Moja tašta jeste
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
– Jesi li me video?
– Jesam?!
Pljačkaš ubije tog čoveka, pa upita drugog:
– Jesi li me video?
– Nisam, ali moja tašta jeste.
Zašto su Crnogorci izbacili kašiku iz upotrebe
Zašto su Crnogorci izbacili kašiku iz upotrebe?
Zasto što je to sjeme od lopate.
Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?
Pita muškarac Boga:
– Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?
– Da bi je ti volio.
Muškarac:
– A zašto si je napravio tako glupom?
Bog:
– Da bi ona volila tebe!
Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izlece Fata kao f…
Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
– Mujo, bolan, š’a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
– A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
– Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
– Prošet’o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled’o cjenik, pa se vratio tu i naručio pivo!
Televizor
Pita sin oca:
– Tata, mogu li gledat televiziju?
Otac:
– Ajde malo, al nemoj je palit!
Što je vrhunac muške vjernosti?
Što je vrhunac muške vjernosti?
Tri puta već oženjen, a stalno ima istu ljubavnicu.
Mujo – nepošteni nalazač
Javlja se Mujo u jednu emisiju Radio Sarajeva i kaže:
“Da vam kažem, maloprije, dok sam hodo Čaršijom, odjednom, na zemlji, ugledam ja novčanik! “
Spiker: “Pa, jesil’ ga podigo? “
Mujo: “Jašta sam, bolan! “
Spiker: “I jesil’ ga otvorio? “
Mujo: “Da! “
Spiker: “Pa šta si vidio? “
Mujo kaže: “Vidio sam 1000 konvertibilnih maraka, 500 eura i ličnu kartu.
Spiker: “Pa sta piše na ličnoj karti? “
Mujo: “Piše Muharem. “
Spiker: “I šta sad? “
Mujo: “Sad – ako može jedna pjesma za Muharema? “
Lalo ala je noćas grmelo!
Kaže Sosa Lali:
– Lalo, ala je noćas grmelo!
Na to će Lala:
– Soso, dete ti božije, ta što me nisi probudila, pa je l’ znaš da ne mogu da spavam kad grmi!
Životinjski seks
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja ko’ koza blejim u računalo do dva ujutro.
Karla Del Ponte
Šta je rekla Karla Del Ponte kada je Lazarević došao u Hag?
– Dobro Lazo, dokle ja da čekam?
Mješovito preduzeće
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi:
– Jesi li se zaposlio?
– Jesam!
– A gde radiš?
– U jednom mešovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Mešam malter…
-Kako se zove ciganin meteorolog? -Grom…
-Kako se zove ciganin meteorolog?
-Grom
Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
– Da vidi kako izgleda kad spava…
Crnogorac i Mađarica
Oženio Crnogorac Mađaricu i legli oni prve bračne noći, a ostala rodbina posedala oko kuće i čekaju da novopečeni muž izađe sa krvavim čaršavom. Crnogorac je znao da je Mađarica daleko od nevine i upita je šta da rade. Mađarica mu reče da će ona da se iskrade iz kuće i da će da ode da kupi crvenu farbu, pa će nju da stave na čaršav. Ode Mađarica i vraća se ali nije bilo crvene boje pa ona kupila zelenu. Oni, šta će, isprskaju čaršav i ujutro Crnogorac iznese čaršav i stavi ga na žicu za sušenje. Kada to vidoše ostali Crnogorci, zinuše u čudu:
– Šta je ovo, jado?
Crnogorac pobeže u kuću a ostali Crnogorci uzeše onaj čaršav i razgledaju ga, okreću i ne mogu da veruju. Odjednom će jedan od njih:
– Idemo kod đeda Miloja, on će jedini znati što je ovo!
Odoše oni i dadoše starcu čaršav a ovaj se mršti, pa gladi bradu, pa gleda:
– Dajte mi jednu stolicu ođe i bješte, pustite me da razmišljam!
