Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz’ ‘vamo!
– Šta je bilo, š’a se dereš, bolan?
– Vid’ kol’ko smo struje potroš’li, ‘ko će platiti ovaj račun?!
– Pa, kak’e ja veze imam s tim?
– Jest, nemaš, mo’š mislt’, da nis’ više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!
Kako panduri seju krompir?
-prospu džak na sred njive, zamahnu pendrekom i viknu: “RAZLAZ”
Na času deca pričaju čime se bave njihovi roditelji:
– Moj otac je saobraćajac, imamo dosta para i lepo živimo – kaže Joca.
– Moja mama je prostitutka, imamo puno para i živimo dobro – kaže Mara.
– A moj otac je vozač kamiona. Da nije saobraćajaca i prostitutki, i mi bismo živeli lepo – kaže Perica.
Razgovaraju tri penzionera o ljubavnim odnosima, prvi kaže:
– Ja mogu, da kucnem u drvo, jednom nedeljno.
Drugi kaže:
– Ja mogu, da kucnem u drvo, jednom mesečno.
A, treći kaže:
– Ja mogu da kucnem u drvo.
Neki ljudi kažu da je Chuck Norris mit. Ti “neki ljudi” su sada mrtvi.
Kada se Chuck Norris rodio jedino tko je plakao je bio doktor. Nikada nemoj pljusnuti Chucka Norrisa.
Kada Schwarzeneger kaže u filmu “I’ll be back” – misli na to da ide po Chucka Norrisa da mu pomogne.
Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.
Chuck Norris može ugušiti bežičnim telefonom.
Chuck Norris je jednom je prišao zidu i ovaj ga je zamolio da se sruši – SAM! .
Chuck Norris je brojao do bezbroj i to dvaput.
Chuck je streso struju i ugrizo dim za oči..
Chuck Norris guta hranu prije nego što ju stavi usta..
Chuck Norris može zalupiti okretna vrata! .
Zašto muškarci ne primenjuju kontakt očima?
Zato što sise nemaju oči.
Ulazi Piroćanac u američkom ekskluzivnom butiku, i gleda on, gleda ona odela i skupe cene, i vidi jedan šešir. Pozove on prodavca, i pita ga:
– “Koliko košta ovaj šešir? ” Prodavac mu kaže:
– “Hiljadu dolara. ” A Piroćanac ga pita:
-“A gde su mu ovde dve rupe? ” A Prodavac se čudi: -“Kakve rupe? ” Piroćanac mu odgovara:
-“Pa, magarac koji za ovo da hiljadu dolara da može da provuče uši! “
Dolazi Šiptar kod Zemunca u restoran, seda
i naručuje:
– Možem lji dobiti ljazanje?
– Ne može bre brate!
– A zašto?
– Zato što nemamo ljazanje, imamo lazanje,
ako hoćeš?
– Hoćem.
Posle klope ožedni on, pa naručuje:
– Možem lji dobiti ljimunad?
– Ne može bre brate!
– A zašto?
– Zato što nemamo ljimunad, imamo limunadu,
ako hoćeš?
– Hoćem.
Najeo se on, napio, pa zove da plati:
– Možem lji da pljatim?
– Ma ne može bre brate!
Dobro brate, falja ljepo za rućak i doviđenja…
Veli deda na samrti:
– Kad umrem, voleo bih da kod mog groba postavite wi-fi antenu…
– A zašto, deda?
– Pa da bi me češće posećivali, oca vam jebem!!!
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
– Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
– E hvala ti Zbetmene, živ bio!
Mujo i Haso pričaju o svojim lovačkim doživljajima, pita Haso Muju:
– Kako si ulovio medveda?
– Lako, pucao sam sto puta!
– I koliko puta si ga pogodio?
– Nijednom, umro je od smeha!
Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P. S. Registracija nije bitna.
Zašto plavuše ne igraju frizbi?
Uvek porazbijaju zube.
Dune vjetar i odnese policajcu kapu.
Nađe je neki klinac i pita policajca:
– Čika policajac jel ovo Vaša kapa?
Na to će policajac:
– Nije ja sam svoju izgubio!
Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
– Je li, Perice, šta ti to predstavlja?
– Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
– A gde smo tu mi, učitelji?
– E, toliko govno nisam mogao da nađem.
Najnovija vest: Na sajmu knjiga u Sarajevu prodato 21. 485 ćevapa!
Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica da se našali sa njim, upita ga:
– Odakle si?
– Ja, čoče, sa Cetinja.
– E čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
– Pa, jes, jes… – mrmlja ovaj.
Usred brijanja Crnogorac ga prekine u poslu:
– Stoj čoče, turi malo sapuna! Nijesam ti ja baš sa Cetinja, no iz okoline.
Zašto plavuša nosi pelene?
Da ju frajer može zvati baby!
Koliko marksista treba da zamene sijalicu?
Nijedan. Sijalica sadrži klice vlastite revolucije.
Mujo tužan sedi za šankom i pije već petu rakiju. Haso ga gleda pa ga upita:
– Ša je bilo, što si sav nikakav danas. Šta se desilo?
– Nemam poso jarane, dobio sam otkaz i to zbog jedne jedine reči.
– zbog koje reči?
– pričo nam šef kako se ona njegova dobro guzi a meni izašlo iz usta i ja reko “znam”
Ide Lala šorom brzim korakom, a u susret mu ide stari prijatelj, kad su se već približili jedan drugom prijatelj malo zastane pa se javi Lali:
– Zdravo Lalo ljudino..
– Zdravo Gari, žurim svira komša.
Odmahnu Lala rukom i produži dalje, sutradan se ponovo susretnu, ali Lala ponovo odmahne rukom uz pozdrav:
– Zdravo Gari, žurim svira komša.
Kad su se i treći put susreli, Lala ponovo odmahnu rukom uz pozdrav – zdravo Gari, žurim svira komša, ali prijatelj ga zaustavi pa mu kaže:
-Daj bre Lalo ajd’ mi objasni keve ti, šta ti to znači, da nisi šta god ljut na mene?
– Ma nisam Gari moj, vidi, moj komša svira tamburicu u jednoj birtiji svaki dan, i dok on svira žena mu je slobodna, ajd’ sad uzdravlje, žurim svira komša!
Jutros se pogledam u ogledalo, a ono mi kaže:
Neka si ti živa i zdrava
– Jesi li s juga?
– Ne, s Ladu!
Šta je sreća u nesreći?
Kad vas udari struja po nižoj tarifi.
Upada lopov u autobus i drekne:
– Ruke gore, ovo je pljačka!
Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela busa:
– Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!
Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:
– Eeee, pa koliko platite?
Direktor odgovara:
– Pa na početku 50 EUR, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 EUR.
Crnogorac:
– Vratit ću se ja kasnije…
Kako se zove Japanska devica?
– Niko Tako
Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
– Milojka, da sednemo malo?
– Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
– Milojka, vid’ zelena trava, da prilegnemo malo?
– Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
– Milojka, da čučnemo?
“Što da ne” – pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
– Milojka, ti ne nosiš čarape?
– Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
– Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
– Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
– Milojka, jebem ti Boga, pa ti si muško!!!
– Jok, serem.
Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
– Rešetke, hleb, voda, … ubio sam motociklistu!
Zašto žene ne mogu biti komentatorke fudbalske utakmice?
– Zato što pričaju brže nego što fudbaleri trče.