni koliko ima mušica bez glave. Da vrlo dobro vas poznajem…
Tužioc totalno pogubljen pita dalje:
– Dobro, a da li poznajete ovde prisutnog advokata od optuženog?
– Da, naravno da poznajem i gospodina nabeđenog. Znam ga još dok je bio mladić.
On je lenština, prevrtljivac i oduvek je imao problema sa alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a i bije ga glas da je najlošiji advokat u državi.
Da, ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge iz sela, a jedna od njih je i vaša.
Da, vrlo dobro poznajem gospon advokata…
Advokat samo što se nije šlogirao.
Sudija naglo prekida suđenje pa pozove tužioca i advokata da mu priđu i tiho im reče:
– Slušajte vas dva idiota, ako neko od vas dvoje pita babu da li poznaje mene idete obojica u zatvor momentalno…
Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće.
– Čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće…
– Čekaj, ba, doktore, da vidiš… Uzmi, ba, lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
– Vidim.
– E kad počnem da ih čupkam odma’ mi suze na oči krenu.
Sreli se Amer, Švabo i Bosanac na plaži u Kaliforniji, kad
im priđe nekakav reporter pa ih upita:
– Gospodo možete li nam reći koje su to najbolje
stvari na svetu po vama?
Odgovara prvi Amer:
– Pa biznis cveta, i žene su nam lepe, pogotovo ovde u Kaliforniji!
Odgovara Švabo na keca:
– Pivo, nema ti ništa bolje od Nemačkog hladnog piva! I na kraju će Bosanac:
– Pa vidi vako, regrutovali mene u vojsku, zimska klasa, pa me
bacili na stražu, ja ti se fino grijem u stražarnici, kad u 4: 00 ujutro
ulazi Vodnik i drekne: Haso kreći odmah na stražu!!!
– A ja nisam Haso jarane moj, neg’ Mujo bolan!!!
Počela opšta mobilizacija, pa dođe i Lala na red. Pokupili ga doveli u kasarnu, dali mu uniformu i opremu pa ga pošalju da se javi majoru, komadantu bataljona.
Major:
– Lalo, ti si vidim pun kondicije, ti ćeš morati u prve borbene redove da ideš!
Lala:
– Ta nemojte mene u prve redove gospodine majore, ja ću se odma’ pomiriti…
Na svako jedno “Sunce moje! ” uvek dolazi jedno “Sunce ti tvoje! “
Pita Fata majku:
– “Mama, mogu li sa Mujom u bioskop? ”
Na to će mati:
– “A koji se film daje? ”
– “Horor” – odgovori Fata
– “E, ne može”, kaže mati…
– “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže. ”
– “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata.
– “A, Neee” – panično kaže mati…
– “Pa da se počnete ljubakati. ”
– “Pa, mogu li barem gledati komediju? ”
– “Možeš” – kaže mati…
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo…
A ona odgovara:
– Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!!!
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
– Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
– Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
– E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
– Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
– Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
– Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!
Zašto je Obama pobedio?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!
Idu dva balona kroz pustinju i jedan kaže drugom:
– Ej, pazi na kaktussssssssssssss……
A ovaj drugi će na to:
– A? Šta kazeššššššššššššššš?
Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
‘Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku! ‘
Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Poče jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ covece, ja ću reći majci da si umro!
Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?
Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore…
• Hah, kakva slučajnost!