Sedeo matori na stolici ispred kuće jedan, dva, tri dana i odjednom dreknu:
– Znam!!! Nabio joj ga do žuči!
Deda Mraze pošalji mi seku
Piše mali Perica pismo Deda Mrazu: “Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku! “
Odgovara Deda Mraz: “Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji tvoju mamu”.
Zasto plavusa nosi naocale na trbuhu? -Jer je cul…
Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
-Jer je čula da ima slijepo crijevo!
Vesti
Vesti:
– Slobodan Milošević potpisao za FK “Hag” na doživotno!
– Cena transfera iznosi oko 1. 000. 000. 000 $!
– Predviđa se da će igrati u odbrani!
Punjeni šaran
Za stolom, muž kaže ženi:
– Draga, baš je ukusan ovaj šaran, čime si ga punila?
– Kako to misliš čime sam ga punila? Pa već je bio napunjen!
Kao vulkan
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
– Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja:
– Ko vulkan, moj Mujo…
Mujo se zadovoljno nasmija:
– Ih, ko vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?
Fata se okrene prema njemu:
– Jok bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.
Muvanje
Došao Mujo sa sela u grad, pa na prvom izlasku krenuo da muva sve redom. Zaustavi se kod jedne zgodne brinete, i započne razgovor:
– Kod mene u selu je mir i tišina.
– Da, ali čujem da kod vas krešete ovce i koze, krave i guske?
– Jesi luda, bona, kakve guske! ?
Chat
– E ćao!
– Seen.
– Lepa si.
– Seen.
– Možemo negde da idemo na piće.
– Seen.
– Da dođem svojim Audijem da te pokupim pa idemo negde?
– Waži! Samo da se spremim i izlazim ispred zgrade…
Ruca covek u nekom restoranu i kaze kelneru: &nda…
Ruča čovek u nekom restoranu i kaže kelneru:
– Ova supa je vrela! Sav sam se opario.
Pa, zašto ne duvate?
– Da sam hteo da duvam, naručio bih trubu a na supu.
Pita razredna decu: -Ko navija za Partizan? Svi…
“Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan! “
Perice da dođeš u školu sa dedom
Kaže učiteljica Perici:
– Sutra da dođeš u školu sa dedom.
– Valjda sa ocem – ispravlja je Perica.
– Ne, nego sa dedom, da on vidi kakve greške mu sin pravi u tvojim domaćim zadacima.
Plavuša na ispitu
Plavuša na ispitu:
– Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.
Profesor:
– Polni organ – to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće – imali ste sreće!
Novi učitelj
Uleteo Mujo u voz:
– Jel’ ovo prvi razred??
Putnici:
– Da!
A Mujo će:
– Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
Banka i usitnjavanje novčanica
ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50).
BANKARSKA SLUŽBENICA:
“Mijenjamo samo cijele novčanice. ”
ON: “Pa… cijela je…”
BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…”
ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač. ”
BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice. ”
ON: “Dobro, je l’ možete usitniti? ”
BS: “Ne sitnimo. Još nešto? ”
(Uuuh……. , mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…)
ON: “Želim otvoriti devizni račun. ”
BS: “Molim? ”
ON: “Otvoriti devizni račun. ”
PROCEDURA PROŠLA.. …
BS: “Izvolite…”
ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun. ”
POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE…..
BS: “Evo, gotovo…! ”
ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa. ”
Bankarkska službenica polako shvaća…
Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni račun.
Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute.
Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD!
Ciga ima sidu
Dođe Ciga kod lekara i posle detaljnih pregleda, lekar mu kaže da ima sidu. Na to će Ciga:
– Strašno, ni rođenoj deci više ne možeš da veruješ!
Purger u Zagorju
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
“Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak’ nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura! ”
U gostionici nastane muk… Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
– ” Čuj, a jel’ tvoja ponuda još valja? ”
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k’o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
– ” Čuj Štef, oprosti, al’ nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji? ”
– ” Aaaa… , to misliš! ” – oglasi se Štef – ” Išel sam v klet probati jel’ ja to morem!!! “