Odbrojavanje

Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
– Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!

0 0

Tašta

Kako se na kineskom kaže “tašta”?
– Daj ne laj.
A kako Kinez koji muca kaže “tašta”?
– Čim-čimdalje-tim-tim-bolje.

0 0

Matorac prvi put u nudistickoj koloniji. Seta po k…

Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita – Zvao si me?

Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.

Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?

On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?

On odgovara:

Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!

0 0

Greška

Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti? Reče njoj Bog:
– Za par minuta ćeš ponovo normalno živeti, ne brini!
Sva srećna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša! Hirurg joj ukloni bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice, sva srećna, i na pešačkom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga:
– Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živeti, šta to bi?
Reče njoj Bog:
– Jebi ga, nisam te prepozn’o…

0 0

Slon

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
– Ti, bre, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
– A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?

0 0

Dlačice

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?

0 0

Čupavo među nogama

Ulazi mali ciga u kupatilo i zatiče ćaleta kako se tušira i pita ga:
– Tata, šta ti je to čupavo među nogama?
– Sestrina glava sine.

0 0

Ciga na regrutaciji

Na regrutaciji za vojsku, goli momci stoje u redu dok ih lekarska komisija pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Dođe red i na Cigu, doktor ga gleda i reče:
– Sposoban!
– Ali doktore, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! – očajno će Ciga.
– Kako dvopolan, pa vidi koliki ti je!
– Jeste, gos’n doktor, ali sam zato pička u dušu.

0 0

cula Fata za oralni seks.Skinula se i ceka Muju.Do…

čula Fata za oralni seks. Skinula se i čeka Muju. Došao Mujo a ona će njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on će njoj:
-A gdje.
Fata će njemu:
-Pa tamo gdje se piški.
Na to će Mujo:
-Oćeš po pločicama ili po dasci?

0 0

Braća i sestre

Zašto Čak Noris nema ni braću ni sestre?
Pa ko sme njemu da jebe kevu?!

0 0

Trening

Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
– More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.

0 0

Oralni seks

Pita Perica djeda:
– jel se ti i baka još seksate?
– Naravno, ali samo oralno.
– A što je to “oralno”?
– Ja njoj kažem “Jebi se! ”, a ona mi odgovara ” Jebi se i ti”!

0 0

Mujo se žuri

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:

– Mujo, bolan ‘ajmo prečicom!

– Nećemo sad Fato, žuri nam se.

0 0

Perice šta je tu očigledno?

Učiteljica pita decu:

– Šta znači reč očigledno?

Javlja se mali Marko:

– Pa, učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi Mercedes, mama vozi BMW, a baka vozi Opel – očigledno – mi imamo para!

– Bravo Marko, odlično si to objasnio! Da vidimo, ko se još javlja? Perica! ‘Ajde Perice, objasni nam ti, šta znači reč očigledno? – reče učiteljica.

– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi Politiku, a ispod desne Večernje novosti.   – odgovori Perica.

– I onda, Perice, šta je tu po tebi očigledno? – pita učiteljica zbunjeno.

– Pa… baba ne zna da čita – OČIGLEDNO ide da sere!

0 0

Lude krave

Došao Sloba sa Mirom i Goricom u restoran. Prilazi konobar i pita:
– Dobar dan, izvolite, šta želite?
Sloba kaže:
– Ja ću jednu teleću šniclu, ali da bude krvavija.
A konobar će:
– Ali druže pretsedniče, …. znate… ali lude krave… (muc, muc)
Na to Sloba kaže:
– Ma jebem im mater, neka naruče šta hoće!

0 0

Kolibri

Pita Perica oca:
– Tata šta je to kolibri?
Otac mu odgovara:
– Ma to ti je sine neka glupa riba.
– Ali tata ovdje piše da kolibri leti sa cvijeta na cvijet?
– Eto vidiš koliko je glupa ta riba.

0 0

Pilotiranje

Putnici u avionu su već sedeli na svojim sedištima kad je ušao prvi pilot Mujo sa crnim naočarima, čvrsto držeći povodac svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali ali su i dalje mirno sedeli na svojim sedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, takođe sa crnim naočarima, obazrivo pipajući svojim
belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora
ugledaše močvare koje počinju tamo gde se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspešno poleti.
U pilotskoj kabini:
– Jebo te Haso, jedanput će putnici početi kasno da vrište i svi cemo otići do đavola!

0 0

Odlikaš

Tuče tata sina:
– Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!
A sin odgovara:
– Pa ti, tata, ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom.

0 0

Ciga i nunčaku

Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
– Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
– Nemamo.
Tek će ciga:
– Pa šta mi nindže sad da radimo?!

0 0

Žena

– Šta ti je rekla žena kad si se onako pijan vratio kući tek pred zoru?
– Baš ništa! … A ova dva zuba sam ionako nameravao da vadim!

0 0

U crkvi

Otišao Zemunac u crkvu i sretne popa koji mu kaže:
– Hristos Voskrese, dečko!
A Zemunac će:
– Čuo sam, brate, strašno!

0 0

Oštećenje sluha

Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
– Šta joj je? – pita doktor.
– Ne čuje dobro.
– Koliko je oštećenje sluha?
– Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
– Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
– Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
– Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
– Fato, šta ima za ručak?
– Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

0 0

Znanje

Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
– Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
– Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
– Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju…
– KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! – prodera se profesor.
Ciga mrtav ‘ladan odlazi na mesto.
– Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
– Pa prozvali ste drugoga – kaže mu ciga.

0 0

Plavuša i dojka

Šta plavuša radi sa dojkom na šporetu?
Podgrejava mleko.

0 0