Siguran seks
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
– Kad ti se vraća muž!
Pitaju cigu: Koja je najjaca zivotinja na svijetu…
Pitaju cigu:
Koja je najjača životinja na svijetu?
Ciga odgovara:
Pa lav!
A zašto lav?
A na to će ciga:
Zato što je jak ko konj!
Disko klubovi
U Ljubljani više nema disko klubova, jer su se pobunili Hrvati, Italijani, Austrijanci i Mađari da je preglasna!
Kad je bio posljednji potres u Crnoj Gori?
Kad je bio posljednji potres u Crnoj Gori?
Kad su se Crnogorci primili lopate, a zemlja je pukla od smijeha.
K’o devojčica
Otišla Ciganka kod ginekologa. Totalno seda. Kad se skinula, pita je ginekolog:
– Je li, kako to da vam je kosa potpuno seda, a dole ste k’o devojčica?
Kaže njemu Ciganka:
– E, moj doktore, gore su brige, a dole su razbibrige.
Razlika
U čemu je razlika između Rugove, prestolonasledmika Aleksandra i Panića?
Samo Rugova zna srpski.
Pricaju Orah, Gljiva i Banana. Orah kaze: – Ja i…
Pričaju Orah, Gljiva i Banana.
Orah kaže:
– Ja izgledam kao mozak!
Gljiva na to kaže:
– A ja izgledam kao kišobran!
Tek će banana:
– Možemo li, molim vas, da promenimo temu?
Lepe stjuardese
Zasto stjuardese moraju biti lepe?
Da bi avion mogao da se digne!
Konji pametniji od ljudi
Kaže Mujo Hasi:
– Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
– Otkud ti to?
Na to će Mujo:
– Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.
Fata na samrti
– Haso!
– Šta je Mujo?
– Jesi li čuo novost?
– Ne, nisam, šta se desilo?
– Pa Fata je na samrti…
– Joj, moram hitno do nje!
– Što, je l’ da se oprostiš?
– Ma jok, nego mi davno još rekla da sam poslednji kome bi dala.
Hasina slika
Uspeo Haso da naslika svoju prvu sliku u životu, pa je, sav ponosan, doneo u galeriju. Kustos galerije je, na Hasinu molbu da kaže svoje mišljenje, pogledao sliku i rekao:
– Nije loša, recite mi, kako ste nazvali sliku?
Haso odgovori:
– “Mujo u Zenici”, tako se zove slika.
– A ko je ova gola žena na slici?
– Fata!
– A ovaj goli čovek pored nje?
– Suljo!
– A gde je Mujo?
– Pa u Zenici!
Perici zafalilo 500 dinara
Perica je hteo da kupi štap za pecanje, ali mu zafalilo 500 dinara. Ceo dan je razmišljao kako da izvuče pare od mame ili tate i konačno je smislio:
– Mama, ako mi daš 500 dinara, reći ću ti šta je tata rekao podstanarki Mici kad ti nisi bila tu.
Odjednom se mama uozbilji, dade Perici 500 dinara i sede kraj njega:
– Šta joj je tata rekao?
– Rekao je: Mico zatvorite taj prozor, promaja je!
Opklada
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
– Bolan Mujo, šta ti je?
– Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.
Beba iz Zemuna
Ako vidite deset beba u deset inkubatora, kako cete prepoznati bebu iz Zemuna?
Ima zatamnjena stakla.
Fata kod ginekologa
Posle ginekološkog pregleda, doktor se obraća Fati:
– Pomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
– Da – odgovori ona.
– E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!
Gdje za godišnjicu mature
Skupili se prijatelji iz škole pa se dogovaraju gdje će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predloži:
– Idemo kod “Pere”, njihove konobarice imaju najveće sise… – odu tamo.
Skupili se ponovo za dvadeset godišnjicu:
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je najbolja klopa…
Došla 30. godina mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je najeftinija cuga…
Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju proslaviti 40. godišnjicu…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo imaju nove prozore pa nema propuha….
I dok dlanom o dlan, evo pola stoljeća od mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”!
Ostali u horu odgovaraju:
– SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!
Novogodišnja želja
Pošto mu novogodišnja želja nije bila ispunjena, mali dečak se obraća Deda Mrazu:
– Tadić, Deda Mraze, ne Batić.
