Zadnje reči
Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u “World Trade Centar”?
– Daj ba Mujo, malo i ja da vozim…
Crno dijete
Pričaju crnac i belac i pita belac crnca:
– Pa dobro kako ti napraviš crno dete ja pokušo i neće?
Kaže crnac:
– A jbte pa je l’ ti ku*ac ima bar 25 cm?
Belac odgovara
– Nemam!
– A je l’ ti ima bar obim 10-15 cm?
Belac odgovara:
– Nema…
A crnac njemu:
– A jebi ga brate ulazi ti svetlo unutra.
Crnogorac i seks
Crnogorac na seks potroši 2000 kalorija.
100 na seks a 1900 dok se hvali.
Perice koliko je 11 i 30?
Učiteljica pita Pericu:
– Koliko je 11 i 30?
– Pola dvanaest – odgovori Perica.
Komšija priveo ribu
Komšija je opet je priveo neku ribu, toliko su glasni da ne mogu da zaspim. Brojim im orgazme. Do sad su imali osam. Računajući i moja dva.
Devojke
Kad sam imao 14 godina, mnogo sam želeo da imam devojku. Nadao sam se da ću je jednoga dana naći.
Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame, oduševljavala se i plakala, pretila samoubistvom… Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.
Sa 28 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 32 godine našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali sam na kraju zaključio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u životu. I tako sam odlučio da nađem devojku koja zna šta hoće.
Kad sam napunio 35 godina, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim što mlađe plavuše sa što većim sisama.
Mujo u lovu postao razrok
Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani on jednog zeca, zec uteče, a Mujino oko kojim ga je nišanio, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko kojim je nišanio završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
– Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Oni odgovoriše:
– Mujo umro.
– Kako umro?!
– Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
Izbor
Umro Cigo i dođe pred Boga.
Bog:
– Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Cigo:
– A Nemačka…. nema?
Poslednjim snagama brodolomac se dokopao obale. Iz…
Poslednjim snagama brodolomac se dokopao obale. Izmoren ali srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
– Pa gdje si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!
dolazi perica kuci i pohvali se majci: -mama,mama…
dolazi perica kuci i pohvali se majci:
-mama, mama dobio sam 5
-mama upita:
-kako to perice?
-pa normalno, u pet rata!!!
Crnogorac žali kuma
Došao Crnogorac u prodavnicu i traži crni kondom. Prodavačica mu kaže:
– Imamo plave, žute, roze, …
– Ama ja hoću crni – prekida je ovaj.
– Pa nemamo crni, a zašto baš taj hoćete? – pita prodavačica.
– Ma umro mi kum, pa hoću kumi da izjavim saučešće!
Kako se zove ciga koji prodaje knjige?
Kako se zove ciga koji prodaje knjige?
Roman!
Kongres evropskih transplantologa. *Predstavnik…
Kongres evropskih transplantologa.
*Predstavnik britanskih lekara izvestava:
“Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao. “
Predstavnik francuskih lekara izvestava:
“Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao! “
**Predstavnik srpskih lekara izvestava:
“Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju! “
Izostala Fata s posla
Izostala Fata s posla. Sutradan je šef pita:
– Pa gde ste vi juče?
– Eh, šefe, morala sam da vodim kravu kod bika.
– Pa, zar nije mogao vaš Mujo to da uradi?
– Mog’o je, al’ bik to ipak bolje radi!
Piroćanska urna
Umro Piroćancu otac. Otišao je da kupi ocu urnu i pita prodavca:
– Pošto vam je ova urna?
– 100 eura.
– Imate li neku jeftiniju? – pita on.
– Imam, evo ova je 50 eura.
– A pošto je ona tamo na kraju?
– To je tegla od krastavaca! Daću vam je za džabe.
– Uzeću je – odgovori Piroćanac – jer tatko je i onako voleo da gleda kroz prozor.
Ispitivanje
Cigi je žena otišla u Nemačku na odmor sa detetom. Kad su se vratili kući, ciga upita dete:
– Sine, jesu li dolazili neki u stan?
A sin će na to:
– Nisu, ali upoznali smo jednog za koga pričaju da je narodni heroj ali ustanovilo se da je kukavica, svake je noći spavao sa mamom, pa sam poslao i Reksa da je čuva.
Ciga uđe u sobu u kojoj je bio Reks pa ga pita:
– Je l’ neko bio kod moje žene u sobi?
