Rak
Dabogda ti rak polagao vozački po plućima.
Impotencija
Pita Perica majku:
– Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
– To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.
Dug i srećan život
Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara:
– Za mesec dana ćeš ponovno normalno živeti i imaćeš dug i srećan život.
Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi
nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na pešačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
– Bože, pa rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
– E jebiga, nisam te prepoznao…
Moj otac je najbrži
Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
– Moj otac je fudbaler, ali je tako brz da kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
– Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati – kaže drugi.
– Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće – kaže treći.
Ako si iz Hrvatske
Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjucer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda mislis da tvoje psovke mogu cuti saborski zastupnici preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi – imat ces.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobijes placu za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imas bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i jos uvijek zivi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratis tecaj svicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plasticne boce za saku kovanica.
Ako si iz Hrvatske barem si jednom poslao Stimca u tri p. m.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obecanja.
Ako si iz Hrvatske, e… onda si u ku*cu
Majstor i pomoćnik
Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u “jezero” (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
– Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
– Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
– Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!
Ciganka u reci
Upala Ciganka u reku i počela da viče:
– NE ZNAM DA SE KUPAM, NE ZNAM DA SE KUPAM!
Tableta za spavanje
Usred noći budi Fata Muju, a Mujao onako bunovan iz sna skoči pa dreknu:
– Šta je ženo šta me budiš?
A Fata odgovori:
– Pa, bolan Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje.
Hiljadu dinara
Perica kaže majci:
– Našao sam hiljadu dinara.
– Siguran si da ih je neko izgubio?
– Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.
KAKO SE ZOVE MEDVJED KOJI JE TRENIRAO KUNG FU? …
KAKO SE ZOVE MEDVJED KOJI JE TRENIRAO KUNG FU?
-GRIZ LI
Ko se bogati
Ko se jedino bogati u Severnoj Koreji?
Uranijum.
Mujo u javnoj kući
Otišao Mujo u javnu kuću i pita gazdaricu koliko koštaju usluge devojaka. Ona ga povede niz hodnik a na svakim vratima stoji cena. Krene on redom, prva vrata – 500 eur, sledeća vrata 400 eur, pa 300 eur, pa 200, ali njemu sve to skupo. Ide on dalje, kad na poslednjim vratima zalepljen papir na kojem piše “50 eur + piće gratis”. Mujo oduševljen, otvara vrata a unutra ženska boli glava, lepa, zgodna, ima sve što treba. Pita on nju za cenu, ona kaže:
– 50 eur.
– Plus piće gratis?
– Da, da, i piće gratis.
– Pa dobro, u čemu je fora, ti si ekstra riba i još piće gratis a samo 50 eur, a po drugim sobama ide i do 500 eur?
Prostitutka mu kaže:
– To je zato što nemam klitoris…
A Mujo će:
– Ma nema veze, može i pelinkovac!
Golupčići
Mladi parovi u Srbiji su pravi golupčići. Žive u kućicama i hrane ih penzioneri.
Dva papira
Zašto Vojvođani brišu dupe sa dva papira?
Zato što jedan primerak šalju u Beograd!
Mujo ima zatvor
Mujo sa gradilišta dolazi kod lekara u ordinaciju:
– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage po guzici.
– Sada idi u WC – kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
– Pomoglo je doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
– Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!
Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj…
Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
– “Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje? “
– “Zasto to”, upita plavusa!
– “Zato sto vam jedna dojka viri napolje. “
– “O boze, zaboravila sam bebu u autobusu! “
-Sta je to nesretna ljubav? -To ti je, kad se kor…
-Sta je to nesretna ljubav?
-To ti je, kad se kornjaca zaljubi u vojnicki sljem!
Kondom
Kako peder skida kondom?
Prdne.
Žuto u ušima
U školi, na času biologije, profesorka predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
– Deco, da li znate šta je smola iz uha? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali Ciga diže ruku i pita:
– Mislite ono gorko?
Terminator
Idu dve cackalice ulicom, vide iglu i kazu:
– “Pazi terminator”!