Prljavštine
Šta biva kada muškarac govori prljavštine ženi?
Optužba za seksualno uznemiravanje!
Šta biva kada žena govori prljavštine muškarcu?
Telefonski račun, 21. 50 za minut, plus PDV!
Nepismeni covek pise zeni Jeli pismo iz Nemacke: …
Nepismeni čovek piše ženi Jeli pismo iz Nemačke:
Nacrta drvo jele i upitnik, što znači:
– Jelo, kako si?
Nacrta kuću i upitnik, što znači:
– Kako je kod kuće?
Nacrta decu i upitnik, što znači:
– Kako su deca?
Nacrta zmiju i upitnik, što znači:
– Kako je tašta?
Nacrta uvo i uzvičnik, što znači:
– Čujem da švrljaš!
Nacrta revolver i uzvičnik, što znači:
– Ubiću te kad dođem!
Na kraju nacrta samo kukasti krst, što znači:
– Pozdravlja te Krsto iz Nemačke.
Prevara
Mujo se vratio iz Švajcarske gde je bio u šopingu. Pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako je bilo tamo?
– Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti. U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa…
Pantalone
Bila mušterija kod Cige krojača da mu sašije pantalone, a on mu ih sašio tek posle šest meseci:
– Bogu je trebalo šest dana da napravi svet, a vama treba šest meseci da napravite pantalone?
Ciga će:
– Eh, ali pogledajte svet, a pogledajte pantalone!
Flomaster i hemijska
– Šta se dobija kada se ukrste flomaster i hemijska olovka?
– Ništa!
– A zašto?
– Zato što hemijska olovka ima spiralu.
Penje se Mujo stepenicama
Penje se Mujo stepenicama i nikako da stigne do gore, već i jezik počeo da mu se vuče po zemlji.
Na putu sretne trudnicu i pita je:
– Koliko do kraja?
Ona mu odgovori:
– Šest meseci.
Nova frizura
Šiša majka Pericu, a on se dere:
– Neću istu frizuru kao tata!
Na to će majka:
– Moraš sine, svi kažu da ličiš na komšiju.
Šta će biti kad porastu
Pitala učiteljica decu šta će da budu kad porastu. Javlja se Mikica:
– Kada ja porastem, biću mafijaš! Kako zašto? Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, mercedes, eto baš kao onaj dole XXL, niko mi ništa ne može…
Javlja se Ðokica:
– Kada ja porastem, biću Slobodan Milošević. Kako zašto? Imam puno para, čuva me Senta, vile na Dedinju, mercedes kao onaj dole XXL, mašu mi zastavicama…
Javlja se Perica:
– Kada ja porastem, želim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je između nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.
Biće opet svega
Opalio Hasu auto… i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu…
narod k’o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa…
jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav sretan…
Samo jed’te djeco… nek ste vi meni zdravi i živi.. biće opet svega…
baciće se babo pod auto čim ozdravi
Zašto samo jedan
Došao Hitler kod Boga i moli ga da ga na jedan dan vrati na Zemlju.
Pita ga Bog zašto.
Da ubijem 500 000 Židova i jednog Danca.
A zašto jednog Danca?
Eto, Bože, vidiš da i tebe boli k***c za Židove.
Kako se inace drugcije zove polni organ Danice Dra…
Kako se inače drugčije zove polni organ Danice Drašković?
odgovor: Vukojebina
Kako Romi kazu kuca meni kuca tebi? – Baraka Obam…
Kako Romi kazu kuća meni kuća tebi?
– Baraka Obama
Udovica kod Sv. Petra
Došla udovica kod Svetog Petra i upita ga da vidi svog pokojnog muža.
– Naravno! – odgovori Sveti Petar i uzme jednu knjigu i počne listati. Kad je došao do kraja, zatvori knjigu i reče:
– Hm, među anđelima nije!
Onda uzme drugu knjigu, pa posle listanja kaže:
– Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Zatim uzme još jednu knjigu, traži, traži, pa će:
– A nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.
Onda Sveti Petar upita udovicu:
– Koliko ste dugo bili u braku?
Udovica:
– Čitavih 50 godina!
Na to će Sveti Petar, uzimajući novu knjigu:
– Pa što ne kažete da je među mučenicima…