Reks će:
– AVAV…
– Jesu li šta radili?
– AVAV…
– Jesu li bili puno?
– AUUUU…
Nevjerovatan i divan
Devojka kaže svom dječku:
– Pravi mi danas društvo, idem kod ginekologa.
On je čekao u čekaonici, a kad se devojka najzad pojavila, zadivljeno mu reče:
– Ti si zaista nevjerovatan i divan! Poznajemo se tek mjesec i po dana, a ja sam već u četvrtom mjesecu trudnoće, kako si to uspio da izvedeš!
Dosle 3 zene kod Boga i on upita prvu: -Jesi li p…
Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
-Jesi li prevarila muža?
-Jesam samo jednom
-Sa kim?
-S poštarom
-5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
-Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
-Jesam ali samo triputa.
-Sa kim?
-Sa komšijom, sa poštarom i sa kolegom sa posla…
-100 ZdravoMarija i možeš u raj…
Pita on treću..
-Jesi li prevarila muža i koliko puta?
-Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta…
-Pravac u pakao..
-Ali zašto -upita ova-ove su ispred mene svoje muževe varale, aj nisam…
-Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada…
Virus
– Tata reci mi, kako sam se rodio?
– Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus…
Mujo dao isto ime blizancima
Dobio Mujo blizance – dva sina. Obojici im nadenuo isto ime Huso.
– Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? – pita ga Haso.
– Iz praktičnog razloga. Evo i zašto – dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo – A kad tamo – dva piva!
Rodio se Muji sin s tri glave pita ga Haso: – kak…
Rodio se Muji sin s tri glave pita ga Haso:
– kako ti je sin bolan?
Mujo odgovara:
– koo zmaj!
Dečja maštanja
– Sa 10 godina maštao sam da budem pilot, sa 15 godina da budem košarkaš, sa 18 godina da budem porno glumac. Evo, sad sa 30 godina, nit’ sam pilot, nit’ sam košarkaš, nit’ jebem…
Školjke
Pitali Albanca sa Kosova kakve školjke najviše voli?
– Srednjoškoljke!
Muji ispao laptop
Mujo:
– Ispao mi laptop iz krila sa uključenim Fejsbukom. Joj, kako sam se zabrinuo, jeste li svi dobro?
Odsad ćeš sve da plaćaš
Ljuta žena kaže mužu:
– Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura…
Kaže muž:
– Draga, ja bih da vodimo ljubav!
– E, to će da te košta 100 eura!
– Nemam ja toliko, imam samo 50. Znači ništa od toga.
Okrene se da spava, kad posle nekog vremena čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
– Šta tražiš, dušo?
– A tražim 50 eura da ti pozajmim, crk’o dabogda!
U kineskom restoranu
Došle dve babe u kineski restoran i naruče one neko jelo. Posle nekog vremena, konobar im donosi naručeno a između ostalog i štapiće za jelo. Babe se pogledaše međusobno pa se jedna obrati konobaru:
– Ali sinko, mi smo došle jesti a ne štrikati!
Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu s…
Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva. Nakon duzeg cekanja u mestu, njemu prilazi Mujo. -“Dobar dan! “
-“Dobar dan. Sto se ovdje dogadja? ” – pita covek
-“Ma, neki manijak kidnapovao predsednika Bush-a i trazi 10 miliona dolara za njegovo pustanje ili ce ga politi benzinom i zapaliti.
Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. “
-“I koliko obicno narod daje? “
– “Pa, prosjecno 4-5 litara. “
Latinski naziv ptice
Student biologije polaze ispit iz ornitologije (nauke o pticama).
Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivsi ih ako da im se samo noge
vide. Studentov zadatak je da na osnovu nogu pogodi latinski naziv
ptice.
Student, ispizdjen: “Ma idite Vi profesore u picku materinu, ko to moze pogoditi? ”
Profesor: “Kakav bezobrazluk!! Vase ime, kolega? ”
Student zavrne nogavice i kaze: “Pogodite! “
Najlepša devojka
Chat na FB-u:
– Ćao mala, šta radiš?
– Ništa, ti?
– Ja se dopisujem sa najlepšom devojkom na FB-u: )
– Hah, hvaaalaaaa… : *
– Ali mi ne odgovara, pa rekoh, da vidim šta ti radiš…