Muva Crnogorac ribu: Vidju,mala, poznajemo li se …
Muva Crnogorac ribu:
Viđu, mala, poznajemo li se nas dvoje! ?
Ona odgovara:
Ne, prvi put te vidim u životu!
Veli Crnogorac:
A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!!!
Udjem ti ja jutros u lift kad tamo prelepa djevojk…
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelepa djevojka. Pita ona mene:
– Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj mrtav hladan odgovorim:
– Polako mala, pa tek smo se sreli.
Bond
Naduvao se Džems Bond pa kaže:
– Ja se zovem Bond, Džems Din!
Luksuzno
Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog kako živiš a ovaj drugi mu reče:
– Luksuzno.
– To mora da je dobro – reče prvi.
– Jest, jedem luk i lijem suze.
Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Se…
Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
“Dodaj loptu Kemi! “, a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: “Dodaj Kemi, daj Kemi loptu! ” a Meho ide dalje i dade gol. Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
“Pa sta, zabio sam gol! “
A trener odgovara:
“Ma jeb’o te gol, udavio se Kemo”.
Ko prvi progovori…
Išao Crnogorac kroz pustinju četiri dana. Sav sjeban i umoran, on ugleda malo svetlo u daljini. Dovuče se on tamo nekako, kad ono – velika kuća. Uđe on unutra, kad tamo čovek i žena sede i ćute. Ispred njih veliki sto pun pečenja, vina, rakije i svačega. Crnogorac, gladan, reče:
– Oj, čovječe, nisam jeo, evo ima četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Čovek i žena gledaju pravo i ćute. Crnogorac opet:
– Oj, ljudi, nisam jeo, evo četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Oni opet ćute. Crnogorac sedne, napi se i najede dok ga stomak nije počeo boleti, pa reče:
– Ljudi, nisam dugo spavao, ima pet dana kako nisam spavao. Mogu li malo u sobu da odspavam sat-dva?
Čovek i žena opet ćute. Crnogorac ode i odspava 4 sata. Probudi se on pa reče čoveku:
– E, nisam ništa karno, ima mesec, mogu li ti ženu posuditi samo na sat?
Oni opet ništa, samo ćute. Crnogorac opet:
– E, nisam jebo duuugo, mogu li ti ženu posuditi na sat vremena?
Čovek ćuti a i žena ćuti i samo pravo gledaju. Crnogorac uzme ženu za ruku, pa u sobu i karne je. Kada je završio, zahvali se on čoveku i ženi i ode svojim putem. Kada on izađe, žena se okrenu mužu i reče:
– Vidje l’ ti, on mene jeba…
A čovek će njoj:
– AAAAAAAAAAA, ti pojela govno! PRVA SI PROGOVORILA!
Pijani Lala i panker
Sedi pijani Lala na klupi u parku. Sedne pored njega panker sa “jež” frizurom u stotinu boja i nijansi, našminkan po licu. Lala gleda u njega, gleda, pilji…
Panker se smori od toga, okrene se prema Lali i kaže:
– “Šta piljiš u mene? Garant u životu nisi ništa radio osim pio alkohol, pa ti sve neobično? ”
Lala odgovara:
– “Ta i ja sam pravio svakojake gluposti. Tako sam se jedared ošašavio od alkohola da sam je*bo papagaja.
Pa gledam u tebe, gledam i pitam se da mi nisi ti sin?!
Došao Mujo kod Hase u goste
Došao Mujo kod Hase u goste i čim je ušao u kuću krene da izuva cipele, a Haso će:
– Neka, bolan Mujo, nemoj se izuvat, lakše ću počistit nego proluftirat!
Časne namere
Džeparoš ukrao gospodinu Aleksandru Vučiću novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija Aleksandra Vučića:
– Gospodine, zar niste primetili da vas neko pipa?
– Jesam, ali sam mislila da ima časne namere.
Raj
– Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem? – znatiželjno će mali dinosaurus svojoj mami.
– Ne, sine, ići ćeš u muzej!