Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali:
– Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno.
Srpkinja kaže:
– Ma, ja sam dobila od muža ‘onu stvar’.
A, Hrvatica će na to:
– Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon!
Kopa vampir po kantama za smeće, i naidje mu prijatelj, te ga pita:
-Šta tražiš?
-Upotrebeljene tampone, odgovori vampir.
-Pa, što će ti to?
-Ma, pusti, mali mi se prehladio treba mi za čaj!
Zapili se ribolovci posle ribolova. Jedan od njih, dobro nakresan, pođe da otoči višak tečnosti. Kolega mu u tom momentu ubaci ribicu u pantalone. Izašavši napolje, naš ribolovac zavuče ruku u pantalone, izvadi ribicu, zagleda se u nju pa će, za sebe:
-… Bre, znao sam da si tako mali… , znao sam i da si tako mlitav… , ali da imaš plave oči – to nisam znao!
Ide tigar šumom, kad čuje u daljini: buum, buum, buum! Priđe da vidi šta se dešava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita:
– Je li, šta radite to?
Slon mu odgovori:
– Čuj šta radimo, jebemo babune, eto šta. Nemoj mi reći, tigre, da ti ne jebeš babune?
Tigar će zbunjeno:
– Jebem, kako ne jebem.
A slon ga upita:
– A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju?
– Mama, mama, zašto tata beži?
– Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!
Zasto je ograda postavljena oko groblja?
Jer mnogi umiru da uđu.
zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
– “Nemam licnu, može li index? “
Policajac:
– “Može… “
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
– “Uh, jesi se ti naputovao… “
Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.
Oženio se Crnogorac. Prva bračna noć… Legne sa mladom i kaže joj:
– Deder, ufati ga lijevom rukom!
Uhvati mlada njega za onu stvar, ali slaba vajda… ne diže se.
– Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok… i dalje ništa…
– Deder, ufati ga sa obje ruke!
Mlada ga posluša, ali ništa se ne pomera i Crnogorac počne da kuka:
– Kuku meni, do Boga miloga, kuku meni, jadan ti sam ja, ĐE OŽENI ŽENU INVALIDA U OBJE RUKE…
Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Šifra: Strpljenje.
Pita učiteljica Pericu:
– Koje vrste ptica su golubovi?
– To su ptice serice.
Razgovaraju dve plavuše:
– Juče sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla đoku!
– I kakav mu je đoka?
– Pa za moj ukus, previše kiselkasto-slan.
Upecali Mujo i Haso zlatnu ribicu. Posto nije mogla da ispuni tri zelje ona im kaze da podju kuci i dobro razmisle u jednoj zelji sta zele.
Mujo dodje kuci i rece:
-ZELIM DA U SVEMU BUDEM NAJ NAJ.. DA JE KRAJ MENE. NAJBOLJA ZENA NAJBOLJA LJUBAVNICA, NAJVECA KUCA, NAJBOLJI AUTO…
prodje mjesec dana i Mujo odluci da podje do Hasa i vidi sta je on zamislio. Priblizavajuci se kuci hasovoj vidi da je sva kuca zarasla, raspada se… a oko kuce trci Haso i 300 golih muskaraca za njim. Mujo ga sav u cudu zapita>
– AUj bolan Haso pa sta si to zamislio?
– Ma jebi ga Mujo ja onako doso kuci i mislim se… TRISTA KURACA MI FALI…
Zvoni poštar, otvara mali Perica, sa cigaretom u ustima i flašom piva u ruci.
Poštar ga zbunjeno pita:
– Zdravo, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
A Perica će:
– A šta ti misliš?
Zašto ptice pjevaju ujutro?
– Zato što ne moraju ići na posao.
Dolazi Crnogorac kući u kasne sate. Otac ga priupita:
– Je li, gde si bio?
– Bio ja, babo, u jebanje!
– Ooooo sjed, ajmo nešto popiti u tu čast!
– Ne mogu, boli me guza!
Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
– Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
– Ma ne, šta vam je, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.
Dogovaraju se stari prijatelji da se nakon dužeg vremena nađu kod jednog od njih, pa predložili da svako donese ponešto jela i pića. Svi podržali predlog, a Piroćanas reče:
-“Vi ponesite pršutu i vino, a ja ću dovesti brata pa ćemo lepo zapevati. “
Dosla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec, lisac i medved da se dogovore šta da urade da izbegnu vojsku. Kaže zec:
– Ja ću odseći uši jer šta je zec bez ušiju.
Kaže lisac:
-Ja nemam neke uši al ja ću odseći rep jer šta je lisica bez repa.
Kaže medo:
– Jebiga ja ni ušiju ni repa meni jedino preostaje da odsečem polni organ.
I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled izašla komisija i čita:
– Zec nesposoban za vojsku nema uši
– Lisac nesposoban za vojsku nema rep.
– Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!
Policija: Gdje zivis?
Ja: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje zive tvoji roditelji?
Ja: Kod mene
Policija: Gdje zivite svi skupa?
Ja: Preko puta moga komsije
Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?
Ja: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.
Policija: Reci
Ja: Pored moje kuce!
Zašto je Čak Noris najjači?
Zato što vežba dva dana dnevno.
Dva sijamska blizanca gledaju TV. Odjednom zazvoni telefon, jedan krene da se javi a drugi će:
– Ako mene traže, nisam tu…
Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:
– Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
– Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga… sa našim najlepšim željama!
– Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
– Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
– Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
– Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
– Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
– Letećemo na 8. 000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
– Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
– Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite…
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
– Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći! Jeste li zauzeti večeras?
– Ne! – odgovara komšija sav srećan.
– Znači, možete pripaziti mog psa?
Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
– Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
– A tebi je dostupan, kurvo jedna!
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:
– Mujo, Fata ti je trudna.
– Ma kakvi trudna! Pazio sam doktore!
– Eh, moj Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju – džaba ti paziš kad drugi ne pazi.
Pitaju Amerikanca koja je najbolja stvar na svijetu? Amerikanac – Havaji, hrana, žene… Pitaju Rusa koja je najbolja stvar na svijetu? Rus – Kamion votke…
Pitaju Muju koja je najbolja stvar na svijetu? Mujo – Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, napolju 20 ispod nule, pola četiri ujutru, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: “Suljo odmah na stražu! A ja nisam Suljo…
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
– Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii! ?
Kažu da je svaki četvrti čovek na svetu Kinez.
Nas je šestoro u porodici, što znači da neko među nama nije naš.