Papagaj
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
– Gde si nabavio to čudo? upita ga konobar.
– U Africi, ima ih na milione, odgovori papagaj.
Potrebno
Profesor:
– Šta ne možete videti ni osetiti, a potrebno vam je za život?
Odgovor 1990:
– Vazduh!
Odgovor danas:
– Wi-Fi!
Sta je isus rekao crnogorcima pre nego sto je bio …
Šta je isus rekao crnogorcima pre nego sto je bio
razapet na krst?
-ne radite nista dok se nevratim.
Prezime
– Kako ti je ime?
– Mujo.
– A prezime?
– Pa pre zime i posle zime!
Mujo konobar
Zaposlio se Mujo kao konobar. Prvog radnog dana, gost kaže Muji:
– Konobar, molim vas da mi donesete ono što jede onaj gospodin…
Mujo:
– Nema problema, gospodine!
Posle 15 minuta vraća se Mujo sav u modricama i kaže:
– Izvinite, nisam mu mogao tako brzo oteti…
Šta je to politika?
Za vreme doručka pita Perica oca:
– Tata, šta je to politika?
– Sad će sine tebi tata da objasni… Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada. Kućna pomoćnica je radnička klasa. Deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod. A tvoj mali brat je naša budućnost. Jesi li razumeo?
– Nisam tata baš najbolje, razmisliću malo pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali brat probudio i us*ao do guše, Perica se probudio, otišao kod majke, a ona čvrsto spava. Zaviri u sobu kod kućne pomoćnice kad tamo tata na njoj. Deda je skroz nezainteresovan. I Perica se vrati u krevet i nastavi da spava.
Ujutru Perica odgovara ocu:
– Tata, sve sam shvatio. Politika je dok kapitalisti j**u radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u go**ima do guše!
Crnogorac u autobusu
Pošao Crnogorac u grad i uđe u autobus da se preveze, na prvoj stanici stane autobus da primi nove putnike, a pošto je autobus bio prilično pun, kondukter će:
– Ajde malo napred, da uđu putnici!
Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima, na sledećoj stanici opet isto, na sledećoj opet isto, ali ovog puta Crnogorac neće da se pomeri. Priđe mu kondukter i kaže:
– Pomerite se malo napred da uđu putnici!
Crnogorac ga zvizne iza ušiju i kaže:
– Jebem ti mater, ja da sam mislijo ići pješice ne bi ni ulazijo u autobus!
Plavuša
Zašto plavuša hoda otkopčanog šlica?
Da bi joj mogli čitati sa usana.
Jes ti odavde?
Došao Beograđanin u Sarajevo i hoće da poseti Baščaršiju, da upozna grad, ali ne zna kuda da krene.
Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:
– Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će:
– Nisam, ja sam od Ibre, a Avdo ti ima ćerku.
Svađaju se mali Cigo i mali Lala
Svađaju se mali Cigo i mali Lala.
Kaže mali Lala, malom Cigi:
– Moj tata bolji i jači od tvog!
– Odgovara mali Cigo:
– Nije moj tata je bolji i jači od tvog!
Mali Lala:
– Moja mama je bolja, lepša i zgodnija od tvoje!
Mali Cigo:
– Znam, to isto kaže i moj tata!
Otisli u Afriku americki panduri, engleski panduri…
Otisli u Afriku americki panduri, engleski panduri i srpski panduri, na takmicenje ko pre uhvati zirafu.
Odu americki panduri i za 15 min. dovode zirafu.
Odu engleski panduri i za 10 min. dovode zirafu.
Odu srpski panduri i za 5 mi. dovode slona a slon sav u modricama.
Pocnu da se bune americki panduri i engleski panduri: Nismo rekli slona vec zirafu.
A slon podigne surlu i kaze: Priznajem ja sam zirafa.
Peder i perverznjak
Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak:
– Joj, kako bih sada jednu muvu jebao.
Na to peder kaže:
– Bzzzzzz.
Jednog dana mravi odlucili napasti slona. Kad su …
Jednog dana mravi odlučili napasti slona. Kad su ga videli, popeli su se na njega. Slon je sve mrave jednim potezom bacio sa sebe, a jedan mu je ostao na vratu. Ostali mravi počeli da vičui:
– Blagoje zadavi ga, Bjagoje zadavi ga!
Eva i 607
Pita Mujo Fatu, dali je moze zvati Eva?
Fata pita zasto?
Mujo, a zato sto si mi prva.
Pita fata Muju, mogu li ja tebe zvati peugeot?
Mujo pita, zasto?
Jer si mi 607, kaze Fata!
Za suprugu
Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca. Upita ga portir:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom.
Burek
Kupio Mujo burek za ponijeti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
– Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stavi malo i u burek, matere ti!
Pricaju dvije plavuse – jucer me zamalo auto nije…
Pricaju dvije plavuse
– jucer me zamalo auto nije opalil!
– kako si izbjegla?
– ostala sam kuci!
Sve od biljaka
Duhan, marihuana, piva, rakija, sve se to radi od biljaka!
Ozbiljno, mislim da sam vegeterijanac!
Promena ženinog imena
Došao Piroćanac u opštinu i pita da li može da promeni ženino ime.
– Može. A zašto ona nije došla? – pitaju ga u opštini.
– Preminula je pre pet godina i zato nije mogla da dođe.
– A zašto bi joj ti sad menjao ime?
– Pa hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, izuzev imena…
Malo i zeleno
Šta je to malo zeleno i smrdi na svinjetinu?
Kermitova kita.
Adam i Eva Hrvati
Kako znamo da su Adam i Eva bili Hrvati?
Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!
Plavuša i Boing 747
Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747?
Oboje imaju crnu kutiju.
Plavuša na pecanju
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
– Izvinite gospođice ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
– Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.
Baba na samrtnoj postelji
Leži baka na samrtnoj postelji i svi se okupili oko nje.
A baba zapomaže:
– Kuku deco, umrijeću, jao, jadna ja…
Unuk, da je uteši, pa kaže:
– Ne brini bako, videćeš se dedom uskoro!
A baba mu odbtusi:
– Ćuti dete, ne pogoršavaj!
Zasto plavusa nosi stikle kad spava? – zato jer j…
Zašto plavuša nosi štikle kad spava?
– zato jer je sanjala da je stala na ekser!
Dinar za SPS
Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
– Perice, zašto nisi doneo pare?
– Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
– Dobro, šta sad da se radi… Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
– Perice, zašto opet nisi doneo pare?
– Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
– E, jebi ga… Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.
– Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
– Moj tata kaže da, ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.
Vuk i sedam jarića
Išao vuk kod 7 jarića, pokuca na vrata i kaže:
– Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!
A jarići:
– Ti nisi naša mama, malo pre smo je ispratili da nam kupi pivo!
Ispituje ucenike nastavnik istorije i naravno dign…
Ispituje učenike nastavnik istorije i naravno digne Pericu:
– Perice, dete, reci ti nama gde je potpisana uvena američka deklaracija o nezavisnosti?
– Pa… češe se Perice po glavi… na dnu papira!
Mile našao devojku
Našao Mile devojku i kupio joj majicu na kojoj piše “Smile”.
Da se zna da je s njega…
Pita uciteljica Pericu: Koliko znas o Platonu? I…
Pita učiteljica Pericu:
Koliko znaš o Platonu?
Isto koliko Platon o meni.